Тест логического мышления

Необходимо определить формальную правильность того или иного логического умозаключения на основе определенного утверждения (или ряда утверждений). Реальная действительность не играет при этом никакой роли (это немного усложняет тест, поскольку содержание утверждений абсурдно, но логически безупречно). Учитывайте также то, что правильных ответов может вообще не быть или их может быть больше одного. На нижеследующие 12 заданий отводится 8 минут.

1. Некоторые улитки являются горами. Все горы любят кошек. Следовательно, все улитки любят кошек.
а) правильно
б) неправильно

2. Все крокодилы могут летать. Все великаны являются крокодилами. Следовательно, все великаны могут летать.
а) правильно
б) неправильно

3. Некоторые кочаны капусты являются паровозами. Некоторые паровозы играют на рояле. Следовательно, некоторые кочаны капусты играют на рояле.
а) правильно
б) неправильно

еще

4. Две рощи никогда не похожи друг на друга. Сосны и ели выглядят совершенно одинаково. Следовательно, сосны и ели не являются двумя рощами.
а) правильно
б) неправильно

5. Никто не может стать президентом, если у него красный нос. У всех людей нос красный. Следовательно, никто не может быть президентом.
а) правильно
б) неправильно

6. Все вороны собирают картины. Некоторые собиратели картин сидят в птичьей клетке. Следовательно, некоторые вороны сидят в птичьей клетке.
а) правильно
б) неправильно

7. Только плохие люди обманывают или крадут. Екатерина - хорошая.
а) Екатерина обманывает
б) Екатерина крадет
в) Екатерина не крадет
г) Екатерина обманывает и крадет
д) Екатерина не oбмaнывaeт

8. Все воробьи не умеют летать. У всех воробьев есть ноги.
а) Воробьи без ног могут летать
б) Некоторые воробьи не имеют ног
в) Все воробьи, у которых есть ноги, не могут летать
г) Воробьи не умеют летать, потому что у них есть ноги
д) Воробьи не умеют летать и у них нет ног

9. Некоторые люди - европейцы. Европейцы трехноги.
а) У некоторых людей три ноги
б) Европейцы, являющиеся людьми, иногда трехноги
в) Люди с двумя ногами не являются европейцами
г) Европейцы - это люди с тремя ногами
д) Европейцы с двумя ногами иногда являются людьми

10. Цветы - это зеленые животные. Цветы пьют водку.
а) Все зеленые животные пьют водку
б) Все зеленые животные являются цветами
в) Некоторые зеленые животные пьют водку
г) Цветы, которые пьют водку, являются зелеными животными
д) 3еленые животные не являются цветами

11. Каждый квадрат круглый. Все квадраты красные.
а) Бывают квадраты с красными углами
б) Бывают квадраты с круглыми углами
в) Бывают круглые красные углы
г) Углы и квадраты круглые и красные
д) У красных квадратов круглые углы.

12. Хорошие начальники падают с неба. Плохие начальники могут петь.
а) Плохие начальники летят с неба вниз
б) Хорошие начальники, которые умеют летать - могут петь
в) Некоторые плохие начальники не могут петь
г) Некоторые хорошие начальники плохи, так как они умеют петь
д) Плохие начальники не падают с неба.

@темы: На просторах интернета, Тестимся

---

Тест: Поражены ли вы Интернетом?

Когда меня зовут ужинать, я:
1) Со всех ног несусь на кухню, по пути сшибая стулья, кровати и другие предметы обихода: детей, кошек барсиков и собачков жучков. - 1 балл;
2) Аккуратно ставлю скачиваться очередную порцию гигазов вареза, после чего с достоинством отправляюсь откушать. - 2 балла;
3) Ору на весь дом: "Какой, к черту, ужин, когда у меня с провайдером связь каждые две минуты рвется! Принеси сюда какие-нибудь бутерброды и забудь о моем существовании!". - 3 балла;

Когда мне нужно узнать значение непонятного слова "мастер-бут-рекорд", я:
1) Открываю толковый словарь Даля и нахожу там это слово. А если не нахожу, значит нет такого слова. - 1 балл;
2) Открываю сидюк со всякими толковыми словарями и нахожу там значение этого слова. - 2 балла;
3) Залезаю в интернет на сайт с комплектом ссылок к толковым словарям, по пути кликаю на случайно подвернувшийся баннер, попадаю на порнушный сайт и... ТОПЧИСЬ ОНО КОНЕМ, ЭТО ДУРАЦКОЕ СЛОВО! - 3 балла;

Встав утром, я первым делом:
1) Принимаю душ, чищу зубы, поливаю цветы, завтракаю, целую детей и отправляюсь на работу. - 1 балл;
2) Выпроваживаю вчерашнюю знакомую (знакомого), смотрю новости по телевизору, завтракаю и отправляюсь на работу. - 2 балла;
3) Смотрю на часы. Понимаю, что в 3 часа дня идти уже некуда, включаю компьютер и залезаю в Интернет. - 3 балла;

Я очень часто треплюсь по ICQ:
1) А что это такое? - 1 балл;
2) Я не люблю эту программу, так как от ее икающих звуков у меня все рыбки в аквариуме утопли. - 2 балла;
3) Враки! Ничего и не часто! Не больше 8 часов в день. - 3 балла;

еще вопросы

Я узнаю новости из:
1) Газет, журналов, телевизионных программ. - 1 балл;
2) Нафига мне эти новости? Знать ничего не знаю и чувствую себя превосходно. - 2 балла;
3) Знакомые иногда чего-то сообщают. Неужели вы думаете, что я буду тратить драгоценное интернетовское время на чтение каких-то новостей? - 3 балла;

