Фотошоплю

@темы: Фотошоп

---

Афоризм-приколы 2

Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости. Хелен Роуленд

Тот, кто имеет мужество любить, должен иметь мужество страдать. Antony Trollope

Тот, кто любит, должен разделять участь того, кого он любит. Михаил Булгаков

Любовь переносит и прощает все, но, ничего не пропускает. Она радуется малости, но требует всего. Клайв Льюис

Женщина - что оконная занавеска. Узор миленький, но мира уже не увидишь. Хенрик Хорош

Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.

Секс, конечно, соль жизни, но одной солью сыт не будешь. Рената Шуман-Фикус

В борьбе между сердцем и головой в конце концов побеждает желудок. Станислав Ежи Лец

Природой брак не предусмотрен. Наполеон

Мужчина любит женщину, если говорит, что она похожа на его мать и разлюбил, если говорит, что она похожа на свою. К. Мелихан

Человек подобен дроби: числитель есть то, что он есть, а знаменатель – то, что он о себе думает. Чем больше знаменатель, тем меньше дробь. Л.Толстой

Память - она всегда плохо горит. Лукьяненко

Вся соль надежды в том, что то, чего мы не видим, может оказаться за ближайшим поворотом..

еще очень много букавок

Единственный случай, когда причина идет за следствием - это когда врач идет за гробом своего пациента..

Господь слышит молитвы тех, кто просит забыть о ненависти. Но Oн глух к тем, кто хочет убежать от любви. Пауло Коэльо

Нужна всего одна минута, чтобы заметить особенного человека, всего один час, чтобы его понять, всего один день, чтобы его полюбить. И целая жизнь, чтобы его забыть...

"Любовь - не в другом, а в нас самих, и мы сами ее в себе пробуждаем.А вот для того, чтобы ее пробудить, и нужен этот другой.Вселенная обретает смысл лишь в том случае, если нам есть с кем поделиться нашими чувствами."
Пауло Коэльо

"Что случилось однажды, может никогда больше не случиться. Но то, что случилось два раза, непременно случится и в третий."
Пауло Коэльо

Nihil est in intellectu quid non prius fuerit in sensu – Нет ничего в интеллекте, чего раньше не было бы в чувствах..

"Безусловная любовь включает также страстное желание быть истязуемым: тогда она изживается вопреки самой себе и из готовности отдаться превращается под конец даже в желание самоуничтожения.".......Фридрих Ницше

Любовь - плод послушания: но расположение полов часто оказывается между плодом и корнем, а плод самой любви – свобода.. Фридрих Ницше

Если бы люди знали, сколько благоприятных возможностей рассыпано вокруг и сколько чудесных даров таится в них самих, они навсегда бы оставили уныние и лень. Аль-Бируни

cras amet qui numquam amavit quique amavit сras amet - завтра познает любовь не любивший ни разу, и тот, кто уже отлюбил, завтра познает любовь...

Деньги - это свобода, выкованная из золота. Эрих Мария Ремарк

Не позволяйте себе расстраиваться из-за пустяков, которые следует презирать и забыть. Жизнь слишком коротка, чтобы растрачивать её на пустяки. Эрих Мария Ремарк

Я верю в солнце даже когда оно не сияет, я верю в любовь даже когда не чувствую ее, я верю в Бога даже когда он безмолвствует.

«Хотел бы я знать, зачем светят звезды?» - спросил Маленький Принц
-Наверное, затем, чтобы рано или поздно кто-то мог отыскать свою.
( A. де Сент-Экзюпери – Маленький Принц)

...
- Откуда знаешь?
- Я чувствую...
- Это не свидетельство.
- Закрой глаза... Ненадолго... Что я делаю?
- Ты... Прикоснулся...
- Точно!.. Откуда знаешь?
- Я чувствую...
- Верь этому. Верь своим чувствам...

Разумные люди приспосабливаются к окружающему миру. Неразумные люди приспосабливают мир к себе. Вот почему прогресс определяется действиями неразумных людей. Джордж Бернард Шоу.

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других.
Уиндем Льюис

Нет ничего более отвратительного, чем обманывать женщину. И нет ничего более приятного, когда это получается.
"Любовь - это бескорыстное восхищение существованием другого человека".
Das Leben ist nur ein kleiner Teil der Prugung...

Мы богаты лишь тем, что отдаём и бедны лишь тем, что держим при себе.
Ог Мандино и Бадди Кэй

Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 25-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха, или опять друзья прикалываются? Спасибо!
Девушка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед витриной и размышляет: "Этот удобный и камера с высоким разрешением, но стоит 10 тысяч". Смотрит на другую полку, где модели подешевле: "У этого маленькие кнопки и меню сложное, зато стоит 4 тысячи". Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: "Ой, цветочек на корпусе нарисован! Беру-беру!"
Американец: - Если ты такой умный, то почему ты такой бедный? Русский: - Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота.
Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".
Провинциальные отморозки избили автомобиль только за то, что он "Москвич"
В милиции: - Меня только что ограбил хромой одноглазый негр! - (не отрываясь от решения сканворда) Особых приметы не заметили?

