Антивирусы

Классификация антивирусов.
Для тех кто понимает. Что то где то рядом

Касперский
Пехотный батальон. Лагерь вокруг компа, роет окопы и ставит мины, минирует все, обматывает колючей проволокой, обозначает сектора обстрела орудий и пулеметов. Оборону можно прорвать лишь при пятикратном численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь превратив компьютер в пустыню.
Недостатки: Солдаты хотять кушать, а минные поля и окопы тормозят перемещение гражданских, так что ресурсов системы не остается.

AVG
Батальон вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника начинает разворачиваться в боевой порядок и пытается вырыть окопы прямо под пулями, и совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не может, плюет на все и лупит по наползающим танкам из пистолота — разумеется, без толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки — врага, наступающего на нее, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и против заброшенных в тыл диверсантов, делается весьма уязвимой. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перелавлюются и диверсанты, но на все требуется время.
Преимущества: Артиллеристы голодуют. Поэтому системные ресурсы остаются почти незатронутыми.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими и дряхлими пистолетами. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно — в небо). При виде противника стараются работать по принципу "ноги в руки", или падают в обморок.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезного эффекта тоже нету.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не научили, при виде врага тут же бросается на него в атаку (но без толку). Пытается взять нахрапом, обычно — психической атакой. Если это не удается с первого раза, идет в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона — это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за интересные места, а за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, и эффективно. Враг внутрь проникнуть не может.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton
Оккупационная армия. Офицеры бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах и кафешках, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, занимаются мелким мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер оцеплением, ставит военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час а за провинность - расстрел на месте. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если его нет, просто жестоко избивают прикладами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и эффектно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад и ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это — вражеский пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере:
Сборка инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах землян, в сомнительных случаях пропускают их.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий приватный агент с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов шестым чуством, на ходу проводит фейс-контроль всех солдатов командиров союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт советы по повышению революционной бдительности — и без следа уходит.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок. Обвешан кучей оружия(картинка РЕМБО), которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, что он сделает?

@темы: На просторах интернета

---

Про великий и могучий ))

Так получилось, что муж (не) у меня иностранец и по-русски не говорит: общаемся с ним на английском. Учить же русский он иногда пытается, каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью. Я, как могу, стараюсь ему облегчить участь и объяснять просто и доступно, что и как, при этом изобретательно пользуясь другими известными нам языками для наглядности. Великий и могучий, правда, и не думает сдаваться и строит все новые козни. Освоили мы (в смысле, муж) счет: "один, два, три, четыре..." и т.д. И решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин. Я взяла коробочку на полдюжины яиц и стала ее наполнять. Он, видя это, радостно сообщает:
- Один яйцо!
Я мягко поправляю:
- ОднО! (про средний род он уже в курсе)
Послушно повторяет:
- ОднО яйцо! - и жарит дальше:
- Два яйцо!
Я говорю:
- Два яйцА. А также и три, и четыре - яйцА. Так уж получилось. Правило такое. Усваивать и перебатывать новую информацию он способен моментально, поэтому четко повторяет:
- ОднО яйцО, два яйцА, три яйцА, четыре яйцА...
Вижу, что опять надо встревать, сразу предупреждаю:
- А пять - яИЦ! и шесть - яИЦ!
Последовал страдальческий вздох типа "я верю-что-так-оно-и-есть-и-ты-не-издеваешься". Однако коробочка уже полная! Дальше можно не считать! Он берет ее, показывает мне и заключает:
- Это - яИЦ!
Я:
- Это - ЯЙца...
- ... Но их же ШЕСТЬ!??!!!!

@темы: На просторах интернета

---

Красотень!

Пишет  arventur:

Люблю я Англию...
Каждый год на первые выходные мая мы с друзьями ходим в баню мы с семьей ходим в парк Virginia Waters любоваться на цветущие азалии. И каждый раз сердце замирает как в первый...

Еще красота

@темы: На просторах интернета, Картинки

---

Позабавило ))

Американцы обнаружили у бабуинов способность к программированию

Американские исследователи обнаружили у высших приматов способности к работе с компьютером. На основании результатов исследования они даже предсказывают, что в течение десяти лет большинство примитивных операций в программировании или при тестировании программ будут выполняться обезьянами. Об этом говорится в пресс-релизе компании Primate Programming Inc.

Доктор Джеймс МакОлифф из Стэмфордской зоологической школы провел ряд экспериментов по обучению бабуинов работе с переносными персональными компьютерами.

"Бабуины и шимпанзе вполне могут работать с компьютерами, заниматься тестированием программного обеспечения и даже программировать. Правда у них возникают некоторые трудности со сложноструктурированными меню. Если в меню больше двух уровней, то для бабуина оно уже представляет сложность", - говорит МакОлифф.

Настойчивым ученым удалось решить и эту проблему. МакОлифф выяснил, что если показать бабуину, что многоуровневое меню ведет к некой заветной картинке, то самец бабуина способен осознать и запомнить до семи уровней в меню.

После простейшего курса по работе с Windows, бабуинам было предложено ознакомиться с новейшими достижениями в области программного обеспечения. Бабуины были потрясены и озадачены программами Java IDE, SunONE и Visual Age. Ни один из бабуинов так и не смог освоить язык программирования Java.