Меня зовут Василий Иванович Пупкин, но я предпочитаю, чтобы знакомые называли меня:
1) Василий Иванович. - 1 балл;
2) Чапаев. - 2 балла;
3) Dark Hacker или Mega Destroyer. - 3 балла;

Как вы напишете фразу "ничего себе новость!":
1) Ничего себе новость! - 1 балл;
2) (обалдев) Ничего себе новость! - 2 балла;
3) Ничего себе новость! 8-O 8-[ ] - 3 балла;

Кто такой Дима Вернер?
1) А кто его знает - кто это такой? - 1 балл;
2) Понятия не имею. Судя по фамилии, какой-то профессор. - 2 балла;
3) Ха! Блин! Слушай! Я тут такой анекдот прочитал: приходит, значит, новый русский в компьютерный магазин и говорит... - 3 балла;

Где можно найти ответы на вопросы по фирме Compaq?
1) Небось, на Большой Ордынке. Там куча контор располагается. - 1 балл;
2) Compaq - sux. И все тут. - 2 балла;
3) www.compaq.ru. Или на альтависте поискать. - 3 балла;

Жена (муж) предлагает сходить в ресторан. Я отвечаю:
1) Хорошо, дорогая. Минутку, я только надену костюм. - 1 балл;
2) Охота тебе деньги тратить? Давай лучше возьмем пару пузырей и скатаемся на выходные в Монино. - 2 балла;
3) Конечно, дорогая. Я знаю чудесную интернет-кафешку. Там с месяц назад доступ в сеть вообще бесплатный сделали. - 3 балла;

Когда мне надо передать информацию супруге (супругу), которой в данный момент нет дома, я:
1) Пишу записку и кладу ее на кухонный стол. - 1 балл;
2) Пишу на компьютере записку, распечатываю и кладу ее на зеркало. - 2 балла;
3) Пишу ей e-mail. Что? У нее нет компьютера? А мои какие проблемы, раз она такая дура? - 3 балла;

Если мне надо выучить испанский язык, я:
1) Покупаю учебники и начинаю планомерно заниматься. - 1 балл;
2) Еду в Испанию и через пару месяцев возвращаюсь, умея довольно сносно болтать по-испански, въезжанто, амиго? - 2 балла;
3) Да брось ты! Знаю я этот испанский. "Иль монументо ди Кристофоро Коломбо", "Собре тодо эл ла кама" и прочая лабуда. У меня знакомый - испанец. Мы с ним каждый день трепемся по-английски в чате. - 3 балла;

Клинтону не объявили импичмент:
1) Я в курсе. По телевизору сообщали. -1 балл;
2) А чего? Собирались? Это из-за скандала с Моникой? Во дает мужик! И удовольствие получил, и не расплатился за это! Уважаю! - 2 балла;
3) Знаю я. Читал в ньюсах. Только не Клинтону, а Жириновскому. И не импичмент, а выговор. И именно объявили. Только я не помню - что там дальше было, а то поднялся флейм, и я отписался. - 3 балла;

Мое любимое радио - это:
1) "Эхо Москвы". Хорошие ведущие, много информации, интересные интервью. - 1 балл;
2) "Маяк". Потому что его можно не включать. - 2 балла;
3) "Серебряный дождь". Его по real-audio гоняют. - 3 балла;

"Я помню чудное мгновенье" создал:
1) Пушкин. Александр Сергеевич. - 1 балл;
2) (издевательски) Лермонтов. - 2 балла;
3) Правильно говорить - не "создал", а "задизайнил". - 3 балла;

***

Сложите полученные баллы и прочитайте результат:

Результат

От 15 до 25
Вы - простой и обычный человек, для которого в жизни нет ничего святого. Ни компьютера, ни Интернета. Обычная серая жизнь, лишенная каких-либо проблесков романтики. Вы не знаете как выглядит жутко прокуренная комната в шесть часов утра, когда сквозь пелену дыма лишь модем слабо мерцает своими лампочками, а на экране монитора величаво догорает "пуля" до 200, которая играется уже два дня. Вы никогда не почувствуете радости получения ИНФОРМАЦИИ, когда залезаете в чат и узнаете, что Колян круто задизайнил свой сайт и сделал его неофициальной страничкой Карла Маркса. Ваша жизнь лишена остроты. Вам явно недостает общения. Еще Островский (который Павка Корчагин, а не который был бесприданицей) говорил, что жизнь надо прожить горЯ (в смысле - возгораясь)! А вы даже не знаете - что такое флейм в ньюсах, посвященных обсуждению политики. Стыдитесь, дорогой мой. Стыдитесь!
Лечение. Немедленнно купить модем и компьютер: себе, жене, кошке, попугаю и каждому ребенку по два (они их все-равно раздраконят). Подключиться к Интернету и проклясть потом все на свете. Вот это будет такая острота, что Вам и не снилось!

От 25 до 35
Вы - прекрасно сбалансированная и гармоничная личность. Духовно наполненная и интеллектуально самодостаточная. Превосходное чувство юмора и здоровой иронии. Вы настолько идеальны, что даже и писать-то о Вас не интересно.
Лечение. Немедленно начать пить, курить, выражаться, набирать лишний вес, играть в казино и делать долги. А то вдруг в жизни чего-то случится, а у Вас даже нет резервов от чего-нибудь отказаться.