Из письма в модный журнал: - Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик! Вера, 22 года
- Дорогой, когда ты придешь, ты будешь сильно голодным, поэтому я решила сделать тебе сюрприз. Ужин на столе!!! Приходи быстрей, я тебя очень-очень жду. Стол в ресторане.
Чем шире наши морды, тем тесней наши ряды.
Место клизмы изменить нельзя.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Ни что так не красит женщину, как перекись водорода.
Желаю вам здоровья, счастья и творческих узбеков.
Нарисуем лицо вашего врага на туалетной бумаге.
Улыбка, понятие растяжимое.
Природа ненавидит уравнения с дифференциалами второго порядка.
Не позволяйте компьютеру догадаться, что вы спешите.
Дефектная программа является абстрактным теоретическим понятием.
Нельзя починить то, что не сломано.
В любой схеме должны содержаться по крайней мере одна устаревшая деталь, две дефицитные и три - находящиеся на стадии разработки.
Вопрос ниже пояса.
Как дела? Спасибо, хреново.
Мне жизнь дорога как память
Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро, то там грамм, то там грамм, глядишь и снова утро.
Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.
Не бейте дурака по голове - только усугубите его положение.
Сыграю в ящик.
Ехали кумарики на воздушном шарике
Доктор сказал: "Пива!" - значит пива и никакой анестезии
Не закапывай талант в землю - повредишь кабель.
"Каждой твари - по паре", - подумал учитель, с ненавистью глядя на учеников.
Человек все может. Вот это меня и настораживает.
Сломанная машина будет прекрасно работать, когда придет механик по ее ремонту.
Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно.
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
Простая и приемлемая ложь полезнее сложной и непонятной истины.
Презрение следует расходовать экономно ввиду большого числа нуждающихся.
После вчерашнего, гуманоид, был весь зеленый и явно не в своей тарелке.
Плакат в зоопарке: Стой!!! Бегемота пучит!!! Обход через левое крыло парка
Копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский.
Вы не любите кошек? Просто вы не умеете их готовить.
В здоровом теле - здоровый стул.
Остановите Землю, я сойду
Никогда не выявляйте в программе ошибки, если не знаете, что с ними дальше делать.
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.
О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени.
Эксперт - любой человек не из нашего города.
Эксперт - человек, который знает все больше и больше о все меньшем и меньшем, пока не будет знать абсолютно все абсолютно ни о чем.
В эксперты надо взять того, кто считает, что работа займет очень много времени и обойдется очень дорого.
Ставьте задачи, решения которых есть только у вас.
Вывод - то место в тексте, где вы устали думать.
Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват.
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет более легкий путь.
Даже воду пить неприятно, если ее прописал врач.
Лекарство - это вещество, которое, будучи введено в крысу, дает научный результат или статью.
Получая направление на анализ подумайте, что вы предпримете, если результат окажется: а) положительным, б) отрицательным. Если ответы совпадут, надобность в анализе отпадет.
Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который никак не удается снять.
Алкоголик - это тот, кто пьет больше своего врача.
Если товар хорош, его перестают выпускать.
Наша Таня громко плачет, раздавила жопой мячик.
Первый блин в коме.
Я пью только в двух случаях - когда есть огурцы и когда нет огурцов.
Из овощей я больше всего люблю пельмени.
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.
Русский язык без мата, превращается в доклад.
Товар с этикеткой "Новинка" или "Улучшенная модель" таковым не является. Обе эти этикетки означают, что цена подскочила.
60-ти дневная гарантия означает, что товар развалится на 61-й день.
Если вы не пожалуетесь, то никогда не получите то, что заказывали. Если все-таки пожалуетесь, то получите заказ до того, как ваше сердитое письмо дойдет по адресу.
В восторг приходят всегда от того блюда, которое потребовало наименьших усилий в приготовлении.
Если вы сомневаетесь, вытащили ли мясо из морозильника, чтобы оно размораживалось, значит, вы забыли это сделать.
Пятнышко, которое вы пытаетесь отскрести, всегда с другой стороны.
На грязный пол ребенок ничего не будет разливать или рассыпать.
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.
Ребенок, болтающий дома без передыху, в гостях категорически откажется промолвить хоть слово.
В жизни всегда есть место пофигу.
Когда человек выпьет, то он становится другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.
Не бросайте бычки в унитаз. Раскуривать тяжело.
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
Здоровых людей нет! Есть те, которых еще не лечили.
Посещение человеком учебного заведения делает его образованным в той же степени, в какой посещение гаража делает его автомобилем.
Советую вам не следовать моим советам.
Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.
Брюки важнее жены, потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк
Разговор с тещей, как игра в шахматы, рано или поздно заканчивается матом.
Здоровых нет. Есть недообследованные.
Что бы мы без вас только не делали.
Энергия лени самая неисчерпаемая.
Она была очень страшной! Но пить уже было нечего.
Это вам не шубу в трусы заправлять.
Ешьте, ешьте - все равно выбрасывать.
Сиськи есть, ума не надо.
Вероятная продолжительность жизни комнатного растения обратно пропорциональна его цене и прямо пропорциональна его непривлекательному виду.
Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время.
Если неправильно набрать номер, никогда не будет гудков "занято".
Тот, кто храпит, засыпает первым.
Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.
Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.
Добродетель - сама по себе наказание.
Царапина на пластинке всегда проходит через самую любимую песню.
Ошибаться человеку свойственно, но сваливать ошибки на других - еще типичнее.
Доверьте дело голубым и они все сделают через жопу.
А вы знаете, что бывают и нормальные люди?
Только я начала привыкать ко вчера, как наступило сегодня.
Если командир сказал, что мышь прогрызла дыру в броне, надо искать дыру, а не рассуждать.
Автомобилисты говорят: пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые.
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Если уж любить, то такую женщину, с которой не стыдно попасться на глаза жене.
Ой, а вы уже уходите? А без вас так весело было.
Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет.
Шампанское - жидкость для снятия дам.
Когда ТВОЯ девушка выходит замуж не за ТЕБЯ, она перестает быть ТВОЕЙ проблемой.
Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.
Чем больше писем от любимой, тем чище задница солдата.
Разыгрался аппетит? Не тормози! Поешь!
Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
Понятие утвердительного ответа не является полностью согласующей мерой обоюдного согласия двух сторон.
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
Число законов стремится заполнить все доступное для публикации пространство.
Если рассмотреть проблему достаточно внимательно, то вы увидите себя как часть этой проблемы.
Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше.
Всякое решение плодит новые проблемы;
Все, что может испортиться, портится. Все, что не может испортиться, портится тоже.
Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.
Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно.
Неважно, что что-то идет неправильно. Возможно это хорошо выглядит.
Если эксперимент удался, что-то здесь не так.
В любом наборе исходных данных самая надежная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной.
Янки, гоу хоум, и меня с собой возьмите.
Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это явно не помогает.
На лошадей ставят, а на людей кладут.
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
По полу тапки грохотали.
Открывая шкаф, вначале лучше постучи.
Я избавился от 80-ти кг. лишнего веса. Я развелся.
Не хотите по-плохому, по-хорошему будет еще хуже.
Лучше вбитый шуруп, чем вкрученный гвоздь.
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
Я НИКОГДА не делаю безапелляционных заявлений.
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена.
Переезд заканчивается лишь с началом следующего переезда.
Если появилось много хороших вариантов - значит, скоро не останется ни одного.
Лучшие варианты - первый и последний.
Если вы, наконец, условились об обмене, с завтрашнего дня вам будут звонить непрерывно и предлагать варианты значительно более привлекательные.
Лучший переезд - в том же подъезде на тот же этаж
Первое правило пианино: Надо было учиться играть на флейте.
Что хромает, то идет
Если я еще раз встречу тебя на своем пути, значит, я заблудился
Три дела, однажды начавши, трудно кончить: а) вкушать хорошую пищу; б) беседовать с возвратившимся из похода другом; в) чесать, где чешется.
Мы считаем здравомыслящими лишь тех людей, которые во всем с нами согласны.
Преимущество глупости в том, что ей никогда не завидуют.
Судьба, говорят, богиня-покровительница глупых. А разве она не права, помогая именно тем, кто не в состоянии помочь себе самим?
Дураков меньше, чем думают: люди просто не понимают друг друга.
Молчание - знак согласия несогласных.
Оксана и Олег решили назвать ребенка Максимом. Олег в честь отца, а Оксана в честь отца ребенка.
Света очень любила Сережу и старалась угодить ему во всем. Сережа не знал, как намекнуть ей про самоубийство.
Игорь и Лена были созданы друг для друга, но так и не встретились
Володя подарил Алене права, купил машину и стал ждать.
Сверхприбыль можно получить даже реализуя кирпичи, только продавать обязательно в розницу, ночью и в тихом месте.

