Я умею говорить по-русски!

02.11.2009 в 19:38

Пишет  SponsorN:

Акция " Я УМЕЮ ГОВОРИТЬ по-русски! "
Акция в защиту русского языка.
Присоединиться к акции МОЖЕТ ЛЮБОЙ ЖЕЛАЮЩИЙ, разместив в своем журнале ссылку с текстом: «Я умею говорить по-русски!». В акции принимает участие уже несколько тысяч человек, присоединяйтесь и Вы! Взять код кнопки можно здесь: www.tyv.name.


P.S. Разместите, пожалуйста, ссылку на данный проект у себя в ДНЕВНИКЕ, если Вы солидарны с нами!

@темы: На просторах интернета, Флэшмобчик

---

Котофитнес

Пишет  Aloria:

Котофитнес

Упражнение "Отжимание кошки от груди".
Ложитесь на спину, берете в руки кошку и начинаете сгибать и разгибать руки в локте. Можно по очереди брать кошку в одну руку, потом в другую.
Хватает примерно на 20 раз, потом кошка приходит в себя и вспоминает, что она - не инертное существо типа "тряпочка", а вполне себе кошка, и начинает вырываться.

Еще котофитнеса...

***
Упражнение "Зарезать кошку".
Ложитесь на спину в пределах видимости кошки и начинаете в воздухе ногами делать "ножницы". Как только кошка заинтересовалась, уровень сложности повышается: теперь надо не только делать ногами "ножницы", но и попытаться поймать между ними кусок кошки (хотя бы ее хвост).
И не дать при этом ей поймать вас.

***
Упражнение "Качаем пресс с котонагрузкой".
Тут все просто: как только начинаем качать пресс, кошка тут же приходит и садится на живот, заинтересованно глядя на вас и пытаясь понять, чего вы тут пыхтите.

***
Упражнение "Отжимаемся на кошке".
Как только вы пытаетесь найти место, куда можно поставить руки и ноги, чтоб поотжиматься от пола, то тут же обнаруживаете: на всех этих местах одновременно сидит кошка.

***
Упражнение "Велосипед".
Кошка должна сидеть на подоконнике. Вы ложитесь на спину ногами к подоконнику и начинаете в воздухе делать "велосипед". Кошка начинает ловить ваши ноги, способствуя тем самым ускорению процесса и интенсивности тренировки.

***
Упражнение "Бег с препятствиями".
Вы бежите дистанцию от стенки до стенки, которую одновременно с вами бежит кошка. Почему-то предпочитая бежать или прямо перед вами или вообще в ваших ногах. Теперь вы знаете, как чувствуют себя кошки, у которых четыре лапы и еще хвост!

***
Упражнение на ловкость "Поймай кошку".
Когда кошка начинает драть обои или мебель, громко скажите ей "Нельзя!", а потом попытайтесь поймать, чтоб дать поджопник за безобразничанье. Кошка тут же переходит в газообразное состояние.

Все - из личного опыта.

@темы: На просторах интернета, Котики

---

Рыбонька )))))

Золотая рыбка

Она нежная, хрупкая и беззащитная. Она отзывчивая и ласковая. Она исполнит желания дорогого ей человека, во всяком случае, те, что в её силах и возможностях. Именно про таких говорят "солнечная", потому что одно её появление вызывает улыбку и радость у окружающих людей. Но имейте в виду, что и у неё внутри есть "пружина", которую лучше не пережимать. В противном случае, последствия будут непредсказуемыми и далеко не столь желаемыми.

Пройти тест "Вы и рыжая плутовка"

@темы: На просторах интернета, от ПЧ, Тестимся

---

Забавно )))

01.11.2009 в 00:54

Пишет  Лунный день:

31.10.2009 в 04:16

Пишет  2(che)n:

свинной грипп под микроскопом

@темы: На просторах интернета, Картинки

---

Поскольку я не только выпивоха, графоман и разгильдяй но и скользкое, бесхребетное, вечно виноватое существо (то есть, менеджер среднего звена), меня тут обязали провести инструктаж по технике безопасности.
Потому вечером и ушло в почту буквально следующее:

Дорогие подчиненные.
В очередной раз в голове начальства где-то щелкнуло и, в результате, я обязан провести с вами инструктаж по технике безопасности. Поэтому, рекомендую ознакомиться с трактатом.