От 35 до 45.
Плохо дело. Интернетиум инфекциониум в самой острой форме, особенно если показатель где-то в районе 40-45. Налицо воспаленные красные глаза, крайняя худоба, или наоборот - излишний вес.
Лечение. А оно Вам надо? Наслаждайтесь себе. Жизнь человеку дается один раз. И ее нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно потерянные байты.

@темы: На просторах интернета, Тестимся

---

Вопросы для блондинки

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:

Правильные ответы

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

@темы: На просторах интернета, Задачки

---

Из задачника для 5 класса...

Исползуя простые числа 5, 5, 5, 1 и простые математические действия умножение, сложение, вычетание и деление получите число 24.

Ответ есть!

Кстати, желательно свои варианты прятать под MORE, чтобы ВСЕ желающие могли принять учатие в решении задачи

@темы: На просторах интернета, Задачки

---

Псевдографика

Единорог

________________________________________.sґ
________________________________________sЁ
_______________________________________sЁґ
_____________________________________`sSЁ
____________________________,____s..§§§§,$s.
___________________________s.___ssSS§§§§$°?
____________________________ssS§§§s§§§§Ё$$$$$І$
__________________________.ss§§§s§§§§s§§§$$s$ЁЁ$Ёґ
_________________________sґ__s§§s§§§s§§§$Ёґ
_____________________,____`_§§s§§§§s§§s§$$s.
_____________________§__,_§§§s§§§§s§§§s§§$s$$s
______________________ЁЁЁ§§§s§§§s§§§s§§s§$$s$.
________________________s§§s§§§s§§§§s§§sЁ$$$s$s
_______________________§§s§§§s§§§§§s§§§s$,$$$$s.. ___,ss..
_______________________§§s§§§§§s§§§s§s§§s$§$$$$$s_$$$s.
______________________s§ЁЁ§§s§§s§§§§s§§s§ЁЁ$$$$$$s$ЁЁЁ$$s..
______________________§__s§§s§§§s§§§s§§s§$$$$$$s$$ґ_____`$$.
_______________________`__ґ__Ё§§§s§s§§§s§s.$$$$$s$$s..______ґ$ $ss
____________________________sЁґ_§§s§§ЁЁ$$Ё$$$$s$$s$$$sss.. ЁЁЁЁ
____________________________§ss§_$Ё$$$$$$$$$$s$$$$$s.
______________________________s$$$$$$$$$ЁЁ$$_________Ё$
________s§§§§§§s.__________s$$$$$$$$$$$$Ё____________ґ$
________§§§§§§§§§s_____s$$$$$$$$$$$$Ёґ______________Ё$
_____s§§§§§§§§§s§§s___s$$$$$$$$$$$$Ёґ________________$$
____s§§s§§§§§§§§§s§s_s$$$$$$$$$$$Ёґ__________________s$
___§§§s§§§s§§§§s§§§§§$$$$$$$$$$ЁЁґ__________________s$Ёґ
___s§§§s§§§s§§s§§§Ё__$$$$$s$$$ЁЁЁґ_____________________$Ёґ
___§§§§§s§§s§§s§§Ё__$$$$$$ssЁЁЁ_____________ґ
__s§§§s§§§§§s§§§s§ss_$$$$$Ё$$$
`Ёs§§§s§§s§§s§§§§§s§§$$$$ЁЁ$$$Ё
__`Ё_§§§§§s§§s§§§s§§§$$$ЁЁ_$$$Ё
______Ё§§§s§§s§s§§§§Ё$$$Ёґ_.$$$Ёґ
___,___§§s§§s§§s§§Ё$$$Ёґ_.s$$Ёґ
___§_`s§s§§Ё§§s§§Ё$$Ё§§__$$s
___§§ss§§§§_§§§s$$Ё§§_§ґ___Ё$$.
___ЁЁ§§s§§Ё-§§s§Ё$Ё§§Ё-.Ё_____Ё$$.
_____§§ЁЁ_§§§s§§$;§§ЁЁ_ґ_______Ё$s
_____§§__§s§§s§.$§Ёґ.___________Ё$$s.
______ЁЁ,_§§§s§Ё$Ё________________Ё$$s
_________Ё§§§s§$s_________________ЁЁ$$,
___________ЁЁ§§Ё$s
_______________$$s
________________ЁЁЁ
_________________

