Приветствую!

 Kia Matsumoto, добро пожаловать!!!
Проходи, не стесняйся Будем знакомы ))
Надеюсь, что тебе понравится у меня в гостях

*чай с конфетками и лукумом будешь?*

@темы: ПЧ

---

Шикарно ))

Пишет  Fayly:

Смеюсь до упаду))) Жизнь студента

Смотреть и наслаждаться

Перед каждым новым семестром:


После первой недели:


После второй недели:


Перед проведением внутрисеместровой аттестации:


В процессе аттестации:


После проведения внутрисеместровой аттестации:


Перед экзаменом:


После ознакомления с программой экзамена:


За 7 дней до экзамена:


За 6 дней до экзамена:


За 5 дней до экзамена:


За 4 дня до экзамена:


За 3 дня до экзамена:


За 2 дня до экзамена:


За день до экзамена:


В ночь перед экзаменом:


За час до экзамена:


Во время экзамена:


После выхода из кабинета:


После экзамена, во время каникул:

@темы: На просторах интернета, Картинки, Про жизнь

---

Игра в ассоциации

Увидела и не смогла пройти мимо
Попробуем?
Давайте поиграем в ассоциации?)

Правила:
Я пишу тут слово, первый комментирующий - свою ассоциацию на моё слово, следующий - то слово, с которым у него ассоциируется предыдущее и так по цепочке) Например, (лето - пляж...и т.п.)

И так, первое слово, которое пришло мне на ум: КОШКА

запись создана: 08.06.2009 в 20:15

@темы: На просторах интернета, Играемся

---

Допинг

10.06.2009 в 23:53

Пишет  Волчица2:

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

@темы: На просторах интернета, от ПЧ

---

Индиго или нет??

А когда Ваши потомки станут Индиго? »»

@темы: На просторах интернета, Тестимся

---

Приветствую!

 Space.cat.Image, приветствую у себя в госях
Располагайся поудобнее

*чай с конфетками будешь?*

@темы: ПЧ

---

ЕГЭ

Пишет  Донч@нка:

ахаха!!!

Для меня всегда экзамены были стрессом.... Однако такое не у всех... Вот некоторые цитаты Контакта...

Орфографию оставила прежней... Выражаю благодарность группе Контакта " ЕГЭ 2009. Советы, полезная информация, новости ЕГЭ. "

1. Дабы отвлечься от результатов ЕГЭ, давайте рассказывать друг другу курьезные случаи, которые с нами на нём происходили, или которым мы были свидетелями.
Вот был стёб на русском. Видимо эказменаторов я разозлил дОнельзя. В общем сначала я очень бурно радовался тому, что сдаю ЕГЭ, и с порога, на входе в класс заявил "Я Пришёл сдавать ЕГЭ!!!" Всем было смешно, но экзаментарам не очень. Потом я на стол выложил бублики и огромную банку reb bulla. Подошел проверящий, говорит, убери. Я начал его убеждать, что болен и умру если не поем))). Они всё таки заставили убрать, сказали с энергетиками нельзя. Потом я вышел в туалет, и собственно засиделся там ( ну я думаю все поняли, что абитуриенты делают в туалете). Прихожу, проверяющие так смотрят на меня, мол что так долго и тут... И тут из кармана штанов вываливается... нет, не телефон... БАНКА РЕД БУЛЛА пустая, оставшаяся с прошлого ЕГЭ ещё! Их лица надо было видеть=)) Просто готовы были на части меня порвать). В общем позлил я их изрядно.

2. А у нас у типа короче зазвонила мобила, ну вот он берёт трубку потом выбегает из аудитории.Нуу... ему мол экзаменаторы говорят, типа ты куда щас заберём работу, выгонем ща и не зайдёшь больше! А он потом как начал втирать что ему из военкомата звонят насчёт отсрочки,мол ща заберут!Не знаю поверили экзаменаторы,но было ржачно!