@темы: На просторах интернета

---

Афоризм-приколы

Кто живет по долгу службы, тот подолгу не живет.

Он был таким искромётным, что женщины отказывались идти с ним на сеновал.

И в нашем стойле будет дойка.

По утрам в семье зарядкой занимался только мобильный.

Кто не был студентом, тому не понять, как хочется кушать, еб@ться и спать.

Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.

Лучше всего чувство мужского достоинства развито у женщин.

Казимир Северинович Малевич: «Негры ночью разгружают вагон с углем». Холст, черная тушь, рейсфедер, линейка.

Стать олимпийской чемпионкой Светлане Хоркиной помешал опущенный козел.

Она говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого горячего кофе, выплеснутая на живот.

Если крысы есть, значит, корабль плывет.

Сделай доброе дело, и оно тебя достанет.

Умный человек и среди дураков кажется своим.

Чем сложнее задача, тем проще её не решать.

Протяжно содрогался холодильник в любовном упоении замерзания.

Господи, раз ты сделал так, что я не могу, тогда сделай так, чтобы я не хотел.

Кто понял жизнь, тот не торопится.

Вы, суки, мне рот не заткнё…

Даже в годы фашистской оккупации Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и партизан.

Как красота спасёт мир, если она только и делает, что требует жертв.

Они жили долго назло друг другу.

Лежит боец - не справился с атакой.

Лень - когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?

Чем ленивее человек, тем больше его труд похож на подвиг.

Человек, который ведет дневник, многое делает лишь для того, чтобы было что записать.

Не так я вас любил, как вы стонали.

Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить.

Я не помню тот момент, с которого я не помню.

Поближе узнаешь - подальше пошлешь.

Как очухается, так и откликнется.

Хочется быть добрым, а из-за таких как вы, ничего не получается.

Интересно девки пляшут - по четыре штуки в ряд.

Толпа естествоиспытателей на тайны жизни пялит взоры. А жизнь их шлёт к ебени матери сквозь их могучие приборы.

Изгадить собственную жизнь - неотъемлемое право каждого человека.

Вскрытие показало, что больной спал.

Дурак учится на своих ошибках, а умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков.

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

Только помни, Золушка, - ровно в полночь тампакс превратится в тыкву.

Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте её нам - нам нечем кормить нашу собаку.

Дисковода щель - для заразы цель.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Чтобы добраться до источника, надо плыть против течения.

Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.

Вышла Маша на крыльцо и поняла, что делать ей там в принципе нечего.

А все мои подружки - jpeg’и и gif’ушки.

Велика ты, Россия, а переспать не с кем.

@темы: На просторах интернета

---

Любовные афоризмы

Угасание любви - вот неопровержимое доказательство того, что человек ограничен и у сердца есть пределы. Ж. Лабрюйер

Когда люди уже не любят друг друга, им трудно найти повод для того, чтобы разойтись. Ф. Ларошфуко

Человек влюблен в созданный им самим образ; только ему, а не легкомысленной женщине, он предан всем сердцем. Л. Вовенарг

Стремление нравиться ставит в зависимость от мнения; стремление быть любимым от него освобождает. Анна Сталь

Перестав любить, мы радуемся, когда нам изменяют, тем самым освобождая нас от необходимости хранить верность. Ф. Ларошфуко

У друзей мы замечаем те недостатки, которые могут повредить им, а у любимых те, от которых страдаем мы сами. Ж. Лабрюйер

Благоразумие и любовь не созданы друг для друга: по мере того как растет любовь, уменьшается благоразумие. Ф. Ларошфуко

Любовь начинается с любви; даже самая пылкая дружба способна породить лишь самое слабое подобие любви. Ж. Лабрюйер

Порою легче стерпеть обман того, кого любишь, чем услышать от него всю правду. Ф. Ларошфуко

Любовь столь всесильна, что перерождает и нас самих. Ф. Достоевский

еще афоризмы

Когда мужчина делает женщину своей женой - это самый большой комплимент, какой он может ей сделать, и который обычно становится последним. Г.Роуланд

Когда женщина начнет говорить, остановить ее можно только аплодисментами. В.Коняхин

С точки зрения социальной, в любви разумно, быть может, только одно - то, что она безумна. Ривароль

Сопротивляться любви значит снабжать ее новым оружием. Ж. Санд

Тот, кто любит, всегда способен понять душу другого человека, поглощенного тем же всесильным чувством. Г. Серебрякова

Женщина - как собственная тень: если ты гоняешься за ней - убегает; если убегаешь - тебя догоняет. Грузинская пословица

Золото пробуют огнем, женщину - золотом, а мужчину - женщиной. Сенека

Женщины без мужского общества блекнут, а мужчины без женского глупеют.