Техника безопасности:
1. Запрещается трогать провода под напряжением. Провод под напряжением мало чем отличается от проводов без напряжения, следовательно нельзя трогать никаких. Если тронуть провод все таки необходимо - можно сделать это только после того как дежурный электрик 6 (шесть) раз мамой поклялся, что все обесточено и для убедительности лизнул провод. Если где-то на территории валяется провод и у вас вдруг появляется непреодолимое желание взять его в руки – постарайтесь как-то совладать с собой и бегом к психиатру. Он излечит вас от патологического стремления хватать что попало. Провода в какой-то степени очень напоминают женские ноги – чем больше оголены, тем больше вариантов лечь после прикосновения. Учитывайте это пожалуйста. О том что в розетку не надо ничего совать, что глупо резвиться в трансформаторной будке даже и говорить не буду. Если чего-то искрит – надо визжать и радоваться феерверку, пока не прибежит электрик. Стараться самому все обесточить можно только в случае точного знания что у нас и откуда отключается. А поскольку в крупных компаниях точным знанием не обладают даже электрики, воздержитесь от прикосновений к рубильнику.

...читать дальше

2. Запрещено пытаться кормить львов, носорогов и прочих опасных животных. Да! Я знаю, что их пока нет в офисе, но от креативности нашего маркетинга я жду любой подлости, поэтому обязан предупредить.

3. Во избежание производственных травм запрещается ковырять в носу острыми предметами, ронять на себя мебель или сервера и брать мои наушники.

4. Запрещается кидаться дыроколами, петь песни Тани Булановой, кормить персонал мивиной, рассказывать анекдот про психиатра и сеть, говорить про политику и цокать зубом. Просто во имя Гуманизма и Человечности.

Правила поведения при пожаре, наводнении, землетрясении и визите аудиторов:

1. Не паникуйте. Кричать можно, ломиться из здания, как лось к месту брачных обрядов, бежать по коридору с катушкой.. Все это можно. Но без паники.

2. Почитайте план эвакуации из здания и бегите куда попало. Профессиональные выжившие поступают именно так.

3. В случае сильного землетрясения, перед тем как покинуть здание, не забудьте убрать рабочее место. А то потолок рухнет на весь этот бардак и будет жутко неудобно перед теми кто будет разбирать завалы.

4. Звоните 901, 902, 903, 904, 905, 906, 907 и вызывайте всех кого сможете. Пусть приезжают и посмотрят воочию на пожар. Все одно лучше чем потом по телевизору смотреть.

5. Окажите первую помощь всем пострадавшим. Посильную помощь. Всем пострадавшим. Кроме Саши. У Саши печень – он и так не живет, а мучается.

6. По приезду пожарных требуйте приезда не менее трех экипажей, пусть каждый предложит свой подробный план тушения с указанием дедлайнов для каждого этапа и на тендерной основе выберите самый лучший экипаж. Процедура есть процедура. И нечего орать что у вас там что-то горит.

7. Не упускайте шанса попробовать воспользоваться огнетушителем. Всем же хочется нажать и дать струей? Ну так вот – самое время.

8. В случае сильного задымления, намочите тряпку и дышите через нее. Для того чтоб намочить тряпку – надо пробежать до кухни, потому что кран там. По всему коридору. Мимо центрального выхода. На кухне намочите тряпку и дыша через нее пробирайтесь обратно к выходу.

9. Меня если что не спасайте совсем. Я как подумаю, что надо будет все восстанавливать с бэкапов – мне спасаться уже не хочется.

Вот, собственно, и все.
Инструктаж проведен – теперь у вас нет шансов получить компенсацию за производственную травму. Бухаха.