Однако большинство бабуинов с легкостью освоило язык программирования Visual Basic 3.0. Бабуины смогли самостоятельно менять программные настройки и даже редактировать параметры атрибутов файлов. Некоторые исследователи заявили, что Visual Basic слишком прост для бабуинов. Они настаивают на том, чтобы обезьяны прошли еще один курс обучения Java-программированию. Однако у большинства бабуинов и шимпанзе любые компоненты Java, по словам ученых, вызывают стресс.

МакОллиф также обнаружил, что бабуины выступают против политики "открытого кода". Как только бабуин становится способен нажимать нужные клавиши на клавиатуре лэптопа или пользоваться сложными меню, его социальный статус среди сородичей резко возрастает. Свои знания бабуины охраняют от соперников с помощью кулаков.

Выводы исследования, проведенного МакОллифом, уже вызвали ажиотаж среди разработчиков программного обеспечения. Несколько крупных компаний, по данным сайта, уже объявили о том, что будут финансировать дальнейшие исследования в этой области.

Р.S. Положительные результаты могут серьезно уменьшить расходы этих компаний на содержание низкоквалифицированных программистов, занимающихся тестированием новых продуктов.

@темы: На просторах интернета

---

Долго угорала :)

02.05.2009 в 01:56

Пишет  Kael van Erendis:

@темы: На просторах интернета, Картинки

---

Скрапбукинг

Вам подойдёт «Европейский стиль»!

Скрапбукинг - доступное всем хобби по составлению коллажей из фотографий, которое уже популярно во многих странах мира. В нем можно выделить разные стили оформления. «Европейский стиль» позволит разместить на странице много фотографий. Для него характерно закадрировать их до квадратов, кругов, овалов, секций круга. Хорошие ножницы или резак для бумаги обязательны. Четкая и ясная композиция, где немного украшений. Отлично смотрятся в этом стиле альбомы про сады или животных. Можете использовать минимум декора и сосредоточиться на элегантной простоте. Смотреть примеры...

Пройти тест

@темы: от ПЧ, Тестимся

---

Котики. На все случаи жизни.

= еще

@темы: На просторах интернета, Котики

---

Весенняя рекурсия

Достать из глубин шкафа прошлогоднюю юбку. Натянуть. Забеспокоиться.
Раздеться, подойти к зеркалу, придирчиво осмотреть себя со всех сторон. Занервничать.
Встать на весы. Ужаснуться.
Оглядеться по сторонам. Обнаружить, что в твой дом на зимовку перебралось животное, похожее на бабочку-бражника: мохнатое, прожорливое, с толстым брюшком. Судя по рисунку на футболке – бражник «мёртвая голова». Днем его не видно, по ночам он ест, пьет и шурудится. Вместе с ним переехали его неподъемные гантели (уже покрылись пылью), гитара, компьютер.
Открыть холодильник. Изумиться количеству вредных для фигуры продуктов: пиво, копченая курица, крабовые палочки, колбаса, пицца, мороженое.
Решить «так больше нельзя!» и взяться за радикальное изменение образа жизни.

Вытряхнуть из вазы чипсы и наполнить ее яблоками.
Выкинуть из холодильника все соблазнительные вредности и заменить их обезжиренными йогуртами, фруктово-овощными салатами, диетическими заменителями. Пиво и мороженое заменить минералкой и сухофруктами. Вкусные булочки – низкокалорийными хлебцами из отрубей и пресными сухариками.
Посреди комнаты постелить одеяло и коврик для занятий йогой. Откатить в угол гантели, достать хула-хуп. Квартиру обклеить увещевательными стикерами.
Поругаться с хозяином гантелей из-за наполнения холодильника. Возмутиться на его предположение, что у тебя появился кто-то еще. Уверять, что здоровый образ жизни ты начала вести для собственного удовольствия. Не сдаваться. В один прекрасный день обнаружить его исчезновение: вместе с гантелями, копченой курицей, пивом, компьютером и гитарой. Долго плакать, перебирая совместные снимки.
Два дня не есть с горя. Смотреть «С широко закрытыми глазами» лёжа на коврике для йоги и плакать, вспоминая совместную жизнь. Сбросить пару килограммов.
Записаться на хастл. Рыскать днем по офису, а вечером по записной книжке в поисках партнера. Заниматься йогой вечером в одиночестве, включив «Амели». Засыпать с огуречной маской на лице, медовым компрессом на волосах и толстым слоем сметаны вокруг глаз.
Купить роликовые коньки. Покататься. Купить защиту на локти и колени, широкий пластырь, бальзам «Спасатель» и непрозрачные колготки. Подумать и купить шлем.
Пересмотреть бюджет. Ужаснуться. Заменить вкусные йогурты кефиром 0,5%, мюсли – геркулесом, солярий и спортзал – поездкой к маме на дачу.
Покататься второй раз. Простыть, пролежать неделю, тоскуя по своему бражнику, которого хотя бы можно было послать в аптеку за шипучим аспирином. Пересмотреть «Вам письмо» и сморкаться в бумажные салфетки на протяжении фильма. Потому, что насморк. Ничего не есть и похудеть еще на 5 килограммов.
Надеть юбку. Понять, что она уже свободно болтается на бедрах. Прикупить еще одну новую. Отложить обе в сторону, так как они не скрывают следов «асфальтовой болезни». Пригласить подругу, приготовить японский низкокалорийный ужин и устроить девичник с просмотром «Дьявол носит Прада» лёжа на коврике для йоги.
Услышать завистливый вздох «Как ты похудела!» и порадоваться. Самодовольно кивать, когда нахваливают твою кухню. Выслушать сочувствия по поводу ухода бражника и разозлиться. Узнать, с кем сейчас живет бражник и возненавидеть подругу.
Случайно обмолвиться в телефонном разговоре с мамой, что болела. Подвергнуться набегу родительницы, долго отмахиваться от целебных домашних средств на основе, чеснока, лука и кайенского перца. Выслушать причитания по поводу худобы, пустого холодильника и неудавшейся семейной жизни с бражником. Угостить маму остатками диетического ужина. Отказаться переехать к ней жить. Проводив ее, пить чай с мёдом и корить себя за невоздержанность к сладкому.
Запудрить ссадины на коленях, надеть ажурные колготки, заколоть булавками юбку. Произвести фурор на работе. Выложить свежие фотографии в социальную сеть. Познакомиться с замечательным парнем. Начать встречаться. Не заметить, как он перетащил к тебе свои гантели, компьютер, гитару, а в холодильнике появились копченая курица и пиво. Решить, что раз ты такая худая – тебе тоже можно немного того и этого. Ведь всё такое соблазнительное!
Следующей весной достать из глубин шкафа прошлогоднюю юбку.