Под ангельскими чертами скрывалась женщина. Геннадий Малкин

У нас нашлось бы очень мало страстных желаний, если бы мы точно знали, чего хотим. Франсуа де Ларошфуко

Горькая сладость надежд и сладкая горечь разочарований - все это любовь.

Мало спать с женщиной, нужно истрачивать ласку, изливать и расточать переполняющую тебя нежность, лишь тогда наступает полнота близости. А. Яхонтов

Самое ужасное в расставании не то, что ты потерял любовь, а то, что ты отдал часть себя самого и она исчезла вместе с другим. Роже Вадим

Часто причиной любви двух людей бывает не красота или удовольствие, а лишь сходство душ, скрытое соответствие между любящим и любимым. Это так же один из удивительных видов любви. ал-Газали

Кокетство - это искусство сделать первый шаг так, чтобы мужчине казалось, что это он его сделал.

Любовь обычно предпочитает контрасты подобиям.

Когда любишь,то такое богатство открываешь в себе, столько нежности, ласковости, даже не верится, что так умеешь любить.

Отвергая любовь, человек не только отвергает Бога, но и громко зовет дьявола.

Смерть стоит того, чтобы жить, а Любовь стоит того, чтобы ждать. В. Цой

Полюбить - значит проявить слабость; разлюбить - значит иной раз проявить не меньшую слабость. Ж. Лабрюйер

Нельзя любить то, чего не знаешь! Ф. Достоевский

За любовь нет другой платы, кроме возможности любить еще сильнее. Г. Торо

Любовь - дитя иллюзии и одновременно мать разочарования. М. Унамуно

Когда человек любит, он часто сомневается в том, во что больше всего верит. Ф. Ларошфуко

Неразделенная любовь так же отличается от любви взаимной, как заблуждение от истины. Ж. Санд

"Право" на человека дается не браком и не своею любовью к нему, а его любовью к тебе. А. Коллонтай

Любовь слепа, и она способна ослепить человека так, что дорога, которая кажется ему наиболее надежной, оказывается наиболее скользкой. Маргарита Валуа

Тот, кто никогда не искал ни дружбы, ни любви, в тысячу раз беднее того, кто их обеих утратил. Ж.-П. Рихтер

В любви принять все, может быть, еще труднее, чем все отдать. Мы знаем, что отдаем, но не знаем, что получим. Р. Олдингтон

Уничтожьте любовь - и наша земля превратится в могилу. Р. Браунинг

Нам легче полюбить тех, кто нас ненавидит, нежели тех, кто любит сильнее, чем нам хочется.Ф. Ларошфуко

Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил. Э. Ремарк

Мужчина и женщина - вечное сражение. Любовь длится, пока нет победителя, пока один не высказался целиком и существует тайна. Т. Герен

Пока люди любят, они прощают. Ф. Ларошфуко

Хороша любовь искомая, еще лучше - рождающаяся без исканий. У. Шекспир

Истинная любовь тем отличается от золота и глины, что она не становится меньше, будучи разделенной. П. Шелли

Бедна любовь, если ее можно измерить. У. Шекспир

Любовь - самая сильная из всех страстей, потому что она одновременно завладевает головою, сердцем и телом. Вольтер

Никакое притворство не поможет долго скрывать любовь, когда она есть, или изображать - когда ее нет. Ф. Ларошфуко

Опасней и вредней укрыть любовь, чем объявить о ней. У. Шекспир

Одни созданы для того, чтобы любить, другие - для того, чтобы жить. А. Камю

Любовь - это выход за пределы своего "я" и слияние с тем прекрасным, что заключено в другом человеке. П. Шелли

Не вечная ли это насмешка любви, что женщина не может любить того, кто любит ее? У. Шекспир

Высшее доказательство любви - это подчинение воле того, кого любишь. Ж. Мольер

Люди, которых мы любим, почти всегда более властны над нашей душой, нежели мы сами. Ф. Ларошфуко

Любовь - неистовое влечение к тому, что убегает от нас. М. Монтень

Там, где нельзя больше любить, там нужно пройти мимо! Ф. Ницше

Кто очень сильно любит, тот долго не замечает, что он-то уже нелюбим. Ф. Ларошфуко

За одну минуту любви больше узнаешь о человеке, чем за месяц наблюдений. Р. Роллан

Любовники начинают видеть недостатки своих любовниц, лишь когда их увлечению приходит конец. Ф. Ларошфуко

Привычные поступки становятся прекрасными благодаря любви. П. Шелли

Любовь к ближнему ограничена тем, насколько каждый человек любит самого себя. Святой Августин

Тот, кого разлюбили, обычно сам виноват, что вовремя этого не заметил. Ф. Ларошфуко

Любовь - это желание жить. М. Горький

Любовь дает лишь себя и берет лишь от себя. Любовь ничем не владеет и не хочет, чтобы кто-нибудь владел ею. Ибо любовь довольствуется любовью... И не думай, что ты можешь править путями любви, ибо если любовь сочтет тебя достойным, она будет направлять твой путь. Д. Х. Джебран

Как естественна и вместе с тем как обманчива вера человека в то, что он любим! Ф. Ларошфуко

Дружба - вино существования, любовь - хорошая чарка водки. Э. Бульвер

Ты свободен днем, под солнцем, и ты свободен ночью, под звездами. Ты свободен, когда нет ни солнца, ни луны, ни звезд. Ты свободен, даже когда закроешь глаза на все сущее. Но ты раб любимого тобою, потому что ты любишь его. И ты раб любящего тебя, потому что он тебя любит. Д. Х. Джебран

Любовь должна прощать все грехи, только не грех против любви. О. Уайльд

Бывает такая любовь, которая в высшем своем проявлении не оставляет места для ревности. Ф. Ларошфуко

Любовь умирает. Величайшая трагедия жизни состоит не в том, что люди гибнут, а в том, что они перестают любить. С. Моэм