© Frumich

@темы: На просторах интернета

---

Ведьмы

Пишет  Хранитель Баланса:

(via) ллжеюзер brodjazhnick

1. Считающие себя ведьмами записывают заклинания в Книгу теней,
настоящие ведьмы – держат все в голове.
2. Считающие себя ведьмами гадают по Таро, рунам и огаму,
настоящие ведьмы - консультируются с Таро, рунами и огамом.
3. Считающие себя ведьмами красят ногти черным лаком,
настоящие ведьмы – коротко стригут, чтоб не мешались.
4. Считающие себя ведьмами считают, что знают о магии всё,
настоящие ведьмы – знают, что знают не всё.
5. Считающие себя ведьмами мечтают повидать фэйри,
настоящие ведьмы знают, кто такие эти самые фэйри.
6. Считающие себя ведьмами превращаются в кошек и драконов по ночам,
настоящие ведьмы - в чудовище, если слишком рано разбудить.

Продолжение

7. Считающие себя ведьмами приходят на шабаш в черном платье,
настоящие ведьмы туда не ходят в принципе.
8. Считающие себя ведьмами носят пентаграмму,
настоящие ведьмы носят что захочется.
9. Считающие себя ведьмами вызывают духов, чтобы узнать от них о грядущем,
настоящие ведьмы - чтобы поделиться сплетнями о том, что произошло со времени их, духов, отсутствия.
10. Считающие себя ведьмами чертят пентаграмму и вызывают демона, читая заклинание на латыни,
настоящие ведьмы так ругаются матом в процессе, что демоны сами приходят с просьбой "помедленнее, чтоб законспектировать"
11. Считающие себя ведьмами вызывают Сатану,
к настоящим ведьмам он приходит сам, принося курочку гриль с хрустящей корочкой и погорячее.
12. Считающие себя ведьмами делают привороты направо и налево,
настоящие ведьмы просто хороши в постели.
13. Сила считающих себя ведьмами зависит от фазы луны,
настоящих - от того, удалось ли выспаться.
14. Считающие себя ведьмами чертят пентаграмму ритуальным ножом омытым в отваре девяти священных трав,
настоящие - большим пальцем правой ноги, а ножом в это время режут колбасу на бутерброд (когда нож понадобиться для ритуала - может даже под краном сполоснет, но вряд ли)
15. Считающие себя ведьмами гордятся стоимостью занятий в фитнес-клубе.
Настоящие — прекрасной фигурой, которая сохраняется, несмотря на любовь к "вкусно покушать"
16. Считающие себя ведьмами гордятся тем, что на встрече в честь 10-летия окончания института с ней танцевали чаще всех.
Настоящие - гордятся тем, что когда они идут за пивом, продавщица спрашивает у них паспорт.
17. Считающие себя ведьмами карают обидчиков колдовскими проклятьями, тщательно просчитав день, когда вероятность отката будет наименьшей;
у настоящих - просто хорошо поставлен хук с левой и есть умение фехтовать тяжелым режущим оружием (которое всегда дома наготове и заточено).
18. Считающие себя ведьмами высчитывают оптимальный день для шабаша,
настоящие устраивают его, когда захочется - им повод не нужен.
19. Считающие себя ведьмами покупают колдовские ингридиенты в эзо-бутиках,
настоящие - выращивают на собственной грядке или сами собирают в лесу.
20. Считающие себя ведьмами переживают, молиться Макоши, Бригитте или Гере;
настоящая - зовёт всех троих на чашечку чая поболтать по-дружески.
21. Считающие себя ведьмами одеты по последней моде,
а настоящие всё равно чаще знакомятся с мужчинами.
22. Считающие себя ведьмами тщательно предохраняются несколькими способами,
а настоящие выбирают, как назвать третьего ребёнка.
23. Считающие себя ведьмами создают собственные магиццкие сайты,
а настоящие - покатываются со смеху, читая магиццкие сайты.
24. Считающие себя ведьмами рассуждают о своем и чужом Пути,
настоящие - идут напролом туда, куда им надо.
25. Считающие себя ведьмами медитируют с серьезным и каменным выражением лица,
настоящие - объясняют соседям, что музыка в три часа утра на весь дом - это чудесно.
26. Считающие себя ведьмами называют себя вычурными именами, непременно добавляя "ведьма",
а настоящие отзываются на укороченный вариант имени или прозвище.
27. Считающие себя ведьмами всем говорят, что они ведьмы,
про настоящих все это и так знают.
28. Считающие себя ведьмами навскидку могут назвать полсотни рецептов приворотного зелья,
настоящие - столько же рецептов из разряда "побаловать любимого вкусненьким"
29. Считающие себя ведьмами празднуют Колесо Года,
настоящие больше уповают на колесо Фортуны.
30. Считающие себя ведьмами ведут курсы, пишут лекции и набирают учениц по строго оговоренным параметрам;
настоящие - рассказывают интересности за бутылкой пива или чашкой чая, а уж кто, что понял да решил на ус намотать - тому и повезло.
31. Считающие себя ведьмами - металлистки, готы или как минимум "неформалы",
настоящие просто слушают музыку.
32. Считающие себя ведьмами скорее умрут, чем поделятся с вами заговором или рецептом сбора,
настоящие поделятся охотно, предупредят о последствиях, и в случае чего даже погуляют на ваших похоронах.
33. Считающие себя ведьмами считают себя Единственными Наследницами Древнего Магического Рода,
настоящие - не прочь стать его родоначальницами.
34. Считающие себя ведьмами считают самым важным, что у нее есть Дар,
настоящие - мозг. ©

