Всегда можно найти повод для праздника ))

Календарь моих юбилеев
Сейчас мне 9401 день
10000 дней	будет через 1 год 234 дня	30 марта 2011 года
11000 дней	будет через 4 года 139 дней	24 декабря 2013 года
Сейчас мне 225627 часов
226000 часов	будет через 15 дней	24 августа 2009 года в 16 часов
230000 часов	будет через 182 дня	6 февраля 2010 года в 8 часов
300000 часов	будет через 8 лет 178 дней	1 февраля 2018 года в 0 часов
Получить свой календарь юбилеев		Автор: thepr

@темы: На просторах интернета, от ПЧ

---

Приветствую!

 Бешенный хомячок О.о, рада видеть у себя в гостях.
Проходи, не стесняйся

*чай с печенькими и конфетками будешь?*

@темы: ПЧ

---

7 го августа 2009 года в 12 часов 34 минуты 56 секунд на часах можно наблюдать следущее:
12:34:56 07/08/09 - это 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Это никогда больше не повторится в нашей жизни

@темы: Про жизнь

---

Ваш жизненный девиз

Ваш жизненный девиз...

Ваше имя Воть

все гадания на aeterna.ru

что-то в этом есть...

Ваш жизненный девиз...

Ваше имя Воть Жизнь- сплошное яркое пятно!!!

все гадания на aeterna.ru

позитивненько

@темы: На просторах интернета, от ПЧ, Тестимся

---

Сурьёзно )

пройти тест Виконт

@темы: На просторах интернета, Тестимся

---

Реконструкторы

Пишет  Texx:


ибо

@темы: На просторах интернета, Картинки

---

Прикольно

Сканер мозга

Сейчас в моей голове происходит примерно такое: А что происходит в твоей голове?

отсюда: www.webpark.ru/test/brscan/

@темы: На просторах интернета, от ПЧ

---

Приветствую!

 Светлая Драконесса, добро пожаловать.
Проходи и устраивайся поудобнее ))
Надеюсь, что тебе здесь понравится. Ничего, что на "ты"?

*чайс с шоколадкой будешь?*

@темы: ПЧ

---

))

Одностишья

Ваше имя Вот вам: Чего-то я без дела улыбаюсь...

все гадания на aeterna.ru

@темы: от ПЧ, Тестимся

---

Про ангелов

04.08.2009 в 21:23

Пишет  Вредная Музыка:

04.08.2009 в 21:05

Пишет  Листати:

забавность

04.08.2009 в 20:41

Пишет  Папалекси:

+

@темы: На просторах интернета, от ПЧ, Картинки

---

Поздравляю!

 Анн, с Днем Рождения!
Желаю тебе исполнения твои самых заветных желаний!
Счатья тебе!

@темы: Праздничное, ПЧ

---

Дневник зомби

1 день
Темно. Тихо. Неудобная деревянная коробка.

2 день
Начал копать. Собрались кроты. Смотрят и смеются.

3 день
Оказывается сверху удивительный мир!!! Кругом много народа!! Такие же, как я, очень веселые и душевные нелюди!

4 день
Познакомился почти со всеми. В честь праздника изжарили какого-то начинающего рыцаря.

5 день
Я начал подгнивать. Это такое непередаваемое чувство легкости!

6 день
Катаемся на кладбищенских воротах. Очень весело.

7 день
Весь день Дядька Лич с матюгами прилаживал отвалившуюся вчера створку на место.

8 день
Приехал еще один рыцарь. Всей толпой направились обнимать его и жать руки. Где то на 145 обнимании рыцарь замолчал и перестал дергаться. Необщительный какой. Пришлось съесть.

9 день
У маленького зомбяка Васи отгнила рука. Он спрятался в склепе, съел ее один и втихаря.

10 день
Приходил с соседнего кладбища тамошний Лич в гости к нашему. Всю ночь они пили и матерились. А на утро подрались. Кал-вас-фламы сияли повсюду.

11 день
С утра нашему Личу плохо. Даже ин-вас-мани не помогает... Мы же собираем скелета Петю, пострадавшего вчера от Кал-Вас-флама. Осталось две невостребованные кости. Тайком от Пети выкинули их за ограду.

12 день
У Васи отгнила вторая рука. Он бы и ее съел втихаря, но нечем. Пришлось делиться с остальными.

13 день
У ворот стоял ПК, отгонял всех рыцарей. Сегодня есть будет нечего.

14 день
Дядька Лич ходил прогонять Пк.

15 день
Еле утащили полуживого дядьку обратно. Со злости на ПК лич еще раз разнес скелета Петю.

16 день
Дядька долго извинялся и собирал Петю обратно. Снова обнаружилось две ненужные кости.

17 день
Петя счастлив. Но немножко прихрамывает. (Неудобно, наверное, на одной ноге то).