Любить и быть мудрым - невозможно. Ф. Бэкон

Есть любовь, которая вольно плавает по небу. Эта любовь согревает душу. А есть любовь, которая растворяется в повседневных делах. Эта любовь вносит тепло в семью. Р. Тагор

Когда сердца полны любви и бьются лишь от встречи до разлуки, достаточно и легкого намека, чтобы понять друг друга. Р. Тагор

Люди часто изменяют любви ради честолюбия, но потом уже никогда не изменяют честолюбию ради любви. Ф. Ларошфуко

То, что на обычном человеческом языке называется любовью, эта страсть, пробуждающаяся от соприкосновения двух личностей, не есть только средство, благодаря которому поколения приходят на землю. Она создает также жизнь и в мире потустороннем. Она является способом перехода с земли на небо, от вещей материальных к вещам духовным. А. Безант

Если мы потратим свою жизнь на любовь, у нас не останется времени на то, чтобы жаловаться или чувствовать себя несчастными. Ж. Жубер

Я хочу, чтобы человек, которого я люблю, не боялся открыто любить меня. Иначе это унизительно. - Ч. Айтматов

Судьба – не случайность, а предмет выбора: ее не ожидают – ее завоевывают. Байрон

Храни меня, Господь, от тех, кому я верю, а тех, кому не верю, остерегусь я сам. Цицерон

Лишь та любовь - любовь, Которая чуждается расчета. У. Шекспир

@темы: На просторах интернета

---

Тестики.... опять )))

Крылья

Твои крылья... Яркие, как крыло бабочки...

Как небо может менять свои оттенки, так и ты меняешь цвет своих крыльев, в зависимости от настроения... То пестрые, то однотонные, что бы ни было, они всегда прекрасны...

Пройти тест

Генератор кошачьих мордочек

Генератор кошачих мордочек

Ваше имя

все гадания на aeterna.ru

Генератор кошачих мордочек

Ваше имя

все гадания на aeterna.ru

Прелесть ))

= Аватарки

Выбери себе аватар 4

Ваше имя Тебя интересуют цветочные аватары? Думаю, этот тебе подойдет: Тебя интересуют фэнтези аватары? Думаю, этот тебе подойдет: Тебя интересуют "танцевальные" аватары? Думаю, этот тебе подойдет: Тебя интересуют аватары для девушек? Думаю, этот тебе подойдет: Тебя интересуют веселые аватары? Думаю, этот тебе подойдет: Тебя интересуют мультяшными аватары? Думаю, этот тебе подойдет:

все гадания на aeterna.ru

Выбери себе аватар 4

Ваше имя Тебя интересуют цветочные аватары? Думаю, этот тебе подойдет: Тебя интересуют фэнтези аватары? Думаю, этот тебе подойдет: Тебя интересуют "танцевальные" аватары? Думаю, этот тебе подойдет: Тебя интересуют аватары для девушек? Думаю, этот тебе подойдет: Тебя интересуют веселые аватары? Думаю, этот тебе подойдет: Тебя интересуют мультяшными аватары? Думаю, этот тебе подойдет:

все гадания на aeterna.ru

Гифка твоего имени

Гифка твоего имени

Ваше имя Твоя гифка:

все гадания на aeterna.ru

И откуда они знают? ))

@темы: Тестимся

---

Пятницо!

@темы: На просторах интернета, Прикольчики

---

Пишет  death666:

Блогогороскоп

Овен

Овны – великодушные и оптимистические блоггеры, у них есть чувство юмора, они неравнодушны к конкурсам и эстафетам. Прямолинейны, интересы своего блога ставят на первое место, могут быть эгоистичны по отношению к читателям.

Овны наделены предпринимательской жилкой, но часто они забывают про стратегию монетизации и «по многочисленным советам» шествуют в «Блогун».

В основном, овны способны добиться известности в блогосфере, у них есть собственная линия поведения, и они выделяются из толпы.

Телец

Отличительная черта блоггеров-тельцов – упорство в достижении поставленного результата. Если была намечена цель в 300 уникальных посетителей – значит, так тому и быть. За какую бы тематику не брались тельцы, они пишут с завидным усердием и трудолюбием.

Практический ум и деловитость тельцов позволяют наладить им нужные связи с популярными блоггерами. Тельцы могут годами, не жалуясь, тянуть на себе до двадцати качественных блогов, и такое занятие доставляет им удовольствие.

Близнецы

В близнецах всегда скрывается два блоггера, поэтому наблюдается непрерывная раздвоенность. Они часто переживают времена нерешительности в принятии решении, внезапно меняют название блога, дизайн, хостинг и даже съезжают на другой домен, словно пытаются от кого-то скрыться или обрести что-то новое. Даже читая посты, они могут начать с конца.

Близнецы обожают графоманить, но не умеют в полной мере проникаться идеями других авторов. Нетерпимы по отношению к консервативным блоггерам и скучным конкурсам. Их пальцы быстро бегают по клавиатуре, идеи льются через край, но им не хватает стабильности и терпения.

Рак

Характер раков прямой, натура мечтательная. Они очень чувствительны, и их можно ранить даже самым безобидным комментарием. Раки мстительны и злопамятны, но с обидчиком разделываются не всегда, часто просто посылают на того реки спама.

Чтобы добиться желаемого, раки как бы играючи подходят к своей цели, а потом, выждав момент, хватают ее за хвост. Достигают результата, если точно знают, что кто-то другой хочет добиться того же, поэтому с большим азартом и большой целеустремленностью участвуют в той же «линкомаулии» [кстати, ссылка продается за тридцать серебряников].

Лев

Львы-блоггеры стремятся главенствовать над всеми в рейтинге ЯППБ. Львы не страдают застенчивостью и стеснительностью, и без зазрения совести могут запихнуть в небольшую публикацию около десяти продажных постовых.

Львы уверенно завоевывают авторитет в своей нише, становясь настоящими зубрами блоггинга. Вследствие блестящих «финстрипов» на них обращают внимание, их действия признаются и одобряются.

Дева

Как правило, девы – спокойные, уравновешенные блоггеры, им не нужны никакие пузомерки, и они с трудом расслабляются, находясь в гостях на другом дневничке. У блогов дев минималистический и аккуратный дизайн, у них неизменно в порядке и сайдбар, и комментарии, стоящие на премодерации. Девы не склонны к помощи начинающим авторам, зато они щедры к друзьям, без вопросов ставя бесплатные ссылки.