@темы: На просторах интернета

---

кис-кис

31.10.2009 в 10:03

Пишет  Space.Cat:

ням

@темы: На просторах интернета, Котики, Картинки

---

Веселые истории из жизни

30.10.2009 в 16:36

Пишет  Saiden:

Это не баш, но все равно улыбнуло...
Работал в строительном магазине, продавал инструмент и оборудование. Звонок, моё дежурное «магазин такой-то слушает», дальше по ролям:

— Здравствуйте.
— Добрый день.
— Скажите, это магазин?
— Да, конечно. Что вас интересует?
— А как вас зовут, как к вам можно обращаться?
— Меня зовут Сергей. Я слушаю — что вас интересует?
— Сергей, очень приятно, меня Михаил зовут. А вот скажите... (пауза) У вас есть... (я уже почти не дышу) У вас есть счастье в жизни?


Работаю в автосалоне. Продал очередной автомобиль, довольные клиенты уехали домой. Спустя пару часов звонок:

— Вы мне какую, ***, машину продали, ***! Как так можно обманывать клиентов, ***! Она же сразу, ***, сломалась!
— Какого характера поломка?
— Да она практически не едет, ***, только скрежет слышно и сигнал поломки горит!
— Опишите индикатор.
— Красный кружок, в середине восклицательный знак!
— Попробуйте снять автомобиль с ручника.

Клиент, не в силах совладать с волной стыда, бросил трубку.

@темы: На просторах интернета, Про жизнь

---

29.10.2009 в 02:01

Пишет  Kael van Erendis:

Гороскоп. Ukrainian edition.

Овен

Телец

Близнецы

Рак

Лев

Дева

Весы

Скорпион

Стрелец

Козерог

Водолей

Рыбы

@темы: На просторах интернета, Гороскопчик

---

Тест Кейрси

Результат теста Кейрси

INFJ

соционический вариант типа при условии замены дихотомии типологии Майерс-Бриггс "воспринимающий-решающий" на "иррациональность-рацональность"

Достоевский (Этико-интуитивный интроверт, ЭИИ)


Основные дихотомии

Решающий 17 - Воспринимающий 3
Экстраверсия 2 - Интроверсия 8
Сенсорика 9 - Интуиция 11
Логика 9 - Этика 11

Описание INFJ - ПРЕДСКАЗАТЕЛЬ
из книги Кейрси "Ваш психологический тип"

INFJ хорошо ориентируются в различных жизненных ситуациях, включая и самые сложные из них. Именно INFJ особенно прозорливы в оценке событий настоящего и прошлого. Им также свойственна незаурядная способность прогнозировать будущее.