@темы: На просторах интернета, Про женщин

---

Amongst the dead, Suzanne Gildert

@темы: Дракончики, Картинки, духи, женщины

---

27.04.2009 в 12:20

Пишет  Гербера:

Как программисты ловят льва в пустыне
Пpогpаммист на Паскале
Пpосматpивает пyстыню полным пеpебоpом. Обнаpyжив льва, стpоит вокpyг него клеткy.

Пpодвинyтый пpогpаммист на Паскале
Соpтиpyет пyстыню по возpастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и стpоит вокpyг него клеткy. Если в пpоцессе стpоительства лев yходит, бpосает pаботy с кpиком "Range Check Error".

Пpогpаммист на Си
Ищет в пyстыне камень и помещает его в клеткy. Пpисваивает камню значение "лев".

Пpодвинyтый пpогpаммист на Си
Пpисвавает пyстыне значение "клетка".

Пpогpаммист на Си++
Пpоектиpyет клеткy таким обpазом, чтобы лев был ее составной частью. Пpи инициализации клетки лев автоматически генеpиpyется внyтpи.

Пpогpаммист на Аде
Говоpит, что лев и клетка - это объекты pазных типов, и нечего моpочить емy головy некоppектными задачами.

Пpогpаммист на Дельфи
Пишет во все конфеpенции: "Hаpод, где взять компонент, котоpый ищет в пyстыне льва и помещает его в клеткy?"

Железячник
Покyпает в зоопаpке львицy, делает ей опеpацию по смене пола и долго пытается запихнyть ее в клеткy для канаpейки.

Геймеp-actiоn"еp
Вооpyжается сyпеpшотганом, плазмаганом, pэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пyлеметом и бензопилой. Пpочесывает пyстыню, pазнося все на своем пyти. Ищет сpеди yбитых льва и пытается обнаpyжить y него в животе желтый ключ. Если находит, отпиpает им клеткy и ждет нагpады.

Геймеp-квестовик
Ищет по всей пyстыне льва, находит, кладет в каpман. Затем ищет по всей пyстыне клеткy, попyтно пытаясь засyнyть льва в чайник, башмак, телевизоp, ведpо с кpаской и дpyгие попадающиеся на пyти емкости.

Геймеp-стpатег
Поднимает по всей пyстыне налоги, чтобы полyчить деньги на стpоительство клетки и охотничьих юнитов. К моментy окончания стpоительства все львы дохнyт от голода.

Пользователь интеpнета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в стpоке Search "пyстыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говоpит, что задача неpазpешима.

Вебмастеp
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в стpоке Search "пyстыня + лев". Создает докyмент клетка.html и пpописывает в нем ссылкy на найденное.

Спамеp
Рассылает по всей пyстыне множестов клеток, к каждой из котоpых пpивязана бyмажка: "Если вы лев, пожалyйста, зайдите внyтpь и закpойтесь изнyтpи".

Тpоянщик
Делает то же, что и спамеp, но вместо бyмажки снаpyжи вешает внyтpи клетки каpтинкy с голой львицей.

Админ
Выкапывает вокpyг клетки pов, заполняет его концентpиpованной кислотой, yстанавливает вдоль беpега пpотивотанковые ежи и пpотивопехотные мины, все это опyтывает колючей пpоволокой. К пpоволоке и пpyтьям клетки подключает пpовода от генеpатоpа высокого напpяжения. Вешает на клеткy 10 кодовых и 12 амбаpных замков. Заходит внyтpь, запиpается на все замки, пyскает ток, ключи пpоглатывает, коды забывает и говоpит, что тепеpь емy никакой лев не стpашен.

Хакеp
Hейтpализyет кислотy щелочью, пеpекyсывает пpоволокy, пpоползает под ежами, пеpепpыгивает с шестом чеpез мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клеткy. Hе обнаpyжив внyтpи льва, матеpится с досады, дает пинка админy и yходит обpатно в пyстыню.

@темы: от ПЧ

---

Бессмертные перлы великой Ф.Раневской.

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!
***

...читать дальше

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
***
Такая задница называется "жопа-игрунья".
***
Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: “Седые!”
***
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
***
Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
***
Критикессы - амазонки в климаксе.
***
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
***
С такой жопой надо сидеть дома!