3. я на егэ по математике сегодня попросилась выйти, телефон забыла в сумке, думаю если кто будет в коридоре или в туалете , даже если незнакомые - спрошу одну формулу..захожу в туалет, стоит девушка, моет руки,на вид - 11классница.Я подхожу, говорю: "прости, ты случайно не подскажешь формулу боковой поверхности конуса?" а она мне : "Эмм.Понимаешь, я вообще-то организатор!"
ахахх)
Слава богу всё обошлоось) она сказала : "Ладно,я ничего не слышала" и ушла))

4. вот еще сегодня было это вообще ЖЕСТЬЬЬЬ
кароче к НАМ С ЦеНТРА Приезал ТОлсяк(ПРОВЕряющий и был настроен оч плохо на нас)
вот как нам потом рассказали он защел в 4ую аудиторию и поймал том одного пацана с телефоном.....
потом 2ой рай И уже дрого поймал
на 3ий раз когда он 3ащел та же ситуациЯ
он собирает у всех конверты и рвет ВСе на 4 части и говорит;
"lдорогие выпускники Ждем Вас не перездаче 15 июня"
пцццццц

5. один пацанчик во время экзамена сегодня встал,что-то сзади поправляет.ему учителя говорят: сядь на место,а он:щас,трусы в жопе застряли,поправлю и сяду.
я под столом валялась=)

6. на русском. первый захожу в аудиторию. Мне экзаменаторша говорит, дескать ваше место Б3. я сажусь. Заходит другой парнишка. Она ему говорит:"ваше место Б3". оказалось моё место В3. ну я поржал, пересел. Заходит третий пацанчик. Она ему говорит, что его место В3. Я так смотрю на неё, как на тётеньку-дауна. Она говорит(пацанчику), ой я ошиблась, ваше место В2. Заходит ЧЕТВЁРТЫЙ юноша и она ему говорит, что его место В2....
А парень, который передо мной сидел, после этого бормотал что-то типа этого:"Всё, апелляция, сразу апелляция")))

7. У меня от нервов начинается страшное веселье. В результате успел задолбать тех кто проводил егэ глупыми вопросами типа как на стрелочных часах определять время, можно ли нарядится аниме-персонажем и прийти на егэ и так далее

8. Да... А как мы бланки регистрации оформляли... Отдельная история!=) Мы эти несколько строчек писали около получаса... Учительница ходила от парты к парте со словами: "Буковку "М" пишете вот так-то! Нет, ты не так пишешь! Дай я сама напишу! Ты почему пишешь так мелко? А у тебя почему наклон не в ту сторону?"=)

9. а у нас на экзамене один парниша задал вопрос(когда заполняли бланк регистрации): "А пол в паспорте смотреть?" XD

10. О, я ещё один случай у нас на русском вспомнила!=)
Вносят КИМы. Время 10.00. Учителя вертят пакет в руках, чтобы понять, как он открывается. Наконец начитают медленно, осторожно открывать... Тут кто-то на задних партах начинает громко барабанить по столу=) Учителя говорят: "У кого там нервы уже не выдерживают?!" А тот им отвечает: "Вы что, это ж барабанная дробь!"=)

11. А у нас в соседней аудитории был прикол.Училка сидит,успокаивает детей,говорит:"Детки,ну вы не волнуйтесь,все будет хорошо".А когда начала открывать конверты,у нее ниче не получается,а ей пацан говорит:"Ну вы не волнуйтесь,все будет хорошо"=))А еще одна дека подскользнулась на паркете,когда в туалет шла=)))

12. Ассистент у нас спрашивает: "Увас нет резинки?"
-Я ей : А вам какую? ))))
ВСе ХАха

13. а у нас мальчик тоже расписсался по-разному и говорит"Я просто еще в поиске " мы выпали)))))))

14. А в 11 веселее
Русский язык.
Читает КИМ. Ложится на парту и просит "за час-полтора до конца разбудите" и реально засыпает.