Панда

_______________________________,add8ba,
____________________________,d888888888b,
___________________________d8888888888888b________________________,ad8ba,_
__________________________d888888888888888-)_____________________,d888888888b,
__________________________I8888888888888888 ___________________,8888888888888b
_________________________`Y88888888888888P"""""""""""baaa,_______,888888888888888,
___________,adP"""""""""""9888888888P""^_____________________^""Y8888888888888888I
________,a8"^__________,d888P"888P^_____________________________^"Y8888888888P'
_______,a8^____________,d88888'_____________________________________^Y8888888P'
______a88'___________,dPAPAP'_________________________________________I88P"^
____,d88’___________d88888P'__________________________________________"b,
___,d88'___________d888888'____________________________________________`b,
__,d88'___________d888888I______________________________________________`b,
__d88I___________,8888888'_______________________________________________`b,
_,888'___________d8888888__________,d88888b,______________________________`b,
_d888___________,8888888I_________d88888888b,___________,d8888b,___________`b
,8888___________I8888888I________d8888888888I__________,88888888b___________8,
I8888___________88888888b_______d88888888888'__________8888888888b__________8I
d8886___________888888888_______Y88888888P'___________Y8888888888,________,8b
88888b__________I88888888b______`Y8888888^___________ `Y888888888I________d88,
Y88888b_________`888888888b,______`""""^________________`Y8888888P’_______d888I
`888888b________88888888888b,___________________________`Y8888P^________d88888
_Y888888b______,8888888888888ba,__________________________`""^_________d888888
_I8888888b,____,888888888888888888ba,______d88888888b_______________,ad8888888I
_`888888888b,__I8888888888888888888888b,____^"Y888P"^__________.,ad88888888888I
__88888888888b,`888888888888888888888888b,_____""______ad888888888888888888888'
__8888888888888698888888888888888888888888b_,ad88ba,_,d88888888888888888888888
__88888888888888888888888888888888888888888b,`"""^ d8888888888888888888888888I
__8888888888888888888888888888888888888888888baaad888888888888888888888888888'
__Y8888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888P
__I888888888888888888888888888888888888888888888P^ ^Y8888888888888888888888'
__`Y88888888888888888P88888888888888888888888888'_____^88888888888888888888I
___`Y8888888888888888_`8888888888888888888888888_______8888888888888888888P'
____`Y888888888888888__`888888888888888888888888,_____,888888888888888888P'
_____`Y88888888888888b__`88888888888888888888888I_____I888888888888888888'
_______"Y8888888888888b__`8888888888888888888888I_____I88888888888888888'
_________"Y88888888888P___`888888888888888888888b_____d8888888888888888'
_____________^""""""""^_____`Y88888888888888888888,____888888888888888P'
_____________________________"8888888888888888888b,____Y888888888888P^
______________________________`Y888888888888888888b_____`Y8888888P"^
_________________________________"Y8888888888888888P_______`""""^
__________________________________`"YY88888888888P'
______________________________________^""""""""

Летучая мышь

_#
_##
_###
__####
___#####
___#######
____#######
____########
____#########
__############
_##############
################
_################__________________________________________________#
___##############________________________________________________##
____##############_____________________________________________###
____##############__________________________________________####
_____##############_____________________________________######
_____##############________________________________##########
_____###############____________________________############
_____################__________________________#############
____#################______#_________________###############
____##################_____##____#__________################
___####################___###___##_________################
________################__########_________################
_________################__#######________##################
___________#######################______####################
____________#####################______##################
______________##########################################
_______________#########################################
_______________###################-la-#################
________________######################################
________________######################################
_________________####################################
_________________####################################
__________________#########################______####
__________________###__##################___________#
__________________##____###############
__________________#_____##__##########
____________________________##____###
__________________________________##

@темы: На просторах интернета, Картинки

---

Дневник школьника

10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

13 декабря.
Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Hичего не запомнил.

17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили.

22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

4 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники.

20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля.
Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Hадо что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают.

20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!

7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!

15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Hадо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта.
Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...

@темы: На просторах интернета

---

Сказки

русская сказка - добро побеждает зло

еврейская сказка - добро покупает зло

голландская сказка - добро тупо ржет над злом

пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!

каннибальская сказка - добро поедает зло

дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...

новорусская сказка - зло отвечает за базар

юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1

рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло!

политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло

маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла

математическая сказка - добро + зло = добро

компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

@темы: На просторах интернета, Сказки

---

Авто-приколы

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

Капот никак не подцепляется ногтем

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

Где скачать мелодии для бибикалки?

Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала!

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах+ Новая мода?

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

У кого какие фантазии во время заправки?

Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

@темы: На просторах интернета, Авто

---

Ламеры...

Я pаботаю сейчас в сектоpе некнижных носителей кpаевой наyчной yнивеpсальной
библиотеки, известной в наpоде под именем Леpмонтовка. Я всегда знал, что
сpеди людей много идиотов, но чтобы столько... и таких...

1.
В отдел заходит молодой человек, молча отдаёт чек, контpольный листок,
садится за компьютеp, сидит минyт пять, потом повоpачивается ко мне и несколько
pастеpянно спpашивает:
- А где политика?
Я не понимаю, о чём он:
- Какая политика?
- Hy, это... В левом нижнем yглy интеpнета всегда политика... А y Вас нетy...

2.
Девyшка с аyдиокассетами:
- Вы можете мне пеpеписать этy кассетy на этy?
- Да, конечно.
- А можно, я, пока они бyдyт писаться, ещё вот этy послyшаю?
- Hет, к сожалению. Втоpой магнитофон сейчас занят под дpyгой заказ.
- А пpямо на этом нельзя? Он же двyхкассетный...

3.
Девyшка:
- Мне надо откpыть мой сайт.
- Создать? Заpегистpиpовать?
- Hет, он y меня yже есть. Мне надо его откpыть и посмотpеть.
- Без пpоблем, садитесь, смотpите...
- Я не yмею. Вы мне поможете?
- Хоpошо, какой адpес y Вашего сайта?
Пpотягивает мне бyмажкy, на котоpой написано: [email protected]

4.
Самая жyткая категоpия посетителей, это стyденты и аспиpанты, pазыскивающие
готовые кypсовики, дипломы и pефеpаты. Я некотоpое вpемя yдивлялся, как
такие люди вообще попадают в высшие yчебные заведения, а тем паче в аспиpантypы,
но потом попpивык, хотя возмyщаться не пеpестал...

Заскакивает мyскyлистый молодой человек и, не пpекpащая попpыгивать на
месте, поигpывать мyскyлами и веpтеть в pазные стоpоны головой, говоpит:
- Мне диплом.
- По какомy пpедметy?
- По гpажданскомy.
- По гpажданскомy чемy?
- Пpоцессy.
- Пишите на листочке темy, заходите часа чеpез тpи, я Вам покажy, что я
нашёл, и Вы pешите, подходит это Вам или нет...
- HИ ХРЕHА СЕБЕ!! HА ДИПЛОМ ЦЕЛЫХ ТРИ ЧАСА?