18 день
Около кладбища поставили Хилера.

19 день
Кидаемся из-за ограды в Хилера костями и грязью. Он злиться, но молчит. Вася, увлекшись, кинул в него свою голову. Хилер злорадно ухмыльнулся, а голову спрятал.

20 день
Откопали Васе новую голову. Он немного не доволен. У новой головы недостает глаза и уха.

21 день
Старая Васина голова съела все продукты в мешке хилера, и начала больно кусать его за спину. Он выкинул ее обратно к нам.

22 день
Сегодня у Костяного рыцаря Вани День Перерождения!! Подарили ему еще более ржавый и помятый шлем, а дядька Лич устроил в его часть фейерверк. Предусмотрительный Скелет Петя перед фейерверком ухромал в самый дальний склеп. Откуда не вылезал потом часа три.

23 день
Оказывается, на вчерашней пьянке закопали Костяного рыцаря, вместе со шлемом в какую-то могилу. Раскопали пол кладбища - не нашли. Зато откопали много интересных и веселых нелюдей.

24 день
Вот такая у нас распрекрасная жизнь на кладбище. Будете пробегать мимо - заходите... ( А то уже есть нечего)

@темы: На просторах интернета

---

Экзамен.

04.08.2009 в 11:45

Пишет  Labyrinth:

о студентах
Экзамен. (текст большой, но он стОит потраченного времени на чтение!!!)

Данный диалог является реальной стенографией выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога. Входит больной и садится перед доктором:

- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.

- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.

- Hо они кричат всегда одинаково.

- И как же они обычно кричат?

- "Помогите! Hасилуют!"

- Да, любопытный медицинский случай.

- Доктор, а я часом не болен?

- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.

- Что же мне делать, доктор?

- А вы не пробовали брать их лаской?

- Пробовал. Hе кричат, но и не дают.

- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.

- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.

- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного, вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?

- Я догадываюсь...

- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это голова, а точнее язык.

- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!

- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?

- Hу, я догадываюсь...

- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!

- Я не понял, лизать уши им, что ли?

- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.

- Доктор, а вдруг я импотент?

- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. Раздевайтесь.

- Зачем?

- Будем лечить.

- Ой, а я было подумал, что вы...

- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.

- Осложнения! Доктор, а жить я буду?

- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?

- Hет.

- Hу хотя бы пьете?

- Hи капли.

- Плохо.

- Почему?

- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.

- А я что делаю?

- Теперь не дышите.

- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!

- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар.

- Доктор, а можно умереть от воздуха?

- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?

- Hикогда не был.

- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?

- Hет, и в психиатрической я не лечился.

- Значит, не лечились?

- Hет, не лечился.

- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?

- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!

- Так оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.

- Как же теперь быть, доктор?

- А, может, вам того... пол поменять?

- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.

- Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.

- Это как же так?

- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.

- А без этого никак нельзя?

- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий...

- А что ж это за диагноз такой?

- Хроническая мозговая недостаточность.

- Так мне при смене пола и мозгов добавят?

- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так даже наоборот...

В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".

@темы: На просторах интернета

---

20 основательных причин не худеть

1. Тебе не придется долго и дорого менять нынешний гардероб
2. Даже если немного потолстеешь, это не будет заметно
3. Морщины? Это не для тебя
4. Не надо напрягаться
5. Тебе не нужно крадучись идти ночью к холодильнику. Все съедено еще вечером.
6. Даже зимой ты не будешь мерзнуть
7. Всегда можно есть, что и когда хочется. И еще пироженку.
8. Гурманские передачи о еде не вызовут у тебя неприятных ощущений и терзаний
9. Весело и вкусно в Макдоналдс!
10. На финальной распродаже остаются как раз твои размеры
11. Люди буду тянуться к тебе доброму и великодушному
12. Прыгая в бассейн ты пускаешь огромную волну…
13. …Кстати, еще можно классно лежать на воде
14. При движении по дороге ты на 54% заметнее
15. Вероятность случайной измены постоянному партнеру снижается на 96%
16. Ты уверен на 100%, что тебя любят не за упругие ягодицы и тонкую талию
17. Пусть ребята из авиакомпании напрягутся по поводу законно неоплачиваемого перевеса
18. В случае внезапного повсеместного затяжного голода у тебя больше шансов выжить
19. Тебе наверняка хватит твоих пенсионных накоплений
20. Ты всегда можешь начать худеть!

@темы: На просторах интернета

---

Прелесть ))

Пишет  Любовь Стоит Смерти:

@темы: На просторах интернета, Котики, Картинки

---

Поздравляю!

 Дейка, с праздником!
Пусть радость чаще приходит в твой дом!
Удачи, и пусть мечты сбываются!