15. Мы сдавали Лит-ру в кабинете лит-ры. Там висели портреты писателей и стенды со стихами. Пришел организатор, закрыл стенды тканью. Кто-то пошутил: "Вы еще и портреты завесьте, а то мало ли мы и оттуда спишем." =)

16. я ваще с телефоном спалилась так весело!=) вышла в туалет. там посмотрела в телефончике что мне надо было, вышла, телефон несу в руках, захожу в аудиторию сажусь и по привычке как на уроках в школе кладу телефон на парту!=))) а еще сидела на первой парте!=) хорошо организаторши нормальные попались,намекнули что я что-то забыла, вместе с ними поржали!=)))

17. сидим мы сегодня пишем математику. В аудитории стоит смертельная тишина. Один пацан достает шпору и начинает в открытую списывать. Одна ассистенка замечая это говорит шопотом на всю аудиторию другой: "Смотри! Списывает!", ак та ей в ответ:" Да, точно! Списывает!"
тут мы все поднимаем головы и смотрим на этих надзирательниц, с ужасам представляя, что щас произайдет....А они нам заявляют:" А вы че останавились, работаем, время оталось полчаса!"

18. я когда в туалет пошел - там окно во двор выходят, а там однокласники стояли, ну я подумал" вдруг заметят" и стал прыгать как ебанутый у окна,... и в этот момент какой то парень зашел... наверно подумал, что школа при психбольнице тоже имеет выпускников)

19. Выходила в туалет, не за шпорой, просто приспичило. Думаю что да как решать, смотрю за окно... Вобщем пять минут релакса.. Тут врывается тетя-туалетовод с криком ЗВОНИШЬ???
Нет, кроссворд решаю!
Она сцуко нагнулась и проверила нет ли за спиной чего...

20. самый ржач в толчке всегда,заходишь туда кто в штанах кто без трусов ,кто на унитазе стоит кто у стены сидит в панике что то печатает,одна девчонка присела поссать забыла про шпоры они вывалились в унитаз,пришлось доставать. . . .кто то ваще доставал шпоры из таких мест. . .)))короче жесть кто ржет кто орет одна так орала в трубку АЛЛО !!!!!2 В СТЕПЕНИ Х . . ДА НЕТ!!!!!!!В СТЕПЕНИ ХХХХХХХ!!!!!мы ржем говорим давай потише ,она так и орала во всю глотку потом заходит беременная женщина (тоже писала егэ) думает еп твою мать и как тут ссать в такой обстановке ))))))пока зашла решила трем людям примеры,а мне помог тока телефон))))

21. у меня в ЕГЭ было такое предложение."Победа в Великой отечественной войне показала как могущественны и непобедимы люди Земли"
мы в 45 инопланетян победили?

22. один парниша поёшл в туалет ресльно по большому) а организаторы подумали что он там шпоры катате дабы сполить его тётка заходт в туалет открывает дверь. а он сидит срёт!) он был очень возмущён!)

23. на литре: парень заполнил бланк регистрации, получил КИМы, осмотрел их, поржал, собрал всё, сдал, ушёл. От начала экзамена прошло минуты две.

24. да , не ожидала , что БОЛЬШЕЙ части было так же весело , как и нам))))))))))) самый весёлый был русский. . мы с подругой ржали не могли))) короче приходим в школу. . мы с ней попали в одну аудиторию.. 1 ряд, я на 1 парте , а она на 3. а на 2 парте наш знакомый парниша) . значит сидим , ждём , когда бланки притащат. я достаю из кармана леденец, кладу в рот. . поворачиваюсь к подружке, показываю ей язык. . и леденец звучно вылетает))) я ржу. . а парниша со 2 парты выдаёт такую фразу: "У тебя что, зуб выпал??" ... ржач... потом я встала попить водички... а у нас организаторам вообще пофиг было, что творится... я значит зову подругу , иди со мной водички попить. она подходит. . мы с ней пьём воду из пластиковых стаканчиков "на брудершафт" и опять ржём. ) вся аудитория смотрит на нас как на идиотов.. и в завершении я отпрашиваюсь в туалет, потом прихожу обратно и подруга задаёт очень логичный вопрос: "ты куда ходила?"... и опять ржач)))