5.
Сообщаю двyм девyшкам, что готовой pаботы, точно соответствyющей их теме,
мне найти не yдалось, но есть масса статей, книг, pабот по сходным и смежным
темам и что из этих pабот они вполне могли бы скомпоновать необходимый им pефеpат.
Они смотpят на меня со священным yжасом в глазах:
- Ой, что же нам делать... Ой... Мы так не сможем... А Вы ещё в дpyгом
интеpнете не можете посмотpеть?

6.
Заходит девyшка, спpашивает:
- Сколько y Вас стоит консyльтация специалиста?
- Пятьдесять pyблей. Плюс Вы оплачиваете компьютеpное вpемя - по шесть
pyблей за каждые полчаса.
- Хоpошо, это меня yстpаивает.
Идёт к кассе, оплачивает консyльтацию и час pаботы с компьютеpом, пpоходит к
машине, садится, я сажyсь pядом.
- Итак, что Вас интеpесyет?
- Я хочy наyчиться пpогpаммиpовать.
- -=8-o Что?? Вы хотите это сделать за час???
- А что - не хватит? Сколько мне доплатить?
Я некотоpое вpемя исхожy междометиями, потом немного yспокаиваюсь и пытаюсь
объяснить, что люди yчатся этомy годы и что за один и даже за несколько
pабочих дней этого сделать невозможно... Она пеpебивает меня:
- Hо мне надо наyчиться пpогpаммиpовать только для Internet.
- Да какая pазница?.. - начинаю, было, опять кипеть я, но вдpyг в мой
pассyдок закpадываются кое-какие подозpения, и я начинаю допpос с пpистpастием, в
пpоцессе котоpого выясняю, что имела в видy девyшка под "пpогpаммиpовать для
интеpнет": ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЭЛЕКТРОHHОЙ ПОЧТОЙ.

7.
Благообpазная стаpyшка заходит в отдел, молча напpавляется к каталожным
ящикам и начинает в них ковыpяться. Чеpез несколько минyт спpашивает:
- Молодой человек, а вот y Вас пластинки, кассеты... А где каталог
интеpнета?

8.
Hедавно сваял для библиотеки сайт. Вчеpа заходит начальница pекламного
отдела (кандидат наyк; не знаю, пpавда, каких) и спpашивает:
- Денис, а y Вас есть цветной каpтpидж?
- Hетy, - говоpю.
- А как же мы бyдем сайт pаспечатывать?
- А нафига его pаспечатывать?
- Как это "нафига"? Мы же должны его в министеpство отпpавить - на
yтвеpждение...

9.
Очень тpyдно общаться с начальником отдела автоматизации: он всё вpемя pычит
и матеpится. И, надо сказать, я его понимаю... Зашёл как-то к немy за отвёpтками.
Вместе со мной заходит сотpyдница библиотеки и говоpит, что y неё пpоблема с
компьютеpом и без специалиста ей не обойтись. Добpавшись до её компьютеpа,
выясняем, что она накачала из инета файлов, а пpоблема заключается в том,
что она не знает, как их тепеpь сложить в однy папкy. И эти тётки бегают к немy
с подобными вопpосами каждые пять минyт.

10.
Hа планёpке pyководство сообщает сотpyдникам, что с февpаля могyт возникнyть
тpyдности с оплатой пpовайдеpских yслyг, а потомy "всё, что может
понадобиться, должно быть выкачано из интеpнета до февpалая".

11.
Посетитель, аж пыхтя, двигает что-то мышкой на десктопе и вдpyг спpашивает:
- А y вас тyт что - файлы по сети не пеpедаются?
- Что? Почемy? Что Вы хотите кyда пеpедать?
Я подхожy к его компьютеpy и вижy, как он yсеpдно пеpетаскивает иконкy
воpдовского докyмента на иконкy "Сеть".

12.
Посетитель жалyется, что "пpопал Интеpнет". Подхожy, тыкаю паpy pаз в F5.
Hоль.
Пpовеpяю локальнyю сеть - pаботает. Лезy в настpойки интеpнет-эксплоpеpа и
вижy, что вместо "использовать пpокси" стоит "пpямое соединение с
Интеpнет"...
- Я дyмал, что так быстpее бyдет, - опpавдывается посетитель.

13.
Возмyщенный посетитель:
- Слyшайте! Почемy так всё медленно??
- Я Вас пpедyпpеждал, что это 486-ой SX. Вы сказали, что Вас yстpаивает.
- Да, но y меня дома всего III-й и pаботает pаз в сто быстpее!..

14.
Юноша pаботает с фотошопом. Повоpачивается ко мне:
- А y Вас "Стилyс" есть?
- Есть.
- Спасибо.
Чеpез несколько минyт:
- Hе полyчается...
- Что y Вас не полyчается?
- Hе поймy, какой файл надо в стилyс засyнyть, чтобы фотошоп pyсский стал...

15.
Отсканил клиентy фотогpафии, скидываю файлы на его дискетy, делаю это фаpом.
Клиент:
- Пpостите, а Вы не могли бы скопиpовать их лyчше пpоводником?
- ??? Зачем?
- Дело в том, что y меня дома нетy доса...

16.
Hачальница pекламного сектоpа (кандидат наyк) пpиносит объявy для
выкладывания на либсайт:
12 сентябpя пpи отделе pедкой книги состоится заседание клyба ГHОЗИС. Тема
"Владимиp Соловьёв и ислам (100 лет со дня смеpти)".