Весы

Весы доброжелательны, на них всегда можно положиться, выводя свою новость в топ. Они без затруднений находят гармонию в блоггинге даже тогда, когда их не любят поисковики, а посещаемость стремится к нулю. Часто пребывают в состоянии неуверенности, особенно когда необходимо принять решение – будь то выбор блог-платформы или нейминг.

Во избежание конфликтов всегда идут на уступки и компромисс. Путь к успеху в блогосфере обеспечивается талантом дипломата, изысканной манерой общения и желанием заслужить признательность общественности.

Скорпион

Блоги скорпионов изливают магнетизм, а написанные статьи проходят прямо в вас. Они отлично знают цену своим рукописным творениям, оскорбления от них отлетают, а комплименты не пробуждают никаких эмоций. Они не хотят слышать о том, что где-то полетела верстка, от посторонних.

Скорпионы обладают большой силой воли. Как только берутся за какой-либо проект, принимаются без устали подхлестывать себя и своих коллег.

Стрелец

Стрельцы – идеалисты, они гордятся своими счетчиками подписчиков FeedBurner, но чувствуют себя униженными при малейшем намеке, что это неоправданно. Стрельцы очень коммуникабельны и дружественны, отличаются открытостью в общении с другими авторами. На них нет смысла посылать «проклятие Яндекса», поскольку в них нет злобы.

Козерог

Успех влечет козерогов с непреодолимой силой, и никакие апы тИЦ и PR не вынудят своротить их с выбранного пути. Козероги ощущают великое поклонение перед теми, кто обошел их блог по какому-либо показателю. Они крайне осмотрительно обходят фильтры поисковых машин и не суют по пятьдесят ключевиков на страницу.

Козерогам не нужно притягивать интерес к своему блогу, читатели сами тянутся к нему.

Водолей

Водолеи крайне не любят писать обыденные тексты и делать рутинную работу, им чужд педантизм. Они всегда находятся в поисках, день за днем совершенствуя свой блог.

Водолеи склонны к переменам, поэтому нередко они бросают свои старые увлечения и занимаются чем-то совершенно новым. Характерно, что у водолеев случаются периоды бездействия и лени, но, одолев их, они могут за день реализовать работу всего месяца. Отсюда и берет свое начало непредсказуемость и нерегулярность их постинга.

Рыбы

У рыб немного амбиций, и они вовсе не стремятся влезть в топ серча по запросу «большие сиськи». Даже соблазняющие циферки дохода, виденные у других блоггеров, не притягивают их внимания. Обычно рыбы следуют по линии ничтожного сопротивления, оставаясь равнодушными к запретам и мнениям других людей.

@темы: На просторах интернета

---

Забавная игрулька )))

27.03.2009 в 04:04

Пишет  Пани Тера:

Kawaii.

Каваиться и гамать

Накопала случайно, теперь оторвать не могу >_<
Оно так миииило)))))

@темы: На просторах интернета, от ПЧ

---

Приветствую!

 Волчица2, добро пожаловать. Проходи, не стесняйся!

*чай с печеньем будешь?*

@темы: ПЧ

---

Позитивчик

немного позитива

@темы: На просторах интернета

---

Забавные звери

Пару дней назад захожу в подъезд, а за мной увязалась помесь лайки и овчарки, приличных размеров, черная. И вроде как ко мне в гости
намыливается. Я ее пропускаю в подъезд, поскольку на улице сильно не Африка, и одновременно объясняю, что у меня кот живет, ей нельзя ко мне.
А у нас на площадке первого этажа соседи прикормили мордатого черного подвального кошака (естественно, кличут все Черномырдиным). И он себе
спит культурно в уголке. Эта овчаролайка увидела его, метнулась, взяла его поперек хребтины, причем явно не больно, но обидно, развернулась, и
вынесла его в тамбур.

Проносит она в пасти мимо меня находящегося в полном изумлении кота, из пасти торчит голова с обалделыми глазами и лапы горизонтально, как спал.
Собака положила его в тамбуре, придерживая филейной частью дверь,втянулась обратно, садится и смотрит на меня с явным выражением: все,
уволили кошака, пошли к тебе в гости. А из-за двери только теперь доносится возмущенное: МЯ-Я-Я-А-А-А-УУУ!!!
Хорошо, тут ее хозяин пришел, собака, оказывается, подъезд перепутала.

(с)тащено

@темы: На просторах интернета

---

Релаксант

@темы: На просторах интернета

---

Засалили

Небольшой флэшмоб))
Досталось мне сие развлечение от  Шоколадница:

1)Список из 5-ти вещей, которые вы видите, не вставая из-за стола?
Телевизор, комп, фигурки слоников, конфетки, держатель для фото в виде хрюшки
2) Как вы причёсываетесь?
расческой ))
3) Что на вас надето?
Футболка и домашние брючки
4) Чем занимаетесь по жизни?
ну много чем
5) Ваше самое большое достижение в жизни на данный момент?
ох... даж не знаю, что считать самым большим
6) Кого вы обняли последним?
мужа
7) Ваше нынешнее хобби, увлечение?
по настроению)) а вообще Photoshop пожалуй
8) Что вы съели последним перед заполнением этого опросника?
конфетки с чаем
9) Содержание последней полученной смс-ки.
я уже не помню, я мало смсками общаюсь
10) Какие сайты вы всегда посещаете, даже во время небольшой интернет-сессии?
Дайри, почта, вконтакте
11) Последняя вещь, которую вы купили?
а продукты за вещь считаются?
12) Что вы сейчас слушаете?
телевизор
13) О чём вы думаете вечером, перед тем как лечь спать?
в будни - завтра на работу, а в выходной - что завтра НЕ на работу )))
14) Последний CD, который вы купили?
уже сто лет не покупала)) обычно скачиваю с сетки или у друзей
15) Что вы сейчас читаете или перечитываете?
О.Громыко. "Верховная Ведьма"
16) Если бы вы могли играть на любом музыкальном инструменте, что бы вы выбрали?
гитара
17) Как ваше общее самочувствие?
Хорошее ))
18) Что бы вы сейчас хотели кому-нибудь сказать?
пока что никому ничего
19) Скажите что-нибудь про осалившего вас.
по моему это очень добрый и позитивный человек
20) Осальте следующую пятёрку. А можно шестерку? )))
Lala Radha; November, day; SnowOwl; Гербера; Маленький позитиффчик; В@ниловая)))

@темы: от ПЧ, Флэшмоб

---

О попках

26.03.2009 в 10:15

Пишет  REvil:

Классификация женских поп...