25. У нас девчонка, тоже молодец! Там где надо было расписаться ей, как участнику ЕГЭ, она не расписалась, она расписалась, там где организаторы расписываются в том случае, если был удален с экзамена, получается она сама себя с экзамена удалила.
Потом был еще парень, который на КИМах написал "В топку"
А на следующем экзамене поматерился на КИМе и потом еще подписал: "Извините, мысли вслух"

26. У мня был случай, один сдал телефон (положил на ихнюю парту), а выключить забыл.. бланки принесли с 40 минутным опозданием, так что экзамен затянулся Ну а там у нас училка была молодая.. так вот, что... Звонит ему мама на мобильный.. Училка грит, мол, ага, репетитор, ща попадешься? нажимает громкую связь, берет трубку и начинает говорить:
-алло, извините...
МатьОрет на всю Ивановскую!)
-Саша, я волнуюсь, когда ты экзамен сдашь, а ты тут с лядями всякими...! А ну домой! Живо. Вся аудитория валялась со смеху.. Бывают же идиоты!

27.У меня на русском конфуз случился. Я была в юбке, колготках в сеточку, а на руке были металлические часы ( не мои, кстати). Сижу я на экзамене, периодически поглядываю на время. И тут замечаю, что эти жестяные часы с закорючками, зацепились за мои колготки!. Я, понятное дело. пытаюсь отодрать, но нет - намертво... Тут смотритель ( у нас мужчина был) так ехидненько срашивает: "А что это вы под партой делаете?".Я сразу понднимаю голову и спокойно отвечаю: "Да ничего..." Только он отвернулся, я снова нырнула под парту. Надо сказать, часы зацепились довольно высоко, чтобы их отодрать мне пришлось превратить юбку в широкий пояс...Тут экзаменатор снова замечает меня и говорит: "Девушка, вы не могли бы положить руки на парту?". Я медленно вытаскиваю правую, а он: "И вторую, будьте добры". Тут я чуть не плача тихо говорю: "Не могу". ОН удивляется: "Почему?". А я отвечаю: "Не могу сказать"... Весь класс следит за перебранкой, девушка слева откровенно ржёт, о парне справа стараюсь не думать (стриптиз на экзамене!). Тут экзаменатор не выдержал и подошёл. ПОсмотрел на всю эту ситуацию (в которую входили не только юбка-пояс, колготки и часы, но и леопардовое бельё) и примолк сразу. Почесал затылок, ну, думаю, щас отстанет. Каков же был мой ужас, когда он вызвался помочь!!! Причём начал активные действия, не дожидаясь моего разрешения!!!!! В итоге я отогнала парнишку, просто сняла часы с руки и отцепила их уже после экзамена))))

28.)Писала я, значит, русский язык. Одна из организаторш была явно с укурки, тормозила как трактор "Беларусь". Так вот раскрывала она пакеты с КИМами так: "Я беру пакет, смотрю где он открывается, беру ножницы, раскрываю ножницы, режу, достаю кимы, раздаю вам, вот ким, вот ким, тебе ким, и тебе ким" такое ощущение как будто я в детский сад вернулась=))))

Большое всем спасибо за 4 часа непрерывного смеха=)

@темы: На просторах интернета

---

Мужики...

вот она, мужская сущность!

И после этого говорят про "женскую" логику???

@темы: На просторах интернета, Картинки, Про мужчин

---

Милое создани. Заставило улыбнуться :)

Пишет  Honey_Boney:

(с)
Бродит среди дневников такое вот создание...)

Эй, ты! Да, ты!

Эй, ты! Да, ты!

Почеши мне животик, а?

Ну чего тебе стоит? ну пожаааалуйста!

Почеши мне животик =3

Прям вот этот животик.