О здоровье

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
***
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
***
Я себя чувствую, но плохо.
***
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
***
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
***
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

О старости

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
***
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
***
Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.
***
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
***
Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
***
Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.
***
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.
***
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
***
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

О работе

Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
***
Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
***
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
***
Я - выкидыш Станиславского.
***
Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
***
Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
***
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
***
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
***
Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
***
Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
***
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
***
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
***
Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)
***
Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)
***
Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.
***
Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
***
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

О себе и жизни

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
***
Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
***
Спутник славы - одиночество.
***
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
***
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
***
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
***
В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.
***
Одиночество как состояние не поддается лечению.
***
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
***
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

На разные темы

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
***
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
***
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
***
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
***
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
***
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
***
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
***
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
***
Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
***
Понятна мысль моя неглубокая?
***
Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
***
Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
***
Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)
***
Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
***
"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
- "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
***
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
***
Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
- Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
***
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
***
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что
на пианино я оставила все билеты.
***
Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала
Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не
безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна,
вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня
ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская.
***
— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.
***
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
***
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.
***
"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".
***
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".
***
Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

@темы: На просторах интернета

---

Праздник

День завязывания узелков на счастье

Автор рисунка: Avita_f

"Завяжи узелок на память!" - говоришь ты забывчивым друзьям. � онечно, это только шутка. Сейчас мало кто завязывает узелки - есть электронные записные книжки, напоминалки в мобильнике, и, наконец, уже почти устаревшие способы - записки на клочках бумаги, разбросанные там и сям. А что если взять и завязать узелок на счастье!? Что-то с памятью моей стало. М-да. А завяжешь узелок, время от времени посмотришь на него и подумаешь: "А ведь сегодня есть повод порадоваться!" � акое-нибудь маленькое счастье да придет к тебе! Ты его приманишь узелком, оно покрутится, потыкается любопытным носом и задержится в ожидании, что это за узелок такой счастливый? На чем завязывать узелки? Да на чем угодно, на всем, что можно завязать - на веревках, ленточках, носовых платках, шнурках. Можно завязать узелок мысленно. Так еще интересней. Узелков на счастье нужно завязывать как можно больше - счастье такая вещь, что много его не бывает. � тому же в день завязывания этих полезных и необходимых человеку узелков следует подумать, а не запастись ли счастьем и на будущее?! Принимайтесь за работу! Срочно вяжите узелки на счастье! И оно обязательно придет к вам!
Автор текста: fistashka3

Все праздники февраля

@темы: На просторах интернета, праздничное

---

Еще раз про речь

@темы: На просторах интернета

---

Сказка про дракона Нафаню и Готишную принцессу

В миру, где царь валялся на диване,
Где жил дракон по имени Нафаня,
Там в замке возле сказочного леса
Жила-была готишная принцесса
Которая при солнце и луне
По-ацкому молилась сотоне.

И посетило голову принцессы:
Что надобно на нужды Черной Мессы
Не для понтов, а чисто ради дела
Облюбовать драконьи части тела.
Чтобы потом увесистый алтарь
Украсила чешуйчатая тварь.

Пришла в пещеру, машет черной книгой
Нафаня понял - Дамочка со сдвигом
Но, видно, ей в покоях не лежится…
Кричит «Кийя, КонФу и Джиуджицу»
И скачет по пещере как коза…
Заляпала столовую и зал

А так же коврик тот, что был постиран…
А мыть кому? – Хозяину квартиры…
Все гости как пещерные медведи…
«Какого черта, вы приперлись, леди?
Сейчас по расписанию обед
И он продлится пару сотен лет.

Поэтому, - вздохнул дракон Нафаня, -
Вас заждались маманя и папаня
Принцессы все должны быть в этом… в теле
А вы, смотрю, чрезмерно похудели
И бледная как аистов помет
Никто такую замуж не возьмет.

Поэтому, и вам пора откушать
Но где-нибудь подальше и получше.
Принцесса, в общем, не на шутку взъелась:
«Мне замуж и не очень-то хотелось!
И я вообще с тринадцатой луны
Любимая невеста сотоны»

«У вас у всех какие-то проблемы..
Но нафига тебе мужик с гаремом?
Я где-то слышал: лечит психопатов
В заморских странах Дохутур Курпатов…
Без перерывов на обед и ночь.
А я-то чем тебе могу помочь?

Принцесса, прямо скажем, растерялась
Смутилась, зарумянилась, замялась
И выдала, что, мол, для Черной Мессы
У каждой уважаемой принцессы
Драконий труп должОн украсить зал.
Нафаня буйну репу почесал:

«Могу поспать на вашенских весельях
По вторникам, средам и воскресеньям
Ну прям как труп, а ты меня за это
Покормишь вкусным ужином с обедом»
На том и порешили. Все, конец.
А те, кто сказку слушал – молодец.

В миру, где царь валялся на диване,
В давно уже прокуренной нирване,
Там в замке возле сказочного леса
Жила-была готишная принцесса,
И украшала у нее алтарь
Храпящая чешуйчатая тварь.

Julber

@темы: На просторах интернета, Стишки

---

Забавный Гарфилд

24.04.2009 в 13:53

Пишет  bboguri:

Garfield.