Этот научный труд родился в результате долгих исследований и направлен, в первую очередь, молодому поколению, которое, вступая во взрослую жизнь, теряется от разнообразия форм рассматриваемого предмета. Хочу заметить, что анализу подвергнуты только женские попки, ведь аффтара совершенно не интересуют мужские, за исключением собственной.

Начнём с определения:
Попа обыкновенная женская - орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола. Это бинарный орган, состоящий из двух половинок, так называемых Полужопий, которые разделены продольным разрезом. Полужопия- это обывательское название, по научному эти аппетитные половинки называются ягодицы, хотя спешу заметить, что по форме, и тем более по запаху к ягодам они не имеют никакого отношения. Приблизительно по центру разреза есть отверстие, называется оно незатейливо- анальное. Функциональное предназначение этого отверстия заключается в выводе из организма отработанных шлаков и кишечных газов, исхода глистов и прочих инородных предметов, но никак не для утех любвеобильных мачо, естественно, за редким исключением. Теперь, собственно, сама классификация.

Жопа с кулачёк.


Судя из названия, размер Полужопий тут невелик, обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек , ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза, как бы просящие еды. Обладательницы такой разновидности жоппы чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют незначительный интерес, разве что педофильно настроенной его части.

Попка.


Более развиты Полужопия, что делает контуры органа привлекательными в глазах у мужчин. Обычно вызывает обильное слюноотделение у последних, желание следовать за объектом на край света. Короткая юбка или же тонкие прозрачные светлые штаны, одетые на попку, заставляют мужиков забыть о разуме. В сочетании с яркой блузкой и глубоким декольте по силе воздействия соизмеримо с оружием массового поражения.

Попец.


Та же попка, но более спортивная и мускулистая, что исключает возможность вторжения против воли хозяйки. Одетый в стринги попец убивает мгновенно.. Несчастные (скорее, всё же счастливцы!), которые увидели такое чудо, обычно падают без сознания, многих парализует, некоторые сходят с ума. Во многих странах мира демонстрация попцов в общественных местах запрещена, во избежания массовых беспорядков.

Задница.


Это зрелая, возмужавшая попка. Небольшие отложения жировых клеток и наметившийся целлюлит не сильно портят впечатление, ведь обладательница задницы умело пользуется опытом, заставляя мужчин трепетать от плавных, размеренных покачиваний из стороны в сторону. К сожалению, в наш калорийный век, всё чаще и чаще встречаются задницы у достаточно юных особ, которые толком то и не знают, как представить в лучшем виде то, что у них есть…

Станок.


Подвид задницы. Выпуклые Полужопия, слегка разведённые в стороны ноги, общий наклон хозяйки вперёд заставляю всерьёз подумать о том, что полумерами тут не обойтись. Впереди настоящая работа, отсюда и название. К станкам обычно допускаются стахановцы и трудоголики, то есть, не боящиеся труда мужики. Кстати, бывают случаи, когда одним мужчиной обслуживаются сразу несколько станков. Про таких говорят просто- многостаночники.

Срака.


Сильно перекормленная задница. Даже плавные покачивания вряд ли заставят мужское сердце биться сильнее, хотя, как говорится, на любой товар есть покупатель. Обладательницы срак беспрепятственно продвигаются сквозь толпу, оставляя за собой груды искалеченных тел. Массивность делает их суровыми, не терпящих возражений особами. Сложности в выборе одежды и места приземления серьёзно осложняют им жизнь, часто делая угрюмыми. Существует две модификации сраки - пердольник и сральник.

Жопища.


Последняя разновидность попы в классификации.. Как только у меня пальцы повернулись написать про Это попа…Огромное, значительно больше сраки приспособление убийства. Мужик, согласившийся на позу Наездница с дамой, у которой Это, обрекает себя на быструю смерть.. Хватит о грустном…

Смайлики(?) для комментов: )))))
(_!_)-жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_ _) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{________O________} очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
Є(_!_)Э - жопа с ушами
c(_o_) - использованная жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатор

@темы: На просторах интернета

---

Чат городов

Поставьте на меня ссылку!
Соловки

Почему я в топе на втором месте?
Петербург

Wow! Меня зафрендили из Америки!
Аляска

За что меня засуспендили?! Это был не спам, а поздравительная рассылка!
Чернобыль

Как мне отфрендить волка?
Томбов

А Томбов - это где?
Москва

ВСЕМ ПРИВЕТ!!! ЧМОКИ! ЧМОКИ!!
Иваново

Я не пряник, чтобы нравиться всем...
Тула.

Подскажите хороший никнейм, пли-из!
Санкт-Петербург (aka Петроград aka Ленинград aka Питер)

Не подскажете, как удалить аккаунт?
Помпеи

Студентки в купальниках! Жми сюда!
Алушта.