Характерно, что INFJ способны настолько глубоко прочувствовать глубинные течения человеческой души, что часто замечают эмоции и настроения людей до того, как это замечает сам наблюдаемый человек. Такая проницательность INFJ часто смущает и даже отпугивает людей других типов. INFJ интуитивно распознают добро и зло в людях, хотя редко способны объяснить, каким образом они достигли такого понимания. Последующие события часто подтверждают их выводы. INFJ обычно хорошо учатся и работают - скромно, без излишнего шума. Они серьезно относятся к своей работе и любят самообразование. При решении каких-либо проблем они часто прилагают даже больше усилий, чем этого требует задача. INFJ редко являются яркими лидерами, но их скрытое влияние ощущается во всех областях их деятельности.

Очень трудно проникнуть в чрезвычайно богатый духовный мир INFJ. Они не делятся секретами с теми, кому не полностью доверяют. INFJ легко ранимы из-за своей развитой способности углубляться в себя и изучать людей. Безмолвно поэтому они и обладают таким свойством, как скрытность. Даже люди, живущие с ними долгие годы, могут вдруг обнаружить совершенно незнакомое им свойство характера.

INFJ любят радовать окружающих. Они предпочитают соглашаться с людьми и считают любой конфликт неприемлемым и разрушительным. Раскрепощенное воображение часто приводит INFJ в область искусства: музыка, математические системы, поэзия, драматургия, беллетристика становятся делом жизни для 1NFJ. К слову сказать, INFJ v самые поэтичные люди. Так же, как ENTJ не может не быть лидером, нельзя представить 1NFJ, не обладающего интуицией. Это свойство распространяется на людей, события, вещи принимая формы предвидений, предсказаний, вплоть до слуховых и зрительных галлюцинаций.

1NFJ часто выбирают свободные творческие профессии и предпочитают деятельность, связанную с взаимоотношениями один на один. Например, преуспевающий практик в медицине, психолог, психиатр может быть INFJ. INFJ может избрать перо орудием труда, и тогда его воображение сделает язык ярким и увлекательным, поэтичным и полным мистических картин, INFJ - мастера метафор, их устная и письменная речь отличается утонченностью, элегантностью и сложностью. Их яркие лингвистические способности используются как для описания людей, так и для общения с людьми. 1NFJ пишет всегда для какого-то конкретного лица, творчество для безликой, абстрактной аудитории лишает его вдохновения.

INFJ может быть выдающимся врачом, способным входить в душевное соприкосновение с больным исследовать пациента настолько глубоко, что это недоступно врачам других типов INFJ наиболее эмоционально ранимы по сравнению с представителями других типов. Врач INFJ скорее всего предпочтет специальность медицинского психолога или психиатра.

Что бы он ни выбрал, ему будет сопутствовать успех благодаря исключительной теплоте, энтузиазму, глубине концентрации, оригинальности, организаторским способностям.

Где бы они ни находились, INFI тонко чувствуют и соблюдают нормы общения с людьми. Они способны выполнять работу, требующую одиночества и концентрации, но так же успешно трудятся в контакте с другими людьми, стремясь при этом к установлению глубоких взаимоотношений.

1NFJ хорошо ориентируются в общественных структурах, да и их собственные взаимоотношения с людьми обычно строятся довольно удачно. Они ценят гармоничный состав трудового коллектива и желают, чтобы деятельность организации протекала гладко и легко, прилагая к этому максимум усилий со своей стороны. Они часто бывают угнетены чрезмерной критичностью коллег; благодарно принимают похвалы и сами с успехом используют моральные стимулы. Если INFJ встречают недружелюбную, враждебную трудовую атмосферу или постоянную критику, они теряют покои, чувствуют себя несчастными, скованными и в конце концов просто заболевают.