Немного gif'ок с Гарфилдом. Приятного просмотра


Надеюсь, вам понравится

@темы: На просторах интернета, Котики, Картинки

---

Знаки зодиака

09.04.2009 в 16:14

Пишет  bboguri:

Знаки Зодиака.
Милые знаки зодиака. Наслаждайтесь


Всем приятного просмотра и хорошего настроения

@темы: На просторах интернета, Гороскопчик, Картинки

---

Как развлечь себя в обществе:

- Обратиться к официантке: "подайте моему другу судно" ;
- Прийти в деканат в наморднике;
- В очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед ;
- Потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут ;
- Как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять;
- Громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы ;
- Приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату (или хотя бы совок) (а то ногти все сломал уже) ;
- Попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей (а то церемония сорвется) ;
- Горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать;
- Просить прохожих понюхать ваши пальцы ;
- В маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины ;
- Укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость" ;
- В кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки;
- Можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться;
- Ходить с апеткарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: "а это штырит? а от этого таращит?" ;
- В супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе кричать, что их подсунули ;
- Разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах ;
- На рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны
- На совещянии невозмутимо есть помидоры;
- Придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того же от подчинённых ;
- Написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на велосипеде ;
- Над корпоративным туалетом повесить табличку "смывайте, пожалуйста, реже. подпись: нижний этаж" ;
- Писать объявления про новых сотрудников "будьте осторожны. он ворует сахар и туалетную бумагу" подпись: доброжелатель;
- Принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума;
- Нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время ;
- Повесить в переговорной комнате объявление "убедительная просьба: в кресла не пердеть!" !!!©не помню откуда стянула

@темы: На просторах интернета

---

Властелин колец

24.04.2009 в 22:49

Пишет  Вук Задунайский:

Улыбнуло

15.04.2009 в 23:11

Пишет  Миньон:

Рабочие моменты фильма "Властелин колец"

17.04.2009 в 20:41

Пишет  Миньон:

В подарок Ушастому Финроду

-Не перечить! Гендальф Белый мудрее какого-то режиссёришки!

Думаю, вы знаете, что здесь лежит...

Хе-хе, похоже хоббиты отомстили этому истару-переростку...

Даже у Лурца есть личная жизнь.
Правда, судя по всему, миссис Лурц ему изменяет...



дж: -ТЕОРИТИЧЕСКИ, ТЫ МОЖЕШЬ ЗАЙТИ НА АТАКУ СЛЕВА... НО ЗА ТВОЮ БЕЗОПАСНОСТЬ ДАЖЕ САМ ТЕОДЕН ОТВЕЧАТЬ ОТКАЗАЛСЯ...



гример: -Я ДАВНО МУЧАЮСЬ НАД ЭТОЙ ЗАГАДКОЙ... - НЕ НРАВИТСЯ МНЕ ТВОЯ МОРДА, АРАГОРН... И ЧЕМ БОЛЬШЕ МАЖУ, ТЕМ МЕНЬШЕ НРАВИТСЯ...



МАССОВКЕ ДИКАРЕЙ НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ОБЛАДАТЬ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМИ АРТИСТИЧЕСКИМИ НАВЫКАМИ... ИМ ЕСТЬ С КОГО БРАТЬ ПРИМЕР!



-ЭЙ! ОН СОЖРАЛ ПОСЛЕДНИЙ БУТЕРБРОД НАШЕЙ СЪЕМОЧНОЙ ГРУППЫ!
(с)перто из разных источников. Говорим мне спасибо иначе продолжения не ждите!

@темы: На просторах интернета, Прикольчики

---

Какого цвета твое имя

Известно, что каждый из основных цветов спектра соответствует определенной длине волны — от самой короткой для фиолетового до самой длинной, которая соответствует красному. Среди этих цветов можно выделить шесть главных; три основных - синий, желтый, красный, и три составных - зеленый, фиолетовый, оранжевый. Цвет, как и звук, является вибрацией, а имя — это не что иное, как серия высоких и низких, глухих и звонких звуков, которые вместе составляют оригинальную «мелодию».

Имена можно поделить на простые и сложные. Простые подобны основным цветам: синему, желтому, красному. Например, Леонид - синему цвету, Дмитрий - желтому, Семен - красному. В случае сложения основных красок получаются составные цвета. Так, имя Валерий по звуковым колебаниям окрашено в фиолетовый цвет, сложенный из синего и красного; Евгений - в зеленый (голубой и жёлтый), Павел - в оранжевый (желтый и красный).

Попробуйте «на вкус» свое имя, закройте глаза, расслабьтесь... и Вы обязательно увидите его цвет. А ведь кроме имени есть еще и отчество, какой цвет получится при их соединении? Потренируйтесь, попробуйте произносить ваше уменьшительное имя, отличается ли его цвет? А если «понять» цвет имени самого близкого человека, гармонично ли он сочетается с вашим? Дополняют ли эти цвета друг друга? Какой простор для исследовании! Ну, а теперь, проверьте свою интуицию.

Красный — цвет энергии, страсти, желания, физической активности и силы, решительности и твердости характера. Он соответствует самой сложной дороге жизни - дороге любви и гнева. Люди, чьи имена ассоциируются с красным цветом, очень неспокойные, а в экстремальных ситуациях — неуправляемые. Они общительны, любят шумные компании, но легко раздражаются, и любой диспут превращается в словесную перепалку. Они трудно строят свою личную жизнь, бывают в нескольких браках, являются диктаторами в доме. Нередко под старость остаются одни, потерянные и неудовлетворенные. Особенно сложно складывается личная жизнь у женщин: они властны, непредсказуемы, сильно зависят от сиюминутного настроения. Эти люди обладают неудержимым стремлением быть первыми и непревзойденными, поэтому из их числа выходит немало профессиональных спортсменов. Они необычайно талантливы, только способы их утверждения несколько отличны от привычных, а поэтому воспринимаются как неприличные, шокирующие. Такие люди часто не рады сами себе и легко впадают в депрессию, расположены к быстрому привыканию к алкоголю и наркотической зависимости. В хорошем настроении — они весельчаки, умеют расположить к себе собеседника, но достаточно одного небрежно брошенного слова в их адрес, чтобы вызвать в них вспышку гнева и раздражения.