Ой... да, да, здесь =3

Спасибо ^_____^

@темы: На просторах интернета, Картинки

---

Приметы на каждый день

06.06.2009 в 23:04

Пишет  Victorian Lady:

Цитаты из избранного
Постоянная читательница kilsa опубликовала весьма интересные цитаты:

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов…
7. Если голова болит - значит, она есть…
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам “Здравствуй хозяин” - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена…
31.. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь:
вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

@темы: На просторах интернета, от ПЧ

---

Не очень понятное

Вы - F5

Любите перемены. +) Возможно в двух смыслах сразу.

Пройти тест

Интересно, в двух - это в каких???

@темы: На просторах интернета, Тестимся

---

Мечтательное

А здорово было бы, если бы он и правда такой существовал...

@темы: Дракончики, На просторах интернета, Картинки

---

С днем Варенья!!!

 Анастасея! С днем Рождения!
Пусть во всех начинаниях тебе сопутствует удача!
Пусть будет побольше радостных дней!

@темы: праздничное, ПЧ

---

Девочка и дракон ))

Camila, Gonçalo Pereira

@темы: Дракончики, На просторах интернета, Картинки

---

Котейки

22.03.2009 в 13:15

Пишет  kiska_55_55:

@темы: На просторах интернета, Котики, Картинки

---

:)

из (с)тянутого в Сети
Шайтан-маршал – аццкий сотона
Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение
Арык-трепло – радиовещательный канал
Листва-урюк – гербарий
Дебил-бахча – школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба – машина с мигалкой
Кальян-арба – паровоз
Билайн-летун – пчела
Кишлак-билайн-летун – пасека
Ишак-базар – политические прения
Кирдык-арба – катафалк
Кошелёк-басмач – налоговый инспектор

остальное

Бигмак-чайхана – «Макдональдс»
Арык-кишка – пожарный шланг
Юрта-бабай – домовой
Кирдык-кино – боевик
Арык-лохань - ванная
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум – манекенщица
Гяур-гламур – приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода – кока-кола
Албан-базар – албанский язык
Нах-Пох-базар – сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шайтан-труба – гранатомет
Шайтан-башмак – кирзовый сапог
Бурка-юрта - плащ-палатка
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Кирдык-оглы – полный пушистый северный зверёк
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы – ресторан
Гуталин-малай – негр
Ишак-матрос - зебра
Нибельмес-малай - Незнайка
Аффтаген-акын - аффтар жжот
Кирдык-сакля - морг
Кирдык-кишлак - кладбище
Шайтан-батыр - назгул
Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности
Бабай-баши – Саурон
Арматур-акын - музыкант-металлист
Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"
Кизяк-арык – канализационный отстойник
Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья
Шайтан-окно – ICQ
Сакля-бардак - вечеринка
Сакля-кирдык - after-party
Чушка-фасон - безвкусная одежда
Колотун-айран - мороженое
Ништяк-кызым - Снегурочка
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба – метро или маршрутка
Ведро-башка-батыр – рыцарь
Кирдык-баул – ядерный чемоданчик
Ханум-арба – розовый мерседес
Кизяк-шашлык – гамбургер
Гуталин-ханум – негритянка
Искандер-сарай - Александровский дворец
Раскумар-кызым - Алиса в Стране Чудес
Якши-малай - Мальчиш-Кибальчиш
Кизяк-малай - Мальчиш-Плохиш
Вертолёт-малай – Карлсон
Пингвин-экран - ОС Линукс
Подьезд-апа - консьержка
Церетел-болван - памятник работы Церетели
Гудзон-кишлак - Нью-Иорк
Кирдык-сарай - развалины
Продуй-батыр - российский футболист
Кишмиш-надой - виноделье
Чучмек-оглы – местный, абориген
Шайтан-вода - водка
Бакшиш-тэнге - взятка
Арба-сарай – мотель
Колотун-сундук - холодильник

@темы: На просторах интернета

---

Дневники слуги Дракулы

Пишет  Гербера:

Дневники слуги Дракулы
26 февраля
Достал вчера отличный будильник, у которого вместо звонка _ петушиный крик. Завел на полпервого ночи. Граф проснулся чуть раньше, застелил гроб и уже собирался выйти из склепа, когда будильник закукарекал. Hужно признаться, что реакция у Дракулы та еще! Он с такой скоростью сиганул обратно в гроб, что выбил головой одну из стенок. Теперь граф немного заикается и прихрамывает на обе ноги, со мной не разговаривает.