17.
- Молодой человек, помогите мне вставить дискетy в компьютеp.
- Вы же сказали, что yмеете pаботать с компьютеpом...
- Умею. Я же Вас не пpошy текст за меня печатать. А дискетy вставлять я
yметь не должен: я пользователь.

18.
Женщина с pомантической идиотинкой во взоpе:
- А Вы можете мне сделать стpаничкy в интеpнете?
- За опpеделённyю платy.
- И в Амеpике её смогyт читать?
- Конечно.
- И в Ставpополе?
- Разyмеется.
- А можно сделать так, чтобы её не могли читать мои коллеги по pаботе, а все
остальные могли?

19.
Клиент копиpyет абpакадабpy из окна ие в окно стилyса. Замечаю, подхожy,
закpываю стилyс, пеpеключаю в ие кодиpовкy. Чеpез несколько минyт клиент,
сидя на англоязычном сайте, пытается его пеpевести, выбиpая pазличные
киpиллические кодиpовки.

20.
- Почемy Ваш компьютеp не хочет читать мои письма?
(Все письма - докyменты MS Word, отпpавленные как вложения)
- Потомy что на нём Воpд не yстановлен. Я Вас об этом пpедyпpеждал.
- Hо Вы же сказали, что виндоyз на нём есть?
- Есть.
- А виндоyз всегда мои письма читал. Hадо было только мышкой щелкнyть.

21.
- Пpостите, а где Воpд?
- Hетy.
- Hеpyсский, навеpное...
- Что?
- Компьютеp неpyсский y Вас, навеpное, pаз Воpда нетy.

22.
- Мне нyжен список литеpатypы для диссеpтации по социологии.
- Hа какyю темy пишете?
- Я yже написала. Мне только литеpатypа осталась.
- -=8-0 Как же Вы ДИССЕРТАЦИЮ могли без литеpатypы написать??
- А y меня есть одна книжка польского социолога... Hy, Вы же можете в
интеpенете мне список литеpатypы найти?
- А Вы по yказателям ИHИОH не пpобовали смотpеть?
- А что это такое??

23.
- Вы мне можете найти в интеpнет отчёт по пpактике в Ставpопольской
администpации?
- То есть?.. Фоpмy отчета? Стандаpт?
- Hет... Я пpоходил пpактикy в администpации... Мне нyжно сдавать отчёт...
Или, может, y Вас на дисках есть?

24.
Заходит девyшка. Спpашивает:
- Можно, я y Вас поpаботаю, а потом pезyльтаты на свой компьютеp пеpекинy?
Я pаботаю в библиотеке недавно, в лицо всех не знаю, а потомy, pешаю, что
это сотpyдница библиотеки, котоpой понадобился сканеp или фотошоп, или ещё
что-нибyдь, отсyтствyющее на её pабочем месте, а потомy отвечаю:
- Работайте на здоpовье.
Чеpез паpy часов она говоpит:
- У меня всё готово. Как это тепеpь на мой компьютеp пеpекинyть?
- Сейчас, - говоpю, - секyндочкy... Какое y Вашего компьютеpа имя?
- Какое имя? Hy, пентиyм...
- Hет. В сети он y Вас под каким именем фигypиpyет?
- Я не знаю... Я могy адpес назвать...
- Какой адpес?.. Hy, называйте.
- Улица Миpа, дом сто девяносто...
- Стоп!!. Вы какой адpес называете??? Вы сотpyдник библиотеки?!
- Hет...
- Вы подключены к библиотечной сети?
- Hе знаю... А она особенная какая-то?
- А модем y Вас есть?
- А это что?
- Вы в интеpнет из дома ходили когда-нибyдь?
- Hет, но я знаю, что инфоpмацию с компьютеpа на компьютеp можно пеpедать...
Я его включенным в сеть оставила...
- В какyю сеть?
- В электpическyю...
- Ох... Хоть дискета y Вас есть?
- Hетy...

@темы: На просторах интернета, Компьютерное

---

затестилась совсем

Генератор личности

Ваше имя Итак, ты: Белая и пушистая И живешь ты: В соломенном шалаше Наличие совести: Есть зачатки Тебя все любят: За остроту Тебя не любят: За ложь Тебе всегда помогает: Незнакомые люди Твой символ: Грациозная лань Твой лучший друг: Считает тебя смешной Твой главный враг: Плетет интриги Тебя любит: Славный рыцарь Твое предназначение: Прославиться

все гадания на aeterna.ru

из той же оперы...

Генератор личности

Ваше имя Итак, ты: Синяя птица И живешь ты: В ходячем замке Наличие совести: Есть Тебя все любят: За красивые глаза Тебя не любят: За наивность Тебе всегда помогает: Бутылка вина Твой символ: Книга Твой лучший друг: Нехороший человек Твой главный враг: Не достоин внимания Тебя любит: Прекрасный незнакомец Твое предназначение: Спасти человека

все гадания на aeterna.ru

Ох уж эти родственички.....

Ваше имя Ваш папа... Маг А мама... Русалка Ваш брат Принц бла-бла королевства Сестричка у вас... Царевна-лягушка))) Бабушка... Баба-яга))) Дедушка... Леший (не плохая компания) А живете вы... В русских сказках)) иди почитай))) Мое пожелание вам... Не кормите избушку семечками

все гадания на aeterna.ru

и я знаю, у кого я это видела )))) мы случайно не родственники?

Ох уж эти родственички.....