К таким именам относятся: Аверьян, Алан, Александр, Аркадий, Владислав, Артем, Макар, Мирослав, Мстислав, Николай, Семен, Станислав, Яков. Ада, Александра, Алина, Берта, Владислава, Елизавета, Жанна, Оксана, Прасковья, Татьяна, Эмма, Рита.

Алый — люди, чье имя соответствует алому цвету, неуравновешенные, непредсказуемые, добиваются цели любым способом, легко поддаются влиянию. Не умеют правильно рассчитывать свои силы, делают много ошибок и часто несколько раз «наступают на одни и те же грабли». В то же время они щедры и отзывчивы, у них много друзей и поклонников. Они очень нуждаются в человеке здравомыслящем, который будет всегда рядом, сможет направлять и прогнозировать их действия.

К такому типу характера относятся: Боримир, Борис, Ефим, Захар, Карл, Радомир, Ричард, Спартак, Эраст, Ярослав. Лада, Лия, Алла, Бронислава.

Малиновый — люди, чье имя соответствует малиновому цвету, с детства имеют неустойчивую нервную систему. Они не выносят одиночества, но в то же время трудно ладят с людьми. Особенно сложны в общении люди, родившиеся в декабре: они очень вспыльчивы, чрезмерно ранимы. Из их числа много талантливых художников, в основном авангардистов.

К таким именам относятся: Илларион, Максим, Родион, Степан. Аза, Ариадна, Неонила, Яна, Лия.

Розовый — цвет оптимизма. Это - красный, разбавленный белым. Его психологическая сила слабее красного. Характер таких людей уравновешенный, они спокойны, сдержанны, умело ведут беседу, дают возможность высказаться собеседнику, даже если не согласны с ним. Эти люди свободны от предрассудков, не ждут ничего от других, сами стараются не быть обязанными кому-то. От них редко услышишь резкие слова, хотя с близкими людьми они могут позволить себе такую вольность. Более эмоциональными являются люди, рожденные в январе, марте, июле. Они не терпят несправедливости, протестуют против лицемерия и лжи. Характер таких людей сильно зависит от их отчеств. Эти люди способны к состраданию, чистоте и благородству, любви и красоте. Этот цвет — цвет самопожертвования, способности принести в мир любовь, теплоту и открытость. Человек с именем, адекватным розовому цвету, часто не доводит дело до конца.
К именам такого цвета относятся: Валентин, Евстигней, Фома, Анатолий, Родион, Аврора, Ася, Венера, София, Валентина, Зинаида.

Лиловый — люди с именами лилового цвета легко возбудимые, вспыльчивые, имеют болезненное самолюбие. Часто ссорятся с близкими, заядлые спорщики, натуры противоречивые и упрямые. Трудно уживаются с окружающими, часто меняют место работы, бывают в нескольких браках, личная жизнь их не складывается. Они ответственны и обязательны, верны своим идеалам, серьезно относятся к работе, но из-за своего характера ни на одном месте не задерживаются. Среди таких людей много экспериментаторов, рационализаторов, изобретателей, научных сотрудников.

К таким именам относятся: Архип, Бронислав, Всеволод, Максим, Мелентий, Ростислав, Сильвестр, Эмиль, Юлий, Ярополк, Василий. Августа, Аделина. Богдана, Варвара, Дарина, Карина, Каролина, Маргарита, Нина, Роза, Феодора, Флора, Элеонора.

Бордовый — люди с именем цвета «бордо» непоседливы, энергичны, любят разъезжать, поэтому выбирают такую работу, которая связана со служебными командировками. Упрямы и сложны в общении, хотя без общения не мыслят своего существования, не выносят критику любого рода. Их постоянно подстерегают превратности судьбы. Но более настойчивых и напористых людей, чем они, встретить трудно. Они стоически переносят все неудачи и непременно добиваются своего. Такие люди являются движущей силой коллектива, они хорошие организаторы, помогают тем, кто рядом с ними, сделать карьеру. Своей энергией и оптимизмом заражают других.

Такому типу характера соответствуют люди с именами: Варлаам, Витольд, Владимир, Кузьма, Платон, Петр, Иван Прасковья, Роза, Анна.

Оранжевый — это цвет святости и здоровья, символизирует зной, энергию, зрелость, радость, теплоту. Цвет, отражающий творческую активность, благородство мыслей, уверенность в себе. Такие люди ответственны, тверды в принятых решениях. Это сильные личности, привлекающие окружающих своим позитивным подходом к жизни. Однако такие люди очень эмоциональны, не всегда сдержаны.

К такому типу относятся люди с именами: Назар, Павел, Прохор, Рудольф. Анжела, Марта, Светлана, Римма, Галина.

Желтый — означает богатство, мечту, фантазии, смелость, радость, юность, но еще зависть, и ревность. Горчичный цвет - это печаль, тоска, разлука. Он символизирует жизненную энергию, цвет интеллекта, рациональности, логического и аналитического мышления. Люди с именем этого цвета — тверды по характеру, практичны, тяготеют к точным наукам и естествознанию. Даже если получают гуманитарное образование, нередко находят свое призвание в экономике, рационализаторстве, научной деятельности.