INFJ обычно преданы супругу, но могут не всегда быть открытыми для физического сближения. Иногда они могут проявлять значительную половую активность, но предпочитают выбирать время для этого самостоятельно, в соответствии со своим настроением. Это может вызывать сложности если их супруг является экстравертированной личностью. Постоянные конфликты, явные или тайные, буквально разрушают психику 1NFJ. Родитель INFJ самоотверженно предан детям. Эта способность может вызвать чрезмерную зависимость матери от ребенка и наоборот, что может, в свою очередь, негативно отразиться на их здоровье. В то же время INFJ склонны по-настоящему дружить со своими детьми, что, однако, не исключает строгой дисциплины. Они обычно очень внимательны к комфортной обстановке в доме, а особенно к психическому комфорту и здоровой атмосфере во взаимоотношениях между родителями и детьми.

А сам тест ЗДЕСЬ, только он тормознутый немного. Нужно терпение.

@темы: от ПЧ, Тестимся

---

Детки

Рассказывают замученные родители детей до года (прежде, чем завести ребенка, прочитай раза 3))))

*Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат.....
*Я пыталась вчера спеть песенку про хеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмушалась, куда делись первые строчки песни.
*КОгда было особенно тяжко от ночных кормежек, бывало встанешь утром, в зеркало посмотришь: один глаз дергается (визуально заметно, но не чувствуется), а второй вроде не двигается, но по ощущениям конкретный тик Думала, совсем до ручки дойду, ан нет, ничего

*дитенок ночью заплакал, я его качаю, он что-то капризничает, орет, муж поднимается на кровати, (он системным администратором работает, на работе по 12 часов сидит, ему там, видимо, спокойней) говорит, показывая на дите:"ему надо DNSы прописать, тогда замолчит" и снова валится спать.
*еще вот новый способ звонить по мобильнику...находишь в поиске,кого надо,телефон к уху и сидишь ждешь ответа , тупо так уставясь в одну точку . Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано : ПОЗВОНИТЬ?
*Стою рядом с горкой,сын катается на санках,муж с коляской где то гуляет,тут я замечаю,что стою,вихляя попой,раскачиваясь из стороны в сторону,напевая аааааа,шшшшшш,с виду просто психически ненормальная,начала быстро оглядываться,не заметил ли кто?ВСЕ заметили(хрен такое пропустшь),мне так стыдно было.....

*Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивае. Бормочу: "Ты чего?" Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонью понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю - "Завтра найдешь" и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - "Я? (искреннее удивление)Ты что? Я спал как убитый!".
*Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.
*Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску.
*Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню.
*Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: Лежи, я его сам успокою.
*У подруги муж, посреди ночи разбудил ее(он в ресторане подрабатывал официантом) и спрашивает, "Какие сегодня салаты ходовые?"
В другои раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро сьедает, а огрызок в нее бросает и засыпает. Утром ничего не помнил

*а я сегодня в Рамсторе такое утворила. покупала все в свою тележку, потом отбежала за салфетками.
вернулась и нечаянно прихватила чужую и продолжала покупки. покупала, покупала, минут 20, наверное, потом решила мужу позвонить, спохватилась, а сумки моей нет, думала- сперли, расстроилась.а потом, через пару минут после осмотра всего содержимого пришло осознание, что тележка не моя. я бегом в тот отдел, где я ее взяла, а там моя стоит удивительно, но сумку никто не украл ну надо же было все перепутать, да еще и оставить
сумку в тележке. надеюсь, такое больше не повторится.
*Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру CDюх, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляеться?" бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает.

*Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком
*хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...
*А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась

*в первые месяцы спала часа по четыре, ребенок почти все время на руках, укачивали и так и сяк. Месяца в полтора (сынуликиных) ловлю себя на том, что сижу на стуле (ребенок спит в кроватке), ем, и раскачиваюсь из стороны в сторону. А-а! Баю-бай, в общем. Полный, причем.
*А я домой возвращаюсь из супермаркета с пакетами, еле тащусь, подхожу к лифту и начинаю по нему ногами бить. Типа "Открывайте же быстрее" и делаю это постоянно!!!Хорошо, никто не видел...А сегодня вместо соевого соуса полила свой обед водкой-чекушкой, что для уколов храню в холодильнике. Пришлось выкинуть-водка в качестве соуса не подходит, я пробовала

*Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок, другой, не Максим. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы! А что это у него такое во рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!!!! Вот это у меня крышка поехала

*Первые месцы постоянно путала холодильник с микроволновкой. Несколько раз порывалась оставить телефон в холодильнике и пыталась позвонить по пульту.
*Я не сказать, чтобы сильно устаю, но ночи не сплю... Потом путаю дни недели и время суток. Недавно уснула, когда шла из ванной к шкафу - муж утром сильно удивился...
*Мне в первые месяцы казалось, что у мужа ненормально большая голова!
*Последнюю неделю сплю по два часа ночью всего, остальное время она орет. Так вот: поели мы с сыном с утра кашу, Алиса заорала, я взяла ее на руки, отношу грязную посуду - отнесла, на пеленальный столик положила, вернулась на кухню стою, засовываю Алису в раковину, а она не влезает, я сую, сую, и вдруг понимаю, что я ее с грязной посудой перепутала Ей-богу не вру
*Я с сыном и коляской в супермаркете заплатила за продукты, коляску покатила на выход, так кассир за мной по улице бежала, с вопросом - а вы, мамочка, покупки не заберете?

*Как правило, если хочется принять ванну - не дожидаюсь ее наполнения водой, залезаю в процессе. А тут воду включила и телефон зазвонил....вернулась через пять минут. Со знанием дела, уверенно так, набросала себе игрушек любимых: уточку, рыбку....флексику со стенок в виде катерочка, кораблика, паровозика. Короче...стало неудобно только когда кораблик к ноге прилип при выныривании
*А я сегодня, гуляя по парку с ребёнком, - отключилась...ну, натурально заснула секунд на 10, очнулась от того, что стою с коляской в самом большом и по-моему единственном сугробе и пихаю её в высокий бордюр. Блииин...хорошо, что не по дороге шла в это время. Зато как я потом из этого сугроба выбиралась....это песня....минут 10, пыхтя, сопя, чертыхаясь, в сапогах снег, в рукавах снег.
Прэлэстно!

*В первые дни, после сюсюканья над дочерью, мой муж взял на руки кота и по инерции: "Такой носик маааленький! Ушки такие слааааденькие!"
*По поводу катания суперовской тележки в стиле "коляска".
Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще и ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..." Хорошо еще тем окружающим, кто русский понимает, они могли осознать, что я не шизофреничка, а просто очень сонная мама, а вот местные наверное испугались - странно передвигается нечто и само с собой разговаривает...

@темы: На просторах интернета

---

Что есть, то есть...

Поздравляем!!! Вы - Нимфа.

Ты - сама изящность. Невинность заложена в тебе природой, одновременно ранима и сильна духом. Место обитание зависит от потребностей (можешь быть морской, лесной или озерной). Ты романтична, но одинока в душе, только потому, что опасаешься предательства. Смотри смелее в жизнь "маленькая" нимфа и не теряй оптимизм, таких существ как ты очень мало.

Пройти тест

@темы: На просторах интернета, Тестимся

---

Приветствую!

 chuckgek, добро пожаловать!
проходи, чувствуй себя как дома ))

*чай с печеньем и конфетами будешь? или может кофе сварить?*

@темы: ПЧ

---

Детки ))))

Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие-потеплее,
штанишки-комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик.......уфф......запарилась. Быстренько одевается сама, открывает входную
дверь....
Детеныш: ОПАНЬКИ!!!
Мамаша: Что случилось?
Детеныш: Какать хочу....

@темы: На просторах интернета, Про жизнь

---

Приветствую!

 Мармелад с кефиром, проходи, не стесняйся

*Чай может быть? Еще конфетки могу предложить *

@темы: ПЧ

---

Поздравлятельное

 Светлая Драконесса, с Днем Рождения!
Широких улыбок, счастливых новостей, везения во всех делах!

@темы: Праздничное, ПЧ

---

Котопозитив

Смотреть (49 изображений, 3.6 Мб) >>

@темы: На просторах интернета, Котики, Картинки

---

Легенды о соседях

Пишет  Svengaly:

Легенды о соседях

Вы думаете, греческие мифы — это просто мифы? Вы ошибаетесь. Их персонажи живут рядом с нами. Нет, не в переносном смысле. Они — наши соседи.