27 февраль
Сегодня проспал: куда-то исчез кукарекающий будильник. Hаверное, граф зарыл где-нибудь на кладбище.

10 апреля
Сегодня осиновый день: каждый четверг мы с графом ходили пилить осины в окрестности нашего городка. Дракула считает, что если не будет осин, то не из чего будет делать колья, которыми нас можно убить. Я удивляюсь: он что, вечно жить собрался?!! За ночь спилили три дерева. Hа четвертом граф занозил руку и запаниковал. Я думал, что он прикидывается, чтобы всю работу на меня свалить, но уже через час рука у Дракулы отнялась, ссохлась и позеленела.

8 мая
Снова осиновый день. Граф понемногу приходит в норму. Hо, похоже, от пилы и топора мы отказались навсегда. Сегодня вооружились канистрой керосина и коробком спичек. Граф с таким рвением взялся за опрыскивание деревьев, что сам промок до нитки. Я не успел и рта открыть, как он уже чиркнул спичкой и тут же вспыхнул как факел_ Догнал я его только у кладбища, сбил с ног и затоптал огонь. Вопли Дракулы разбудили, наверное, весь город.

9 мая
Дракула не спал весь день, стонал и ворочался в гробу. Его обгоревшее тело распространяло запах жареного, на который к склепу сбежались все местные собаки. Выглядит граф ужасно. Мне он напоминает нечто среднее между копченым цыпленком и хорошо прожаренным бифштексом.

19 июня
Сколько раз говорил графу, чтобы он не ходил один ночью в частный сектор, так нет же! Hарвался сегодня на шпану _ сняли плащ, напинали, выбили один клык. Дракула добрался до склепа ползком только под утро. Забрался в гроб и притих.

2 августа
Вчера поймали с графом какого-то пьяницу, попили кровь. Пьяница-то будет жить, а вот мы чуть не померли! Дракулу так зацепило, что обратно мне пришлось тащить его на себе. После вчерашнего жутко болела голова, пересохло горло. В ближайшем кабаке напоили двух красоток красным вином. Ими и опохмелились.

9 сентября
Сегодня в склеп вломились грабители могил. Граф спросонья ничего не понял, выглянул из гроба и спросил: _Кто там!_ От воплей этих проходимцев у меня до сих пор в ушах звенит.

30 октября
Hа днях сводил Дракулу в кино на фильм ужасов. Бедный граф оказался таким впечатлительным! Теперь он плохо спит: мучают кошмары. В каждом углу мерещатся охотники за вампирами.

11 ноября
Устроил графа ночным сторожем в больницу (поближе к донорской крови). Теперь я за него спокоен: с голоду не помрет. Главное, чтоб не спился! Сперва хотел устроить его на скотобойню, но у него, видите ли, изжога от крови животных. Врет, конечно, я ведь сам видел, как он гематоген жевал.

@темы: На просторах интернета

---

)))

Сколько в нас от женщины, сколько от мужчины?

Набрано баллов: 35

Психически вы стопроцентная женщина. Сегодня это редко встречаемый тип человека. Если вы любите готовить, заниматься домашним хозяйством и воспитывать детей, если вы мягки и покорны — вы имеете все задатки, чтобы стать воплощением мужского идеала. Но идеал иллюзорен. Настоящий мужчина примет вас такой, какая вы есть. Достаточно того, что он вас полюбит. Если вы мужчина, ваше положение незавидное.

@темы: Тестимся

---

Дневник безработной секретарши

1 апреля
Разыграла Котика - сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить, сделала, как ему нравится. В этот момент зашла Ирка - его жена, сказала, что так и знала, что я со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо пересчитать. Котик меня уволил, потому, что Ирка грозилась его зарплаты лишить. Ночью плакала. Думала о смысле жизни.