@темы: Праздничное, ПЧ

---

Как определить характер женщины по её смеху

"Женщина-хохотушка всегда нравится мужчинам. Ведь смех - свидетельство беспечности. Беспечность говорит о легком отношении к жизни. А легкое отношение к жизни вообще - о легком отношении к сексу в частности. Нет, это вовсе не значит, что при первом же смешке собеседницы мужчина должен с боевым криком Кинг-Конга повалить ее на ближайшую горизонтальную поверхность... Тем более что смеются все представительницы слабого пола по-разному. И вот уже из этого мы можем делать выводы об их сексуальном темпераменте.

... >>

Смех тихий и низкий, почти беззвучный. При этом женщина так сильно прищуривает глаза, что они превращаются в две узкие щелочки. Порой кажется, что только глазами она изображает веселость, а сама в это время жадно осматривает вас, решая для себя - да или нет. Перед вами сильная личность, если не сказать - тяжелая. Ей трудно подобрать не то что мужа - постоянного партнера, очень уж она подавляет. Зато в сексе активна, и, если вопрос решится в вашу пользу, будет о чем вспоминать в старости.

Смеется взахлеб и при этом норовит ухватить себя всей пятерней за какую-нибудь часть лица.
Перед вами - настоящая девчонка (в душе, по крайней мере), которая еще в школе любила сбегать с уроков и целоваться с мальчишками по подъездам. Ею движет неиссякаемое любопытство и мечтательность, она никогда не раздумывает долго перед тем, как что-то сделать. Перед ночью любви (хотя скорее всего это будет страстный и спонтанный акт в ближайших кустах) рекомендуется попросить у нее справку от венеролога.

Хохочет или хихикает, но никогда не забывает склонить голову набок. Более милого существа и представить себе невозможно.
Она у всех в лучших подругах, а ее жилетка всегда мокра от чужих слез. Вы просто удивлены, как же хорошо она вас вот так сразу поняла! Кажется, следующий кадр - нежный поцелуй и затемнение, но не тут-то было. Что до секса, она семь раз отмерит, один - ну сами понимаете. В постели полностью подчиняется партнеру. Но ведь это совсем не плохо?

Хохоча, раскрывает рот столь широко, что вы можете пересчитать все ее 32 белоснежных зуба и увидеть, больна ли она ангиной.
Ее, однако, совсем не смущает, что она хохочет с открытым ртом. Один из самых темпераментных, но и самовольных типов.

Морщит нос.
Скорее всего она блондинка с пухлыми щечками и глазами, полными детской наивности. При этом себе на уме. Секс предпочитает самый тривиальный, хотя полунамеками обещает воплотить новое издание "Камасутры". Требует ухаживаний с цветами и шоколадными конфетами.

Смеется звонко и заливисто, при этом непременно запрокидывая голову.
Полюбуйтесь ее шейкой, достойной самой Одри Хепберн! Фантазерка и очень доверчива. Ведите себя пристойно, и вам без труда удастся затащить ее в постель в минимально сжатые сроки. И, если вы считали, что знаете "об этом" все, она докажет вам обратное!

Смеется тихо, сдержанно, частенько заглушая смех ладошкой, прикрывающей рот.
Может быть, у нее не в порядке зубы или она не уверена в свежести своего дыхания? В любом случае эта девушка застенчива, а уж комплексов себе напридумывала - выше крыши! Говорите ей, какая она комсомолка, спортсменка и просто хорошая, - и воздается вам по заслугам. И если волею случая вы окажетесь в крайне интимной обстановке, без устали твердите, что более умелой любовницы у вас никогда не было. Так оно и окажется.

Очень приличный смех.
Вроде бы и открытый, но всегда в рамках этикета. При этом женщина делает какой-либо крайне изящный жест. Например, дотрагивается до брови или до мочки уха. Ого, да на нее имеют виды (похоже, совершенно безнадежно) все присутствующие представители сильного пола! А она кажется такой неприступной и холодной... Так оно и может оказаться, если вы станете форсировать события, расписывая перед ней все достоинства ночи любви с вами, неповторимым и обворожительным. То есть ночь-то вы, может, и получите, но в последний момент она решит, что это неправильно, и все, что вы будете иметь, - этакую статую времен Римской империи. А ведь она совсем не такая. Дайте ей время освоиться с мыслью, что она сама этого хочет..."

@темы: На просторах интернета, Про женщин

---

Фразочки

1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус
50. Лучше молчи!

@темы: На просторах интернета

---

Приветствую!

 ~angElly~, добро пожаловать!
Не стесняйся, проходи, чувствуй себя как дома

*чай с конфетками будешь?*

@темы: ПЧ

---

Поздравляю!

 MMasja, с Днем Рождения!!
Желаю побольше счастливых моментов.
Пусть счастье и радость станут твоими постоянными спутниками по жизни!

@темы: Праздничное, ПЧ