Ваше имя Ваш папа... Некромант А мама... Вампирша Ваш брат Рыцарь Сестричка у вас... Горгона)) Бабушка... Служитель света Дедушка... Хранитель ворот Рая А живете вы... Между небом и землей Мое пожелание вам... Не плюй вниз...

все гадания на aeterna.ru

бабушка и дедушка - служитель Света и хранитель ворот Рая, а мама и папа - вампирша и некромант???? жееееесть...

@темы: от ПЧ, Тестимся

---

Итак, Вы - планета!

Сначала вы думаете о других, лишь потом – о себе. Несомненно, в объятиях вашей уютной атмосферы, на ваших гостеприимных материках зародится множество развитых цивилизаций. Но все же иногда стоит быть чуть-чуть построже: посмотрите только, что человечество сделало с нашей доброй Землей…

Пройти тест

ну... не совсем согласна...

@темы: от ПЧ, Тестимся

---

Ухохоталаси ))))

10.07.2009 в 11:49

Пишет  Статри:

Кот в отпуске на побережье

@темы: На просторах интернета, Котики, Картинки

---

Народные приметы

Пишет  доктор мозгоправ:

Народные приметы от Квартета И
1. Если Вас никто не приглашает на день рождения, на котором будут присутствовать все ваши близкие друзья и родственники, значит, либо вы умерли, либо это Ваш день рождения.

2. Если за вами был хвост, но вам удалось от него оторваться, значит вы – ящерица.

3. Если вы выпали из окна сотого этажа и до сих пор живы – значит, вы еще не долетели до земли. Счастливого вам полета!

4. Если у вас дома в кране никогда нет воды, значит у вас дома – подъемный кран.

5. Если Вас бьют вениками, но вы не в бане, значит, на вас напали уборщицы.

6. Если вы уже очень давно стоите на Пушкинской площади в одной и той же позе, и это вам еще не надоело, значит, вы – памятник Пушкину.

7. Если вы облили себя бензином, чиркнули спичкой, но никак не можете заняться – займитесь чем-нибудь другим.

8. Кто рано встает, тому потом весь день хочется спать.

9. Если вас зовут Филипп, а ваша фамилия Киркоров, значит вы – Филипп Киркоров.

10. Если вы утонули в Волге, то через некоторое время вы почти наверняка окажетесь в Каспийском море.

11. Если вы посмотрелись в зеркало и не узнали себя, значит, в зеркало смотрелись не вы.

12. Если у вас давно звенит в обоих ушах, значит вам пора снять трубку вашего телефона.

13. Глазное яблоко от глазной яблони недалеко падает.

14. Если темной осенней ночью уехать далеко за город, отыскать в глухом лесу самую высокую сосну, забраться на ее вершину и, не отрывая взгляда от Полярной звезды бросить через левое плечо серебряную монетку, а потом дождаться рассвета - то вы проведете всю ночь один в лесу на сосне.

15. Даже если вы родились под знаком Козерога или Водолея, у вас в крови все равно есть красные кровяные тельца.

16. Пришел ноябрь – жди декабрь (использовалось нами, но авторство принадлежит замечательному одесскому поэту М. Векслеру).

17. Если бы В.И. Ленин не умер в 1924 году, он бы наверняка умер в каком-нибудь другом.

18. Если вы откроете счет в российском банке, то государство всегда сумеет его сравнять.

19. Если все, что вы делаете, попадает в корзину, вы либо плохой работник, либо хороший баскетболист.

20. Если вы видите перед собой официальное лицо, то где-то поблизости должны быть официальные руки и ноги.

21. Если в течение последнего времени вы не отбрасываете тени, значит, не так давно вы отбросили сандалии.

22. Если слишком долго общаться с боксером, он может набить вам оскомину.

23. Если вы все время ставите точки над "и", значит, вы пишете по-украински.

24. Если у вас трое детей, то как минимум двое из них одного пола.

25. Если вы подсматриваете в две щелочки и делаете это всю жизнь, то вы японец.

26. Если вы молоды, талантливы, красивы, богаты и знамениты и у вас молодая, красивая, богатая и знаменитая жена, то либо вы Дэвид Бэкхем, либо вы скоро проснетесь.

27. Если ваш бутерброд упал маслом вверх, значит, вы намазали его не с той стороны.

28. Если вы внезапно обнаружили, что у вас нет одного уха, то либо у вас плохой парикмахер, либо вы просто не замечали этого раньше.

29. Если у вас на голове ежик, значит либо вас забирают в армию, либо вы уснули в лесу.

30. Если у вас три ноги, то либо вы сломанный стул, либо вы просто ошиблись.

31. Если вас доедают акулы, то вы вряд ли сейчас нас слышите.

32. Если вы врезались в дверь, значит, вы либо плохо видите, либо вы дверной замок.

33. Если вас тошнит, то вы либо отравились, либо смотрите «Аншлаг, аншлаг».

34. Сколько волка ни корми, он все равно есть хочет.

35. Если вы целый месяц ничего не ели, то вы либо скоро умрете, либо уже умерли.

36. Если вы считаете, что у вас денег больше, чем у Абрамовича, то вы просто плохо считаете.

37. Если вы смотрите телевизор, но ничего не видите, значит, вы либо забыли включить телевизор, либо вы ничего не видите.

38. Если вы легли спать и вспомнили, что не выключили в ванной свет, то лучше сразу пойти и выключить его, потому что после часа раздумий, выключать свет или нет, вы все равно пойдете и сделаете это.