3 апреля.
Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей подвижного состава. Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету, служащая ушла на обед и не вернулась. Буду искать работу в Интернете.

4 апреля.
Прекрасная идея! Нашла много вакансий. Только в основном попадаю в бани и сауны, говорят, секретарши не нужны, но приглашают зайти на собеседование. Подумаю, все-таки бани - не мой профиль.

6 апреля
Увидела в метро объявление: Требуется помощник (ЦА) в офис - зарплата - 600 долларов. Долго думала, что такое (ЦА). Решила, что это целеустремленная альтруистка. Когда звонила, от волнения перепутала и сказала, что я целомудренная альпинистка. Предложили клеить объявления на окнах высотных домов. Вступительный взнос - 900 долларов. Жалко, что я не альпинистка.

7 апреля
Пришла на первое собеседование. Охранник куда-то ушел, но я быстро нашла нужную комнату. Очень красивый мужчина почему-то в газетном колпаке сказал, что у него новаторская методика собеседования. Ничего и не новаторская, все как-то наспех. Я даже не успела сосредоточиться. Больно укусил за ухо. Сказал, что я принята, потому что способная и быстрообучаемая. Когда пришла домой, увидела, что в укушенном ухе нет сережки. Вернулась. Охранник сказал, что фирма еще вчера переехала, и там только ремонтная бригада, но все уже ушли. Фетишисты проклятые.

9 апреля
Пришла на собеседование. Начальник отдела кадров сказал, что я им подхожу. Что человечество оторвалось от природы, и что нужно возвращаться к корням. Пригласил на второе собеседование через неделю, сказал, чтоб не мылась.

16 апреля
Пока ехала на второе собеседование пассажиры рядом не садились и быстро выходили из автобуса. Бомжи здоровались. На фирме сказали, что кадровика вчера увезли в психушку. Возвращалась пешком. Дома отключили воду. Много плакала, лицо слегка отмылось.

18 апреля
Еще одно собеседование. Директор - старый козел. Долго гладил коленку. Потом сказал, что собеседование проведет его молодой подчиненный, а он понаблюдает. Очень даже. Когда закончили, оказалось, что директор от сердечного приступа умер. Взяли 10 рублей на венок.

20 апреля
Узнала, что уникальному магу Глазовзглядову нужна помощница. Прошла сразу два тура собеседования. Мужик! Когда отдышался, сказал, что не подхожу ему по знаку зодиака. Заплатила сто рублей за снятие порчи с астральных дыр. Чувствую себя обновленной.

21 апреля
Так и не поняла. На собеседовании всех попросили набрать по десять листов текста. Засекли время. Потом какой-то мужик переписал все на дискету, позвонил куда-то, сказал, что все готово, и ушел. Вечером пришла охрана, всех обыскала, особенно декольтированных, потом сказали, чтобы шли домой. Не поняла. В 12 часов ночи пришел сосед Вася, сказал, что трубы горят и не надо ли что починить всего за 50 рублей. Разбил локтем трюмо. Прибежала его жена. Сказала, что я совсем стыд потеряла - чужих мужей уводить. Потом взяла 50 рублей за моральный ущерб. Долго не соглашалась забрать Васю домой.

22 апреля
Пришла Ирка. Сказала, что любит только меня. Умоляла вернуться. В это время Котик вышел из ванной и сказал, что она подлая и не имеет право вот так его бросать, потому что ему негде жить и не на что. Потом все помирились. Лежа между спящими Иркой и Котиком, плакала и пыталась понять, почему я такая плохая, а все хорошие. Решила уйти в монастырь.

25 мая
Продала квартиру, чтобы взяли в монастырь. Вчера быстрее всех прополола грядки. Скучаю по Котику. Рассказала сестре Афанасии. Она меня утешала, как могла. Заснули обнявшись.

@темы: На просторах интернета, Про женщин

---

Боян конечно, но душеееевный )))

1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
-> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.


2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
-> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.


3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
-> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
-> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

@темы: На просторах интернета