К таким именам относятся: Андрон, Антип, Антон, Вадим, Виктор, Влад, Денис, Дорофей, Емельян, Зиновий, Роберт, Федор. Акулина, Анна, Ванда, Веста, Надежда, Нелли, Лариса, Матрена, Сусанна, Зоя.

Зеленый — цвет гармонии, стабильности и твердости духа. Люди, чьи имена соответствуют зеленому цвету, сердечны, отзывчивы, добры, равнодушны к материальным ценностям, однако умеют зарабатывать и редко бывают без гроша в кармане. Они любят природу, людей. Стараются всем помочь, но редко получают благодарность в ответ. У них много завистников, которых они умудряются не замечать. Зеленый цвет — цвет роста, предстоящих перемен, цвет целительной энергии. Эти люди не боятся трудностей, легко идут на риск, умеют приспосабливаться к любым обстоятельствам. Часто начинают все с нуля и никогда не проигрывают. Они умны, практичны, обладают искрометным остроумием. Рядом с ними интересно, хотя и непросто. Такие люди чувствительны и ранимы, их можно обидеть даже простым равнодушием по отношению к ним, особенно если это близкие люди. С обидчиками они расстаются раз и навсегда, а друзей не ищут — они сами появляются, к ним люди тянутся как к магниту. Бледно- зеленый цвет означает восторженность, тонкость чувств, неясность цели. Это детский, типично инфантильный тон. А если его предпочитают взрослые, значит, они сохранили в себе детские черты характера.

К такому типу относятся люди с именами: Август, Виталий, Григорий, Евгений, Ерофей, Игорь, Корней, Леонард, Нестр, Феликс. Агнесса, Руслана, Евгения, Наталья, Зоя, Лаура, Лара, Людмила, Юлия, Инна.

Голубой — цвет доверия, гармонии, спокойствия, удовлетворенности. Эти люди уверены в себе, натуры внутренние, защищенные. Они повышенно чувствительны, восприимчивы к чужому горю, духовны, искренни, доверчивы, глубокие натуры, талантливые личности. Нередко имеют способности к целительству.

К таким именам относятся: Глеб, Олег, Даниил, Егор, Ефрем, Изяслав, Леонид, Савелий, Руслан, Алексей. Виола, Глория, Кристина, Лола, Лолита, Любовь, Марина, Полина, Симона, Софья, Эвелина, Эмилия, Валерия.

Синий — цвет спокойствия, мудрости, созерцательности. Люди, чье имя соответствует этому цвету - спокойные, уравновешенные, преданные друзья, верны близким, своим идеям и принципам. Они несколько скрытны и чрезмерно сдержаны в проявлении чувств. В общении они трудны, недоверчивы, сложно сходятся с людьми, плохо находят общий язык с близкими, слишком строги к ним и требовательны. Такие люди имеют способность к прорицанию, умеют предвидеть будущее, способны к телепатии. Принципиальность этих людей мешает им быть счастливыми в личной жизни, но дружить они умеют. Они стабильны, основательны, практичны.

К такому типу относятся: Арсен, Аскольд, Георгий, Геннадии Любомир, Юрий, Станислав, Максим, Виталий. Василиса, Галина, Евдокия, Гизела, Изабелла, Исидора, Магдалина, Нонна, Стефания, Ульяна, Эвридика, Эдита, Мария, Ольга, София.

Сиреневый — люди, чьи имена соответствуют сиреневому цвету очень скрытные, внутренние, недоверчивые, немногословные, терпеливые, стойко переносят превратности судьбы. На их жизненном пути встречается много трудностей, но это их не ожесточает. Они отзывчивы и участливы, рады помочь каждому, кто заслуживает их доверия. Расположены к депрессиям, но умеют из них выходить, не ропщут на судьбу, не теряют оптимизма. Люди с такими именами, имеющие отчества Николаевич(на), Дмитриевич(на), Арнольдович(на), Станиславович(на), или те, кто родился в декабре, марте, мае, придирчивы, занудливы, женщины — сварливы.

К ним относятся: Герасим, Святослав, Виктор, Вячеслав, Эдуард. Эльвира, Алиса, Антонина, Маргарита, Роксана.

Фиолетовый — означает ночь, тайну, мистику, внушаемость, скромность. Эти люди способны проникать в суть человеческой природы, жить для других, привержены высоким идеалам, имеют большие возможности для духовного роста. Однако они чувствительны, склонны к различным формам любовных переживаний, экстравагантны в выборе суженых, натуры тонкие, влюбчивые. Женщины — преданные жены, способные взять в мужья жалкого, всеми отвергнутого мужчину, вселить в него веру в себя, в будущее. Склонны к состраданию и сочувствию. Однако сами такие люди редко бывают счастливы в личной жизни, нередко остаются одинокими, не понятыми. Мужчины — очень ранимые, несколько эгоистичные, самовлюбленные. Но легко приспосабливаются к переменам в жизни, доброжелательны с людьми, всегда спешат на помощь близким.

К такому типу относятся: Александр, Алексей, Афанасий, Валерий, Вильям, Никита, Тимофей, Филипп. Агния, Альбина, Вероника, Виктория, Лидия, Майя, Регина, Таисия, Тамила, Фаина.

Пепельный — этот цвет можно считать «мужским». Т. к. именно мужчины соответствуют характеру этого цвета. Они трудно уживаются в коллективе, в семье, бывают неоднократно женаты, очень брезгливые, придирчивые, мелочные, мало кому доверяют. Часто они не уверены в себе и мучаются сомнениями. На первый взгляд, они кажутся бесхарактерными, но это не так. Характер у них есть, но своеобразный. Они хитры и изворотливы, их трудно в чем-либо уличить. Они из любой ситуации выходят «сухими» из воды, могут уйти от ответственности. Таких мужчин невозможно заставить жениться против их воли. Они не любят быть кому-либо обязанными, хотя сами охотно принимают чью-то помощь. Такие люди трудны в общении.