Над моей прежней квартирой обитали Дедал и Минотавр.
Каждый день, в девять утра Дедал начинал строить лабиринт. Должно быть, Минотавр боялся жить в простой квартире, ему требовались стенки и загородки. Дедал строгал, прибивал, дрелил и возюкал досками по полу. К ночи лабиринт бывал готов. Минотавр, цокая копытцами над моей головой, забирался в его центр, долго возился и засыпал. Счастливый Дедал принимал ванну, смывая с себя опилки и трудовой пот.
В семь утра Минотавр, опрокидывая хрупкие фанерные стенки, мчался в туалет. Он очень торопился и всякий раз забывал, что лабиринт — не каменный. И ломал его нафиг. Иногда он не успевал добежать. Тогда Дедал скреб по полу веником, собирая навоз, и шумно вздыхал.
В девять утра Дедал принимался возводить лабиринт заново.

Мой нынешний сосед сверху — Сизиф.
Вечером он выкатывает свой камень из-под стола и начинает нарезать с ним круги по комнате. В четыре часа ночи он понимает, что больше не может, и включает телевизор, желая подбодриться. В шесть утра он закатывает камень обратно под стол, после чего шумно принимает ванну. Днём Сизиф спит.
Герои греческих мифов вообще предпочитают вести ночной образ жизни.

Ещё в подъезде живут гарпии. С наступлением темноты они вылетают на лестничные площадки, гулко гогочут, хлопают крыльями, лузгают семки и гадят. Туда же, на площадки, Авгий выгоняет своих лошадей. К утру все они прячутся по квартирам. Ещё никому не удавалось застать гарпий и Авгия на площадке — лампочки они вывинчивают, а влезть в стаю гарпий, чтобы поглядеть, каковы они в лицо, решится разве что Геракл.

Сирены перешли на автомобильный образ жизни: они носятся по улицам в компании весёлых милиционеров или бумбоксают в больших чёрных джипах. Оказавшись в жилом доме, сирены немедленно врубают караоке. Спастись от них можно только древним одиссеевым способом — вставив затычки в уши.

У нас тихий подъезд. У нас нет ни менад, после очередной оргии убивающих очередного любовника тимпаном, ни Полифема, который, залив единственный глаз водкою, вышибает соседские двери вместо своих, нет у нас и тихих китайцев или таджиков, живущих по пятнадцать человек на сундук мертвеца… впрочем, это уже другие мифы.
И слава Зевсу.

А я-то, я-то кто? Пробудившись и поглядев в зеркало на вздыбленную шевелюру, я шепчу окаменевшими от ужаса губами: «С добрым утром, Горгона!»

@темы: На просторах интернета, Про жизнь

---

Поющие лошадки

Прикольные такие ))

19.10.2009 в 02:47

Пишет  Kael van Erendis:

09.10.2009 в 10:12

Пишет  YellowRing:

Поющие лошадки
Квартет лошадок поёт под вашим руководством. Можно управлять лошадьми, заставляя петь их по одиночке или всех сразу.

Источник

@темы: На просторах интернета, Прикольчики

---

Дитё дитём ))

Маленькая девочка в глубине твоей души... «Искорка»

Искра от бенгальского огня, озорная непоседа, маленькая разноцветная «юла» - вот что скрывается в глубине твоей души. Знаешь, взрослые так доверчивы. Им достаточно ткнуть пальцем в их монотонную жизнь и сказать, что это – навсегда, и они верят этому, да так и живут. Но «Искра» в тебе знает, что это не так! Она точно знает: жизнь – это не намертво прибитая табличка на твоей двери. Это Живой Поток, который ты можешь в любой момент пустить по новому руслу, Воздушный змей, которого ты запускаешь, выбирая направление ветра. Маленькая Девочка в глубине твоей души не боится что-то менять – и порой стоит прислушаться к ее звонкому голосу.

Пройти тест

@темы: от ПЧ, Тестимся