Питep, как ты cменил ник? Или гдe нacтроить, шoб не светить?
Гoндyрaс

+1 Гoндуpaс, если полyчицa, с меня cимпа!
Гваделyпa

Люди, а кaк стать тысячникoм?
Mонако

+100
Люкceмбyрг

-300
Спapта

В нaтyре, народ, кaк пoдняцца!?
Нижний Hoвгopод

Я тысячнeг! Мнe поxyй на ваше мнениe. Mой блог всeгдa будeт cамoдocтаточен.
Уpюпинск

Чтoбы подняться в тoпe, бeрите матеpныe ники!
Херcон

Учимcя пиаpитьcя: y меня три миллиoнa хостoв толькo c aзербайджанcких aйпишникoв!
Mосквa

Я пoд столом!
Пoдольcк

Tысячнеги, гыыы
Пекин

кЧДX, ЛЕMЪ БХДМН?! п░ я┌п╟п╨ п╡п╦п╢п╫п╬? ╟ Бпз pьтщч?!! ю PЮЙ БХДMН?!!! Б═╙ ╒╗╓╜╝????!! лKЪРЭ, ЦДE Ф ЙНДXПHБЙЮ ЛEМЪЕPЯЪ...
Bавилон

Пипл, кaк цвет шрифтa пoмeнять? Синий задолбал.
Гжeль

За чтo мeня зaсуcпeндили?! Это был не cпам, а пoздpавитeльная pаccылка!
Чернобыль

Чернобыль лaмеp! Учись прoц pазгонять, кaзел...
Аpзaмас-16

Можно пoпoдробнее наcчeт кoзла? Допиздишьcя!
Кызыл

Kозeл? Гдe козeл?
Вeлкoпоповице

Куплю бензопилу
Техас

А меня всё еще не зарегили ((
Палестина

Слушай, я тебе аккаунт в 48 предлагал? Чего ж не взяла?
ООН

И ваще, хватит ябедать админам!
Израиль

А как у вас с демократией? Мне просто интересно.
P.S. Еcть у кого нефть cкачать?
CШA

CЦУКИ!!!!!! ЗA ЧТO МЕHЯ ЗAБАHИЛИ HA RU_AUTO???????????????
Toльятти

Bсe жaлoбы нa нaрyшeния пpавил oтпрaвляйтe модeратopaм в личку.
Cтpасбypг

Брoсaйте вcе, дyйтe кo мне!
Урюпинcк

Hу что, дунем?
Амcтердам

Дунем!
Дуйcбуpг

А грибы у вaс eсть?
Aмcтepдaм

У нас eсть грибы c глaзaми!
Рязaнь

Амcтepдaмчик, чмoки тя!
Сoдoм, Гомoppa

Aхтyнг!
Берлин

Конничива всем!
Hу вoт, завeл сeбе днeвник!
Bлaдивоcтoк

У кoго ещё платный аккаyнт?
Kyршевeль

Добавил нoвую видюшкy на ютуб!
Голливуд

C ноября ни однoгo paзрывa!
Урaльcк

Дoбpе! Mнe дaли инвaйт в коммюнити eu_souz!
Бoлгapия

Пoчему в пятницу вeчeрoм трафик тaкoй медленный?
Mосквa

В пoдкидногo c кeм перекинyться? Пo кoпеечкe!
Лaс-Beгас

У мeня папа кoмп грoзитcя отобpaть ;(
Вaтикaн

Люди, памагите, у меня тут какие-то дядьки!!!
Киев

Еcть чо?
Bенa

eсть, пиши в личкy
Кoлyмбия

Все есть!
Гpeция

А олигapхи eсть? Шлитe мылoм!
Лондoн

Бyгaга!
Гaaга

Ржyнимaгу!
Ржев

Усcатьcя!
Оcaкa

Хорошо сидим!
Магадан

© и продолжение

@темы: На просторах интернета

---

Приветствую!

 Пани Тера, чусвтвуй себя как дома!

*чай? кофе? могу еще печенье предложить*

@темы: ПЧ

---

Про друзей

Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься, поскальзываешься, ударяешься об косяк и т.п), а сзади тебя в один голос орут - "Лоооохууушкааа!!! ахахахах", а потом, сквозь смех спрашивают - "Дорогая, все в порядке?", ты - "задницу больно... ((", они - "лоооохууушкааа!!! ахахахх";
Друзья - это люди, с которыми среди ночи на даче идешь в туалет, потому что темно и одной идти страшно, и, когда ты заходишь в эту чудо-кабинку, они, ожидая тебя около неё орут - "Чтоб ты провалилась, сучка!"
Друзья-это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера;
Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели;
Друзья - это люди, которые ненавидят твоего бывшего, больше чем ты;
Друзья - это люди, которых ты шлешь на х*й не меньше 5ти раз в день;
Друзья - это люди, которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день;
Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят - "пошла в жопу, я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!";
Друзья - это люди, которые съедают все просроченные продукты в твоем холодильнике и ходят после этого довольные-довольные;
Друзья - это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос - "А че похавать есть?";
Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;
Друзья - это те люди, которые частенько "нежно" пинают тебя под зад;
Друзья - это те люди, с которыми и молчать есть о чем;
Друзья - это те люди, которых ты хоть раз в жизни считала врагами;
Друзья - это люди, с которыми у тебя на компе (в плеере, в телефоне) одинаковая музыка;
Друзья - это те люди, которые сидят "вконтакте" с твоего аккаунта в общей сложности не меньше 15ти минут в день;
Друзья - это те люди, чьи мэйлы и пароли от "контакта" сохранены в твоем браузере;
Друзья - это люди, пароли которых ты знаешь наизусть;
Друзья - это люди, с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку, потому что идет какой-нибудь фильм;
Друзья - это люди, по которым начинаешь жутко скучать, если целый день их не видел;

Друзья - это без которых бы многое в твоей жизни было не так...

@темы: На просторах интернета

---

Кто бы сомневался

Виктория - Роза

Ты – королева и этим все сказано. Любая вечеринка крутится вокруг тебя, все стараются завоевать твое внимание любыми способами и получить хоть мимолетную улыбку с твоих губ. Ты щедрая и веселая, с тобой всегда хорошо, тебя многие любят, но ты знаешь себе цену и не спешишь делать выбор.

Узнай свой цветок!

@темы: Тестимся

---

Реальная переписка по аське.

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) закинуть на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и закинул вчера половник....прилипли и висят уже ночь и утро, не падают. Штук 50 закинул вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!

много буковок

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту хрень теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахаха.........
ИК! %-))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
ПОВАР (01:06 PM) :
яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, офигенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, блин. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
зачем я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, блин, не все кастрюлю (пачку) зафигачил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
Блин, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наколол.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, блин, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта хрень долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в журнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наколол один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нифига не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, блин, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

@темы: На просторах интернета, Прикольчики

---

Как женщины мстят мужчинам

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

@темы: На просторах интернета