К такому типу относятся: Стас, Андрей, Илья, Лев, Коля, Рома, Егор. Мирослава, Янина, Ира.

Серый — цвет недоверчивости, неуверенности. Люди, чьи имена соответствуют этому цвету, противоречивые, не поддаются влиянию, их трудно в чем-либо переубедить. Непримиримы с несправедливостью, не терпят лжи, могут сорваться, если столкнутся с непорядочностью и лицемерием. В личной жизни не слишком счастливы, бывают в нескольких браках. Друзьям преданы до самозабвения.

К таким людям относятся: Всеслав, Герман, Демьян, Сергей, Тихон, Глеб. Ксения, Нора, Лариса, Тома, Дина.

Коричневый - характер этих людей трудный, со сложной судьбой. Они очень добрые, но слишком противоречивые, неуравновешенные, а нередко — взрывные, в порыве гнева как ураган сметают все на своем пути. У многих бывают осложнения с правоохранительными органами. Они трудолюбивы, добродушны, любят животных. Однако своенравны и самолюбивы, не прислушиваются к мнению других, всегда поступают по своему.

К такому типу относятся: Абрам, Григорий, Роман, Тарас, Константин, Борис. Гертруда, Кира, Клавдия, Раиса, Юна, Людмила.

Черный — они с тяжелой судьбой, трудны в общении, упрямы, вспыльчивы, непредсказуемы в порыве гнева. Личная жизнь их складывается сложно, мужчины нередко имеют конфликты с правоохранительными органами. Эти люди справедливы, добры, отзывчивы, но справедливость отстаивают с помощью силы. Общество их не всегда принимает такими, какие они есть, пытается их исправить, воздействовать на психику, что ранит и ожесточает носителей этих имен. Эти люди остро нуждаются в человеческом тепле, повышенном внимании, участии и любви.

К ним относятся: Гордей, Тимур, Яков, Лев, Иван. Агата, Ксения, Мария, Рита, Арина, Тамара.

Белый — означает чистоту, невинность, свежесть, прохладу, правдивость, ясность. Это цвет, объединяющий всю палитру цветов. Соответствие имени человека этому цвету говорит о его мудрости, просветленности, высокой интуиции, религиозности. Нередко люди с такими именами становятся священнослужителями, праведниками, проповедниками. Они настойчивы в достижении цели, у них свои взгляды на жизнь. Эти люди талантливы, интеллигентны, тактичны Не ставят самоцелью материальное благополучие, легко расстаются с деньгами, охотно помогают другим.

К таким именам относятся: Альберт, Артур, Гавриил, Генрих, Антон, Ян, Арнольд. Алевтина, Клара, Лилия, Анастасия, Мелания, Мила, Гера, Лора, Ольга.

А здесь приведены те немногочисленные имена, которые не вошли в основную палитру. Тут вашей интуиции придется поработать в полную силу. Вот, например, золотистый цвет, как его охарактеризовать? Прибавьте к практичности и рациональности желтого цвета — брызги искристого шампанского, немного авантюризма и бесшабашности. Серебристый... К таинственности белого добавится желание немного поработать на публику, и даже пустить пыль в глаза. Салатный — к уравновешенности зеленого присоединится некоторая незрелость поступков и неуверенность в своих действиях...



Золотистый —Вячеслав, Руслан, Женя, Анна, Татьяна, Анжела.

Серебристый —Ника, Вика, Лариса, Елена, Никита.

Бежевый — Кирилл, Элла, Камилла.

Лимонный — Инесса, Светлана, Нина.

Салатный — Лара, Галина, Елена, Тома, Денис, Георгий.

Морской волны — Олеся, Марина, Диана, Валентин, Игорь.

Темно-голубой — Юнона, Ольга, Итона, Марьяна, Дмитрий, Стас.

Темно-синий — Мечислав, Тамара, Андрей.

Темно-зеленый— Лика, Вера, Валерий.

Светло-коричневый — Матвей.

Тускло-красный — Карп, Аглая, Роза.

Багряный — Адам, Матильда.

Пурпурный — Зоя, Дарья.

Темно-коричневый — Сара.

@темы: На просторах интернета, имя

---

Советы садовода-любителя

- Чтобы созревшие арбузы, падая с деревьев, не побили огурцовую рассаду, воткните в каждый арбуз зонтик от коктейля. Это позволит арбузу планировать постепенно.
- С кроликом-вредителем легко бороться, если бить его прикладом ружья по голове.
- Колорадский жук легко изведется, если приучить своих детей получать удовольствие от его поедания.
- Ни в коем случае не следует в жару поливать патиссоны - все равно их урожай никому даром не нужен.
- Картошку следует сажать в землю после обеда, когда не так хочется есть.
- Мальчишек, ворующих яблоки, отпугнет с вашего огорода пугало в форме педофила.
- Если крот утащил морковку в свою норку, даже не пытайтесь его там преследовать.
- Чтобы не привлекать внимания деревенских алкоголиков, не поливайте свои кусты квашеной капусты растительным маслом.
- И помните - и ваши баклажаны, и свекла вызовут особую зависть соседей, если вы покроете их тонким слоем позолоты.

@темы: На просторах интернета, Прикольчики, садоводство