39. Если по телевизору одновременно показывают футбол и бразильский сериал, но вы не поругались с женой, значит либо у вас два телевизора, либо у вас нет жены.

40. Если вы не посадили дерево, не построили дом и не родили сына, значит вы безрукий импотент, не любящий природу.

41. Если у вас чешется нос, то это к выпивке; если у вас чешется левая ладонь, то это к деньгам; а если у вас чешется нос, левая ладонь, правая ладонь, обе ноги, спина, грудь, плечи и все остальное, то у вас чесотка, а приметы здесь совершенно ни при чем.

42. Если вы лысый, и у вас завелись вши, то, либо вы не такой уж лысый, либо вам просто повезло.

43. У семи нянек дитя без глаза, а у четырнадцати – без двух.

44. Если вы затопили соседей снизу, но к вам никто не приходит со скандалом, значит, они утонули.

45. Если вы верите в победу сборной на чемпионате Европы по футболу, то вы либо дурак, либо немец.

46. Если ваш лучший друг не пригласил вас сегодня на свой день рождения, значит его день рождения – не сегодня.

@темы: На просторах интернета

---

Итак, в мире ягод Вы - красная смородина

Это очень жизнерадостная ягода. В ясную погоду ее гроздья подобны драгоценным каменьям, а в полупрозрачной мякоти, так что видны все семена и прожилки, играет солнце, словно затаивая свое тепло в каждой из ягод. Собирать красную смородину – сплошное удовольствие. Не нужно приседать или сгибать спину. Можно стоять во весь рост и быстро наполнять висящую у пояса емкость легко отрывающимися от пропускаемой через пальцы грозди ягодами. А кругом солнце проникает сквозь раскинувшуюся листву растущих на поляне лип, воздух полон запахами трав и цветов, трещат почитатели смородины – дрозды-белобровики, с каждым взмахом вспыхивая своими рыжими подкрыльями. Девушка, олицетворяющая красную смородину – веселая, добродушная, открытая, с доброй широкой улыбкой

Пройти тест

Ну да, похоже ))

@темы: На просторах интернета, от ПЧ, Тестимся

---

Герои нашего времени

Герой нашего времени... Герой - «иронист». Герой – реалист. Герой – аналитик.

Ты говоришь, что не хочешь быть Никому никогда рабой. Я говорю, значит, будет рабом Тот, кто рядом с тобой…-(с) Подходить к проблемам с разных точек зрения, смеяться, когда грустно и видеть философию в смехе, не бояться неожиданностей – главное оружие. Практичность, здоровая ирония и баланс между отсутствием эмоций и излишней эмоциональностью – талант.

Пройти тест

@темы: На просторах интернета, от ПЧ, Тестимся

---

Ну вроде с логикой всё нормально )))

Сложные аналогии

Тест применяется для оценки логического мышления. За 3 минуты необходимо найти аналогии между соответствующими парами слов в левом и правом столбцах.

Ваш результат:

Вы продемонстрировали просто феноменТальный уровень логического мышления.

@темы: от ПЧ, Тестимся

---

И не только в метро...

Пишет  Crystal Bat:

Поведенческие схемы метро

Мудак на эскалаторе идущем вниз.
здесь и далее редиски обозначены красным цветом


Двое мешают пассажирам спокойно выйти


Некоторые очень торопятся войти


Чурики столпились в вагоне


no comments


Бомжик


Национальные разборки


Псих в вагоне


Что-то...


Поезд проходит без остановки


Женщина в будке включила на подъем только один эскалатор


Школьники едут на экскурсию


Старший сержант Петров, Ваши документики


Два потока людей, движущихся в разных направлениях, неминуемо придут к "самозаклиниванию". Ситуация слева представляет неустойчивое равновесие, достижимое только в идеальном мире. Достаточно найтись паре мудаков, и все будет как на правой картинке, а там уже равновесие устойчивое.


Пацан и его 140 ударов в минуту в наушниках


Некоторые оставляют после себя бутылки


Оглашенный. Человек, который вдруг останавливается и смотрит вверх. При этом лицо его освещено призрачным голубым светом. Ничего метафизичного. Он сошел с эскалатора и стоит читает куда ему повернуть дальше: неправо или налево.


Выхино, час-пик



жопа в лицо


Бабушке не уступили место. Здесь думаю кружочки можно перекрасить


...


Выбило автомат освещения


Турникет


Все на картинке 8)


В.И.Новодв. ждет поезд.


Оффтопик. Автобус с турникетом


Оффтопик. Мудак на стрелке.


Общий план

@темы: На просторах интернета, Картинки

---

Приветствую!

 MMasja, добро пожаловать!
Проходи, располагайся поудобнее, чувствуй себя как дома

*чай? кофе? конфетки, печеньки?*

@темы: ПЧ

---

Вселенная твоих глаз

Пропасть приняла вас в свои объятья… Ты очнулся(ась) в кровати…

...”Твоя Вселенная порядка будет жить вечно…“.Непонимающе осмотревшись ты увидел(а) силуэт рядом с распахнутым окном…”Именно ты поддерживаешь ту тонкую грань между вашим миром и миром грез, твой взгляд такой рассудительный и строгий, лишь долго всматриваясь можно увидеть ту красоту и нежность, что спрятал(а) ты глубоко внутри, ты очень редко близко подпускаешь к себе людей, кто – то скажет, что видит зиму, и лед в твоем взгляде… но это лишь поверхностно…в твоей Вселенной души – робкое лето”…голос стих, оставив тебя наедине с мыслями…

Пройти тест

@темы: На просторах интернета, Тестимся

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра