Неожиданно :)

Ты кошка белая

Светлая, призрачная, изящная, легкая, как душа ангела...

Пройти тест

@темы: На просторах интернета, от ПЧ, Тестимся

---

Кааакаааяяяя прееелесть!!!

Мужчины жгут! )))))

@темы: На просторах интернета

---

Улыбнись!

28.04.2010 в 18:57

Пишет  Tannuska:

a fuckin' fuckin' fuckin' life!!!!

@темы: На просторах интернета

---

Приветствую!

 Чеширский руслан, здравствуйте!
Проходите и располагайтесь поудобнее
на "ты" можно?

*кофе-чай? конфетки-печеньки?*

@темы: ПЧ

---

***

- Мы оставим тебя здесь…человек. Оставим, ты спрятался, спрятался от нас.

Спрятался в себе. В единственном важном для тебя мире. В мире своих переживаний. Построил множество защит. Нам не достать... Тебя нужно чем-то подкупить. Но чем? Мы знаем. Подкупим тебя пониманием. Сначала будешь сопротивляться, такова твоя тактика, но вряд ли ты это понимал. Мы будем выслушивать тебя, будем сочувствовать. Войдем в доверие. Если это будут несколько человек, мы не найдем. Наша цель – найти. Именно найти, больше ничего. Откроешься многим – ты наш. Но это не плохо, нет. Это значит, что ты открылся, снял оборону. Это случится, мы знаем, или надеемся. Да, надеемся…Людей как ты не очень много. Также как и твоих друзей – немного. Это упрощает поиск, намного упрощает. Ведь не каждый заслужил называться твоим другом. Или наоборот, тебя не приняли. Когда ты…человек приходил к ним, тебя спрашивали, почему ты грустный? В те моменты, когда ты забывал о реальности, прятался от нее, неосознанно? Это иногда как инстинкт… Или когда смотрел на близкий пейзаж, который казался таким далеким. И то ощущение в душе. Это поможет нам найти тебя. Тебе пройдется поделиться с кем-то мыслями. Держать все в себе – это плохо. От этого можно сойти с ума. Ты даже иногда слышишь, как тикают сломанные часы. Когда они остановятся - мы найдем. Да, да найдем. – голос утихал, разбивался на множество других голосов. - Они не найдут. Врут все это. Еще никого не находили, только если человек сам не желал быть найденным. - Сказочник встал с кресла, подошел к окну. – Надеюсь, ты этого не хочешь. Огонь в камине горел будто и не угасал. Может он тоже прятался?

Пройти тест

@темы: На просторах интернета, от ПЧ, Тестимся

---

Сводит с ума...

Временами мне действительно тесно в рамках всяческих запретов...

Запреты сводят с ума.

Толпа любит себя ограничивать. Придумывает нормы, запреты, законы. Толпа без запрета опасна сама для себя. Не всем в ней нравится подчинятся. Толпа любит уравнивать всех под планку. Тот, кто захотел жить по-своему - изгнан, кто больше, кто меньше. Физическое, материальное могут запретить. Душу никто не проконтролирует. Пытаются. Лезут в чужие жизни. У них никогда не выйдет. До конца времен не выйдет подчинить человеческую сущность. Человек свободен делать что захочет, в любом правиле есть исключение, толпе всего не предугадать. Главное не делать плохого. Тогда ты станешь заключенным собственного поступка. Найди свое место над планкой, если не телом, то душой будь свободным. Жит в своем мире это тоже выход.

Пройти тест

@темы: от ПЧ, Тестимся

---

"Ну очень полезные советы"

25.04.2010 в 14:21

Пишет  nifertite:

"Ну очень полезные советы"
Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: – «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
* * *
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
* * *
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
* * *
Мужчина, если ты, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.
* * *
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
* * *
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
* * *
Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.
* * *
Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти!
* * *
Совет женам: если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно».
* * *
Обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.
* * *
Не обижай слабого, если он сильнее тебя.
* * *
Не понял сам - не дай понять другому.
* * *
Неумение врать ещё не повод говорить правду.
* * *
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
* * *
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
* * *
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
* * *
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
* * *
Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен)
* * *
Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин
* * *
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!
* * *
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
* * *
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.
* * *
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
* * *
Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
* * *
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин - желание проверить.
* * *
Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.
* * *
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
* * *
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
* * *
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
* * *
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
* * *
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
* * *
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
* * *
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
* * *
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
* * *
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
* * *
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе.
* * *
Не берите от жизни все. Не донесете!

@темы: На просторах интернета

---

Мультяшные цитаты и афоризмы 2

Масяня

Не отмазывайся — не военкомат!!!
****
Станция «Затылок». Осторожно, двери закрываются. Следующая станция «Копчик».
****

>>>

Отдохни, не скучай! Интим, кайф по выходным!
****
А где здесь палка моя зубная была здесь… Ааа, и топор сойдет.
****
Чаще всего, Хрюндель, оба драчуна уверены, что они правы.
****
Только отважные супергерои спасут интернет от негодяев и подлецов, наседающих на лучшее что у нас есть. Слава бесстрашным романтикам цифрового века…
****
Какая же, на самом деле, правда Хрюнделя? Может быть антиобщественная, а может с сексом связана… а может вся правда кроется в обещаниях, ведь слово не воробей, вылетит — не поймаешь.
****
Говорят, все начинается с малого. То есть распространение революционных идей начинается с недовольства и с огромного желания что-то вот поменять. Отвергнуть, сметать на своем пути все старое… О! И вот Масяня в этом весьма преуспела. Низвергать и созидать.
****
Масянечка, праздность — это ведь грех.
****
Кто украл мое полено? Ужасное чудовище, крадущее дрова!
****
Ну, я помню, что у тебя, 2006-ой, День Варенья! Ну не реви, не реви, я тебе говорю, будет, будет тебе подарок… Вот только 2007-ой придет и будет тебе подарок!
****
Семья, любовь, взаимоотношения — эх, какие сладкие слова. А я тут пивом да сигаретами добаловался.
****
— Ну что еще? Что стряслось, господи? Тебя аж колбасит!
— Идиот!
— Мда… Хорошее начало хорошей беседы.
— Идиот! У меня не начинается!
— Чего не начинается?
— Ничего не неачинается!
— Нуу, начинается… А что должно начаться?
— Идиот!
— Вот и поговорили.
****
ПИИВО? Не, пиво не надо, еще напьются, будет свинарник… Я девушка приличная…
****
Какой дуб тебя укусил?
С какой мухи ты рухнул?!
****
— Привет Масяня! Вот я тебе здесь принёс.. Вот на. Поздравляю!
— Что это ты припёр?
— Это подарок тебе…
— Господи! Что это за дура?!
— Это не дура! Это — лошадь!
— Хе-хе, нефига себе подарочек — такая дура.
— Это не ДУРА! Это — ЛОШАДЬ! Год лошади всё-таки.
— Что я делать то буду с такой дурой?
— Это подарок тебе, дуре.
— Блин, ну и подарочек, такая огромная дура!
— Сама ты дура! Это — лошадь!
— Ты бы ещё карусель припёр, чувырла. Ладно… типо.. спасибо…
****
— Ну и в чём тут мораль, Хрюндель?..
— А мораль, Масяня, в том, что пиво к нам само не придёт!
— Оу, не… это без меня!..
— Пошли, пошли… я волшебное слово знаю — НАДООООООО!..
****
Кругом война, смерть, глупость… А мы тут пьем… эх…
****
— Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
— Ты живешь в соседнем доме.
— Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает…
****
— Простите, а вы не подскажете где находится Староколпакский переулок?… Староколпакский… переулок…
— О, блин… Понаехали здесь…
— Пасиба… Я Вас тоже люблю…
****
Мужчина, эти колеса не глотают…
***
Джентельмены, по койкам!
****
Але… Кто это? Директор? Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя щас…
****
Пойдем-ка покурим-ка!
****
— А я-то в советские времена о-оо…

Приключения капитана Врунгеля

>>>

Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт.
****
-ха! Руки вверх. Ваша песенка спета…
****
Пусть меня ждут в пирамиде Хеопса у восьмой мумии, третий коридор налево.
****
Измерить температуру забортной воды не представляется возможным из—за отсутствия таковой!
****
— Да я вас уничтожу. Да я вас в порошок сотру. Нет, лучше я выкину вас на улицу, и вы снова станете честными людьми.
— Только не это… Только не это, шеф!

Следствие ведут Колобки

>>>

— ... и дайте мне большой справка, что этот слон есть принадлежать мне!
****
— А мне дадут?
— Вам? Дадут…
****
— Ах, какой был слон, какой был слон!
****
— Желаем вам мягкой посадки в самолет!
****
— Или что-то случилось, или одно из двух.
****
— Иностранец с табуреткой. Как говорится, вот он.
****
— Ничего не понимаю!
****
— Ой, шеф! А я вас вижу!
— Аналогично…
****
— Особые приметы: очень любит рыбий жир; при звуках флейты... теряет волю…
****
— Памятник, стойте! Вы арестованы!
****
— Покупайте наших слонов!
****
— Садитесь на телефон, коллега, и звоните!
****
— Слон – плохой. Справка – кароший.
****
— Спраука. Выдана магазыном номер восемь иностранцу с табурэткой. Ага, с табурэткой. Подтверждается, шо слона он купил в нашем магазыне. Покупайте наших слоноу!
****
— Так. Чемодан большой, тяжёлый, как говорытся, вот он. Чемодан маленький, лёгкий, как говорытся, вот он. Слуга, небольшой, одна штука, вижу.
****
— У меня есть две зеленые монетки и еще одна с четырьмями дырочками.
****
— Шеф, у меня версия!
****
— Я извиняюсь, а на слона справочка имеетеся?
****
- У меня эннадцать часов!
- Аналогично!
— Я это, товарищ начальник, того на этого...

 

Ёжик в тумане

>>>

— Я обязательно, ты слышишь? Я обязательно, — сказал Медвежонок. Ежик
кивнул.
— Я обязательно приду к тебе, что бы ни случилось. Я буду возле тебя
всегда.
Ежик глядел на Медвежонка тихими глазами и молчал.
— Ну что ты молчишь?
— Я верю, — сказал Ежик.
****
— Вот мы с тобой говорим, говорим, дни летят, а мы с тобой все говорим.
— Говорим, — согласился Ежик.
— Месяца проходят, облака летят, деревья голенькие, а мы все, беседуем.
— Беседуем.
— А потом все совсем пройдет, а мы с тобой вдвоем только и останемся.
— Если бы!
— А что ж с нами станет?
— Мы тоже можем пролететь.
— Как птицы?
— Ага.
— А куда?
— К югу, — сказал Ежик.
****
— Я очень люблю осенние пасмурные дни, — Сказал Ёжик. — Солнышко тускло светит, и так туманно — туманно…
— Спокойно, — сказал Медвежёнок.
— Ага. Будто все остановилось и стоит.
— Где? — спросил Медвежёнок.
— Нет, вообще. Стоит и не двигается.
— Кто?
— Ну как ты не понимаешь? Никто.
— Никто стоит и не двигается?
— Ага. Никто не двигается.
****
Я — бегу, лес — стоит. Я оттеняю его неподвижность.
****
Из тумана, как из форточки, выглянул Филин, ухнул: «Угу! У-гу-гу-гу-гу-гу!..» и растворился в тумане. «Псих», — подумал Ёжик, поднял сухую палку и, ощупывая ею туман, двинулся вперед.
****
… Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!..». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…
****
Ведь кто же, кроме тебя, звезды-то считать будет?!
…Медвежонок говорил, говорил, а Ёжик думал: «Всё-таки хорошо, что мы снова вместе».
****
— Ведь кто же кроме тебя звезды-то считать будет?!
****
— Вот, думаю, сейчас придешь, сядем, чайку попьем с малиновым вареньем – ты ведь малиновое варенье несешь, да? А я и самовар раздул, и веточек этих…
— Можжевеловых.
****
— Ежик, где ж ты был?!
****
— Интересно, как там лощадь, в тумане?
****
Вот. Ничего не видно. И даже лап не видно
****
«Я — в реке, — похолодел от страха Ёжик и, немного погодя, решил, — пускай река сама несёт меня.» Он глубоко вздохнул и река понесла его вниз по течению.
****
Я — Ёжик. Я упал в реку.
****
По вечерам Ёжик ходил к Медвежонку считать звезды. Они усаживались на брёвнышке и, прихлёбывая чай, смотрели на звёздное небо. Оно висело над крышей — прямо за печной трубой. Справа от трубы были звёзды Медвежонка, а слева — Ёжика…

Чертёнок номер 13

>>>

— Ну, Тринадцатый, кого должен любить черт?
— Тебя, меня… Всех! Хочешь сахару?
****
Люби себя, чихай на всех! И в жизни ждет тебя успех!
****
Дома должен сидеть старый черт, а не шляться черт знает где.
****
— Так кого должен любить настоящий черт?
— Я понял… Кажется — ЕЁ!
****
Я вам покажу! Я из вас вышибу эти человеческие штучки! Насмотрелись!

 

Тайна третьей планеты

>>>

— А хотите, я его стукну? Он станет фиолетовый, в крапинку.
****
— Безобразие. Ну, что у нас плохого?
****
— Внимание! Внимание! У нас эпидемия! Помогите, кто может! Кто может, помогите!
****
— Вот что значит две лишние капли валерьянки!
****
— Все это добром не кончится.
****
— До свидания, мы еще увидимся. Запомните, меня зовут Весельчак У.
****
— Если коровы станут летать, то мне в космосе делать нечего!
****
— Как мы сюда попали?
— Как в чайник. Крышку, значит, открыли, нас пустили, и снова закрыли.
****
— Мы не бандиты, а благородные пираты.
****
— Не верьте ему! Это Глот с планеты Катрук!
****
— Ну, если коровы уже летают, то мне в космосе делать нечего...
****
— Ну, что у нас плохого?
****
— Ну, я же просил четыреста капель, а тут четыреста две!
****
— Оставайтесь! Будете гениальным механиком планеты.
****
— Официант! 400 капель валерьянки и салат.
****
— Папа, давай возьмем Склиза – я на нем в школу летать буду!
****
— Планета Шелезяка. Полезных ископаемых нет. Воды нет. Растительности нет. Населена роботами.
****
— Правый хвост длиннее.
****
— Птица говорун отличается умом и сообразительностью.
****
— Птицы считать не умеют.
— А капитаны умеют?
****
— Сейчас разобьется!
****
— Селезнев, старина! Ну, это же надо! Сколько световых зим!
****
— Скажите, сколько стоит эта птица?
— Болван, это я его продаю.
****
— Спа-си-бо, что при-ле-те-ли. Не дум... Не дум... А... Спа... Спа-си... бо...
****
— Спасибо, дорогой пришелец, Вы спасли меня!
****
— Только скорее забирайте, пока я не передумала.
****
— Тортик? Это называется "тортик"?
— Ну, а как вы думаете, мой внук будет есть его один или с друзьями?
****
— Ты что падаешь, ротозей?
— Я не упал, шеф. Меня уронили.
— Вот я тебя уроню – не встанешь!
****
— Человек – царь природы.
— Жаль, что звери об этом не знают – они неграмотные.
****
— Чудо враждебной техники!
****
— Я пошутил! Уж и пошутить нельзя.

Трое из Простоквашино

>>>

— Надо, чтобы в доме и собаки были, и кошки, и приятелей целый мешок. И всякие там жмурки-пряталки. Вот тогда дети и не станут пропадать.
— Тогда родители пропадать начнут.
****
Мне наша квартира передачу «Что? Где? Когда?» напоминает! Не поймешь, что где находится и когда все это кончится!
****
Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, очистили от очисток, а он нам тут фигвамы рисует!
****
Поздравляю тебя, Шарик. Ты — балбес.
****
Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет.
****
До чего же бывают люди до чужого добра жадные.
****
Я почему вредный был? Потому что у меня велосипеда не было!
****
Средства у нас есть. У нас ума не хватает…
****
В такую погоду свои дома сидят, телевизор смотрют. Только чужие шастают. Не будем дверь открывать!
****
Это вы велосипеды за мальчиков даете?
****
Если бы мы с ума сошли, то не оба сразу. С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.
****
Мои папа и мама! Я живу хорошо, просто замечательно. У меня все есть, есть свой дом, он теплый. В нем одна комната и кухня. Я без вас очень скучаю, особенно по вечерам. А здоровье мое не очень. То лапы ломит, то хвост отваливается.
А на днях я линять начал. Старая шерсть с меня сыпется, хоть в дом не заходи. Зато новая растет чистая, шелковистая, так что лохматость у меня повысилась.
До свидания, ваш сын дядя Шарик.
****
— Кто там?
— Это я, почтальон Печкин, принес заметку про вашего мальчика.
****
— А чего это вы в сундуке везете?
— Это мы за грибами ходили, ясно?
— Конечно, ясно. Чего тут неясного… Они б еще с чемоданом пошли.
****
Его надо в поликлинику сдать! Для опытов.
****
Так не бывает, чтоб дети сами по себе были. Дети обязательно чьи-нибудь!
****
Я ничей. Я сам по себе мальчик. Свой собственный.
****
ДОМ СВОБОДНЫЙ, ЖИВИТЕ КТО ХОТИТЕ.
****
Ну я тебя выбираю. Я с тобой уже… давно знаком. А этого кота… первый раз вижу.
****
— Ну ты сам подумай, какая от этого кота польза?
— Ну, почему обязательно польза? Какая, например, польза от этой картины на стене?
— От этой картины на стене очень большая польза — она дырку на обоях загораживает!
— Ну и что… И от кота будет польза. Он мышей ловить может.
— У нас нет мышей!
— А мы заведем!
****
Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть, так вкуснее получится.

Зима в Простоквашино

>>>

А если вы на него бочку катите, то это уже контейнерная перевозка. Этим Трансагентство занимается в сельской местности.
****
— Ой, какая радость! Там, в телевизоре, какой-то дядя с большими усами вашей маме цветы подарил!
— Я бы этому дяде с большими ушами уши бы пооткрутил!
— Я сейчас вам его покажу. Вот он, этот коварный тип гражданской наружности!
****
— Здравствуйте! Угадайте, кто я?
— Адмирал. Иван Федорович Крузенштерн — человек и пароход!
****
— Говорил я этому охотнику: купи себе валенки! А он что: пошел и кеды купил — они, говорят, красивее.
— Это он не подумавши сделал. У нас зимой в кедах даже студенты не ходят.
****
— Ну и что это? Что это за народное творчество?
— Эх ты, серость! Это индейская национальная народная изба. «Фиг-Вам» называется!
— Дожили! Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, очистили от очисток, а он нам тут фигвамы рисует…
****
— Странная у вас какая-то настроечная таблица — кругами!
— Это не таблица. Это у них всё паутиной заросло. Потому что они не разговаривают. У них на каждой кастрюле такая таблица. И на печке даже.
****
— Ну как у вас дела?
— Решили с папой второго ребёнка доставать.
— Что делается… Раньше шубы, мотоциклы доставали. Теперь детей доставать начали.
****
— В наше время главное украшение стола что?
— Цветы!
— Кость!
— Телевизор! А он у вас паутину показывает.
****
— Ну то, что ездовые собаки бывают, это я слышал. А вот чтобы ездовые коты — это перебор.
— А ездовые почтальоны вам не встречались?
— Ничего, ничего. У нас зимой дороги такие и погода такая, что уже ездовые академики встречаются. Сам видел.
****
Попрошу внимания! Сделайте, пожалуйста, умные лица!
****
А мы уже помирились. Потому что совместный труд для моей пользы — объединяет.

@темы: На просторах интернета

---

)))

24.04.2010 в 21:43

Пишет  Suteki Saionji:

Пацаны отожгли по полной!!!
Детям до 14 — ни-ни!
хотя...

@темы: На просторах интернета

---

Мультяшные цитаты и афоризмы

Алёша Попович и Тугарин Змей

— Вы кто?
— Я святой Лука, а это пророк Моисей.
****
— Господи, кто меня окружает… Ты же богатырь, возьми лук, пойди в лес и убей кого-нибудь! МОИСЕЙ! Моисей пока дров соберет, бабуля с Любавой поесть приготовят…
— Интересно, что все это время будешь делать ты?!
— Да, вот именно!
— Ну вы смешные! Я же богатырский конь. Вдруг завтра бой, а я уставший!

>>>

****
Как это низко, указывать человеку на его недостатки в критической ситуации!
****
— Помогите, SOS!, кто-нибудь, спасите богатырского коня!… я не хочу умирать!.. Моисей, друг, позаботься о моей семье.
— Успокойся, Юлий, у тебя нет никакой семьи..
— О, боги… у меня даже нет семьи… Я еще так молод…
****
— А давайте подождем, пока басурмане там от голода сдохнут!
— О_о
— Ну… или ослабнут…
****
— Алёшка этот, непутёвый! От него одни только хлопоты! Вот выйдешь замуж за первого встречного и будешь с ним жить. Будешь от него всю жизнь взгляд воротить. По ночам в подушку будешь плакать, Алёшку своего вспоминая..!
****
— И не ищи меня, понял? Я за другого замуж пойду! И у меня будет пять, не, не пять, а десять детей! И хозяйство будет, и муж-умница, такой что УХ! И он будет любить меня, и мы будет жить счастливо, и умрём в один день! НЕ! Мы вообще никогда не умрём! Вот!
****
— Так, моста нет! На ту сторону не перебраться. Идём обратно!
— Стой! Куда? Нету у нас пути обратного!
— Пошли, я покажу!
****
Делая скидку на ваше образование…
****
Да, недостаток пищи в молодом организме способствует скорейшему отмиранию клеток головного мозга…. если таковы имеются.
****
— О, непутёвый вернулся!
— Я гляжу, тебя здесь уважают…
****
— Я боюсь серьезных отношений? Да я сам на себя в зеркало не смотрю, потому что я серьезный такой.
****
— Косы обрежу и в монастырь уйду, в мужской!
****
— Я не понял – это план такой?
— Да на кол их посадить!
****
Это наш конь – он нам денег должен.
****
Не смешите мои подковы!

Большой Ух

>>>

— Ты лучше завтра утром ко мне прилетай, будем чай пить
— С козинаками?
— С козинаками, с козинаками

Добрыня Никитич и Змей Горыныч

>>>

Ты что, Горыныч, верблюда никогда не видел? Быстр, вынослив и кормить совсем не нужно!
****
— На Горыныче полетим?
— Ага! Щас, неси седло!
****
— Глаза… мне нужны его глаза…
— Ты хочешь вырвать у него глаза?
— Я хочу в них посмотреть…
****
Мужик без жены — что дерево без гусеницы.

Возвращение блудного попугая

Ах вот как? Ах вот ты как? Ах вот ты значит как?
****
— Алло, Кеша, это ты?
— Да-да, это я, пью оранжад, джус, да-да, прямо не выходя из бассейна.
****
— А вы не были на Таити?
— А нас и здесь неплохо кормят!
****
Свободу попугаям…!!!
****
Эх вы! Жизни не нюхали?! А я цельное лето, цельное лето: утром покос, вечером надои, то корова опоросится, то куры понеслись… А тут вишня взошла! Свекла заколосилась!.. Пашешь, как трактор… А ежели дождь во время усушки, а?

Карлсон

>>>

Ты что с ума сошел? Дорогой друг издалека прилетает на минуточку — а у вас нет торта!
****
— Сейчас ты увидишь лучшее в мире привидение с мотором. Дикое, но симпатичное.
****
— Ну я так не играю…
****
— Поверь мне, Карлсон, не в пирогах счастье…
— Ты, что, с ума сошёл? А в чём же ещё?
****
По телевизору показывают жуликов! Ну чем я хуже?!
****
Малыш, со мной не соскучишься!
****
Малыш потрогал голову Карлсона и усомнился, есть ли у него жар.
— Нет, по-моему, ты не болен.
— Ух, какой ты гадкий! — закричал Карлсон и топнул ногой, — Что, я уже и захворать не могу, как все люди?
— Ты хочешь заболеть?! — изумился Малыш.
— Конечно. Все люди этого хотят! Я хочу лежать с высокой-превысокой температурой. Ты придешь узнать, как я себя чувствую, и я тебе скажу, что я самый тяжелый больной в мире и ты меня спросишь, не хочу ли я чего-нибудь, и я тебе отвечу, что мне ничего не нужно, ничего, кроме огромного торта, нескольких коробок печенья, гopы шоколада и большого-пребольшого куля конфет!
****
Спокойствие! Только спокойствие.
****
— Привет, Малыш, чем будешь угощать?
— Пирогами.
— С чем?
— С восемью свечками.
— Ну, нет, это я не ем, что такое, один пирог и восемь свечей. Лучше так: восемь пирогов и одна свечка!
****
Что ж ты врал-то, что тебе 7 лет? Весишь-то ты на все 8!!!
****
Ведь я — умный, красивый, в меру упитанный мужчина, ну в полном расцвете сил.
****
Но ведь я же ещё и талантливый!
****
А как же я? Малыш, ведь я же лучше!
****
Эээх, попадешь к вам в дом — научишься есть всякую гадость!
****
— Скажи мне, милый ребёнок: в каком ухе у меня жужжит?
— В левом!
— А вот и не угадал! У меня жужжит в обоих ухах.
****
— Надеюсь, Фрекен Бокк, вы любите детей, да?
— Как вам сказать?.. Безумно!
****
Ку-ку, мой мальчик!
****
А мы тут, знаете, всё плюшками балуемся…
****
Он улетел — но он обещал вернуться!
****
А у вас молоко убежало…
****
А ля-ля-ля-ля-ля, а я сошла с ума… Эх, какая досада…
****
Мне достаются вещи моего старшего брата. Значит, если он состарится и умрет, то мне придется жениться на его жене?

Каникулы в Простоквашино

>>>

— Уф!… Ну что-за дичь пошла бестолковая! Я полдня за ней бегал, чтобы сфотографировать!
— Это ещё что! Ты за ним ещё пол дня бегать будешь!
— Это ещё зачем?
— А чтоб фотографию отдать!
****
— А какие у вас докУменты?
— Усы, лапы и хвост — вот мои документы!
****
Я вам посылку принес. Ток я вам ее не отдам, потому что у вас докУментов нет.
****
Был бы у меня такой кот, я б может и не женился бы никогда.
****
Ему в деревне лучше. У него же нет… вечерних платьев.
****
Я тебя воспитывала! Я из-за тебя ночей не спала! А ты… ты… на электричке едешь.
****
А что я там буду делать, в вашем Простоквашине? В вечернем платье дрова рубить? Или быков очаровывать?

Приключения поросёнка Фунтика

>>>

—Позвольте…
— Не позволю!
— Простите…
— Не прощу!
***
Самородок… ну просто хватай, и беги!
****
Лучший кофе на дороге, отхлебнешь — протянешь ноги!

Паровозик из "Ромашково

>>>

— Ехать пора. Ведь мы опоздаем.
— Да. Но если мы не увидим рассвет, мы можем опоздать на всю жизнь!
****
— А почему сейчас стоим?
— Рассвет!.. каждый рассвет единственный в жизни!
****
— Ну что ж это такое? Мы же совсем опоздаем!
— Да. Но если мы не услышим первых соловьёв, то мы опоздаем на всё лето!
****
— Безобразие! Что за безобразие? Мы же опоздаем на станцию!
— Да, ну и что ж… Но если мы не увидим первых ландышей, то мы опоздаем на всю весну!

Падал прошлогодний снег

>>>

Ничего не понимаю!..
****
Ой, как я очень это богатство люблю и уважаю!
****
Маловата, понимаешь… Маловата будет!
****
Ох, уж эти сказочки! Ох, уж эти сказочники! <…> Замолкни, зануда!
****
Ой, какой хороший половичок! Был…
****
Кто тут, к примеру, в цари крайний? Никого?! Так я первый буду!
****
Тётенька, отпустите меня! Я волшебное слово знаю: «Пожалуйста»!
****
Жил да был орёл-мужчина. Ладно скроен, ловко слеплен — ну вылитый я в молодости.
****
Уж послала, так послала!

Вопрос: Еще цитат?

1. Дааааа!		6	(85.71%)
2. Нет!		0	(0%)
3. Мне всё равно...		1	(14.29%)
Всего:		7

@темы: На просторах интернета

---

Путешествие муравья

Обожаю этот мультик!!!

Некоторые цитаты из мульта:

— Мне домой... А у меня — ноги...
*****
— Так... ты же козявка...
— От козявки слышу!
*****
— Вот у него — ноги, а ему — домой!..
*****
— Эй, не туда! Укушу!...
*****
— Я Вас лю... Только жениться собрался...
*****
— Эх, молодёж-ж-ж-ж-жь!
*****
— Ты что, с луны свалился?
— Нет, с гусеницы...

@темы: На просторах интернета

---

Приветствую!

 Архангел Тирраель, здравствуйте!
Располагайтесь. Надеюсь, что вы тут не заскучаете.
на ты можно?

*чай или кофе будете? еще есть шоколад *

@темы: ПЧ

---

Забавненький релаксант :)

18.04.2010 в 13:09

Пишет  stink-uinki:

UPD скачать можно тут

16.04.2010 в 22:09

Пишет  Lennard:

Булькнул сам - утопи товарища
Каждый щелчок мыши в чёрном прямоугольнике запускает расходящиеся круги - как камень, брошенный в воду. Сталкиваясь, круги порождают звук.

@темы: На просторах интернета, Играемся

---

«Невозможно» не является французским словом

Щелкните по картинке или пойдите по ссылке: uborshizzza.narod.ru/tk/01v4.html
Пойти пройти японский кокологический тест про разноцветную птичку: uborshizzza.livejournal.com/860694.html

@темы: На просторах интернета, от ПЧ, Тестимся

---

За свои права надо бороться!

19.04.2010 в 23:01

Пишет  E_a_s_y:

Это феерично XD
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно

вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера! via

@темы: На просторах интернета, Про женщин

---

Пишет  undel:

Непогодный календарь
Давно не писала о погоде: надо исправляться.
Так что вот:

Автор: Undel
Непогодный календарь

Январь
Катится под гору. Но медленно. Встречаясь в январе, прилично говорить: «Смотрите, как увеличился день».

Февраль
Месяц-недоразумение. Прежде, говорят, случался каждый год, но после отмены буквы «ять» рецепт изготовления правильного февраля был утрачен. Суетен. Все мельчает – ночи, снег, холод. Под снегом и в магазинах нарождается новая жизнь.
Комплексует из-за роста. Иногда вспоминает, что он тоже взрослый, тогда лает и кусается. Верит, что когда-нибудь в нем будет 31 день.

Март
Сыпной, брюшной и возвратный.
Самый длинный месяц в году. Тянется не меньше шестидесяти дней, иногда доходит до девяноста. Идет подряд. Кроме этого случается россыпью. Если суммировать все мартовские дни, общая продолжительность марта может достигать полугода. Особенно много марта бывает в ноябре, январе, феврале и апреле.
Мартовский туман – пар над бульоном, в котором варится будущий год. Хорошо одеться для марта невозможно.

Апрель
Месяц-шатун. Бывает не каждый год. Редко длится больше семи дней подряд. С календарным соотносится номинально. Удачным годом считается тот, когда 12 апреля приходится на апрель. По примете тогда весь год людям покровительствует Гагарин.
Резко увеличивает пространство. Дни, которые кажутся особенно просторными, и есть апрельские. Апрелю идет сухой асфальт. Белье и велосипед на балконе не мешают друг другу. В ясные ночи бывает виден гвоздь, которым луна прибита к небу.

Май
Бывает двух видов: май и как-бы-май.
Настоящий май – медный. Страшен, громок, велик. Набит нечистью, сессией, ранней дачей и туристами. Все цветет и демонстрируется, открываются сокровенные тайны земли, Москва и Петербург временно меняются горожанами.
Как-бы-май – тотальное отсутствие всего. Проходит в ожидании.

«Лето» - отдельный проект, с остальным годом не связанный.
Состоит из погод: хорошей, умеренной и календарной нормы. Затянувшаяся календарная норма заставляет думать об эмиграции. По приметам, тех, кто не умер в мае, летом ждет удача.

Июнь
Задуман как рай, но на стадии реализации от этой задумки обычно отказываются.
Правильнее говорить: дни, помеченные июнем. Общее обозначение неудачных дней лета. Хорош для любителей примет: объяснять, почему конкретный день не удался, исходя из того, что именно сегодня зацвело. Может проходить вообще без погод. Заканчиваясь, оставляет после себя недоумение.

Июль
Легко обходится без дней недели. То, что есть, высыпается в произвольном порядке, так что рядом могут выпасть три четверга и четыре среды, а больше ничего.
Числа в июле тоже полустертые.
К середине месяца поставщики подвозят жару, ягоды, котов-подростков и пустые города.

Август
Начинается с включения обратного отсчета – сколько дней еще осталось до осени. Погоды как и всюду в проекте «лето». В последние несколько дней резко и внезапно появляются числа и дни недели.
Месяц подходит для глобальных катастроф, но обычно их не происходит. Зато стабильно бывают яблоки, песок в ветре, холодные ночи и звездопад.

Сентябрь
Всегда и неизбежно начинается первого числа – праздник всех, кому не надо в школу. Иногда используется как демо-версия лета. Омрачен покупкой зимней одежды. Даже хороший сентябрь простить сложно.

Октябрь
Организован по европейскому образцу, как правило, удается. Великолепный дизайн отмечен еще Пушкиным. Улицы желтеют от листвы, интернет - от фотографий с тегом «Осень».
От влаги октябрь разбухает и портится.

Ноябрь
Отчаянная попытка заморозкой спасти подгнивший октябрь. Празднуется простудами. Лицензионный ноябрь сух, холоден и остр, как стальная игла. Уличные фонари светят ценно. Легко думать и зарабатывать кашель.
Ноябрь любит фотокамера. Должен же хоть кто-то любить ноябрь.
Прим. лицензионный ноябрь завозят редко. Обычно труп октября по-быстрому засыпают снегом и оставляют так до весны. Из этого неожиданный вывод: ноябрь – предмет роскоши. Странной, но роскоши.

Декабрь
Бывает. Длится две недели. Декоративен. В основном происходит ночью. Без снега происходить отказывается.

Новый Год
Вставной месяц. Начинается в календарном декабре, кончается в десятых числах января. Неизбежен. Происходит в основном дома, реже в поездках и почти никогда – на улице.

Примечание 1
- далеко не в каждый год случаются все месяцы
- далеко не каждый год месяцы следуют друг за другом
- все годы разной длины
- то, что закончился один год, еще не значит, что начался следующий
- год может начаться когда угодно, даже отловив для этой цели апрель

Примечание 2
Ждень – день, который долго ждут. В бюджетных организациях приходится на пятое и двадцатое, а также на любую пятницу. У натур романтических и фрилансеров встречается реже, но и запоминается лучше.

@темы: На просторах интернета

---

Приветствую!

 Falter2310, рада видеть на страничках своего дневничка.
Проходите. Надеюсь, что скучно вам здесь не будет
на "ты" можно?

*чай? кофе? конфетки? шоколадку?*

@темы: ПЧ

---

Забавненько :)

15.04.2010 в 14:49

Пишет  ~Kassi~:

Пишет  Li-sa:

++

@темы: На просторах интернета, Котики, Картинки

---

А я и не предполагала :)

15.04.2010 в 18:26

Пишет  Space.Cat:

Цвет

Дневниковый психоанализ))

По цвету

ЗЕЛЕНЫЙ
Обладатель зеленого днева оценивает себя достаточно высоко. Он хочет, чтобы все признавали его превосходство. Выбор зелёного цвета обнаруживает потребность в самоутверждении, желание убедиться в собственной полноценности либо посредством реализации каких-то намерений, либо стараясь разными способами понравиться другим. Хозяин зеленого блога часто заглядывает в рейтинги, он жаждет популярности. Они прямолинейны, бескомпромиссно стремятся к выполнению собственных решений, обнаруживают тенденцию к идеализации самих себя, одновременно имея склонность насильно улучшать других. Поклонник темно-зеленого упрям и настойчив.
Человек с зеленым дневом, как правило, педантичен, скрытен, временами чересчур критичен к окружающим, но иногда может помочь даже в ущерб себе. С "зеленым" нелегко ужиться, ведь он не привык быть слабым, раскрывать свои секреты, вслух говорить пчелкам о том, как они ему на самом деле дороги. А еще он критичен и прямолинеен.

КРАСНЫЙ
Дневник с преобладанием в его гамме красного цвета, ведет уверенный в себе человек с сильной энергетикой. Если красный цвет доминирует, значит, автор хочет интенсифицировать свои эмоциональные ощущения, действовать энергично.
Люди, выбирающие красный цвет в дневнике, обладают "мужскими" качествами: решительностью, волей, вспыльчивостью, общительностью, энергичностью, харизматичностью.

РОЗОВЫЙ
Человек, предпочитающий в дизе розовый цвет, пребывает в мире грез и ожидании чудес. Мечтает о возвышенной любви, он нежный и расслабленный, короче гламур во всей красе. Он жуткий противник рая в шалаше - обожает комфорт и уют. Нередко "розовый днев" заменяет ему действительность. А вот свидание с суровой действительностью и с падонками - комментаторами может надолго выбить его из колеи.
Ярко-розовый цвет - это цвет маленькой кокетливой девочки-воображули.­ Если взрослая женщина делает розовый цвет основным в своем блоге, значит, она романтична, оптимистична и самолюбива. Она не слишком ответственна. Чувствует себя беззащитной девочкой или хочет казаться таковой.

ОРАНЖЕВЫЙ
Этот цвет выбирают люди, обладающие незаурядной интуицией и склонные к мечтательности. Они безумно любят блистать своими комментариями к любым сообщениям и находиться в центре внимания. Обладая многими способностями, такие люди, скорее всего, оригинальны, но не гениальны. А еще эти товарищи лицемеры и притворы!
Это цвет выбирают натуры оптимистичные, энергичные, жизнерадостные, стремящиеся к переменам.
Люди с "оранжевым" дневником доброжелательны, но ненадежны, ветрены. Хотя при этом честолюбивы и расчетливы. Если оранжевого цвета в дизайне явный переизбыток - это признак тщеславности и стремления выставить всю себя напоказ.

ЖЕЛТЫЙ
Владелец желтого блога уверен в своих силах, спокойно принимает и собственные, и чужие недостатки. Ценит независимость, но бывает категоричен, за что часто обладает изрядным количеством недоброжелателей и антипатий.
Поклонник желтого диза - это человек сильной воли и духа. Он умный, чувствительный, и всем своим существом настроен на счастье. Такой человек умеет распознавать страсти окружающего мира и делиться этим редким опытом с другими, - его сообщения интересны и порой изобилуют смайлами. Вместе с тем этой пылкой натуре свойственны терпение и настойчивость.
Желтый цвет в дизайне блога используют фантазерки и авантюристки. Даже если они не мотаются по экзотическим местам нашей планеты, не прыгают с парашютом и не празднуют свой день рождения в скафандре на глубине двухсот метров под водой, а просто сидит в своем желтом дневничке, вышеназванные качества ей все равно присущи. А еще такие люди слишком практичны и рассудительны, склонны часто менять свои убеждения, но совершенно по этому поводу не напрягаются. Они умеют ладить с людьми, обожают своих пчелок, не прочь покомментировать и пофлудить.

САЛАТОВЫЙ
Считается любимым цветом блоггеров, обладающих властным характером и довольно циничным взглядом на жизнь и отношениями между полами. Такие люди любят подавлять, начальствовать не только у себя в дневе, но и в сообществах. Таким людям вообще присущ страх перед активными действиями: они все время опасаются комментить на неизвестные им темы. Зато они любят подталкивать к активности других и ждать: что получится?

ГОЛУБОЙ
Этот цвет символизирует стремление к психическому равновесию. Хозяин такого дневника расслаблен и внутренне гармоничен. Он чувствует свою связь со всеми читателями и друзьями. Голубой цвет - это символ впечатлительности, привязанности, верности. Те, кто поставил голубой цвет, в минуты неудач легко впадают в уныние.

СИНИЙ
Дневник с преобладанием в его гамме синего цвета расскажет нам о гармоничных отношениях хозяина с окружающим миром и с собой. Владелец "синего блога" порой несколько чувствителен и нерешителен.
Если человек выбрал этот цвет - цвет чистого неба или южного моря - то он обожает путешествовать и расширять свой кругозор. Познавательная, словом, натура. Такие люди любят жизнь, любят играть в ней красивые роли, обожают успех, и, как правило, легко его достигают. Тащатся от признания.
Синий дизайн выберет человек добрый, мягкий, сопереживающий, умеренный в страстях, обходительный, застенчивый и склонный к рефлексии. Любители синего порой слишком зависимы от мнения окружающих, которые могут воспользоваться их доброжелательностью­, сесть на шею и свесить ножки. Спокойствие, уравновешенность, философское отношение к жизни помогут им не вестись на вызывающие комменты и не углубляться в словесные перепалки.

ФИОЛЕТОВЫЙ
Не уверены в себе, остро реагируют на критику. Мечтательны. Кто ведет фиолетовый блог - человек необычный. Он стремится к свободе и независимости, обожает сюрпризы и зигзаги. В душе стремится к полету, мечтает о крыльях, чтобы взлететь как можно выше. Любит интеллектуальное общение. "Фиолетовый" обладает таким интеллектом, что может иногда вызвать у обычных юзеров чувство напряга. Он испытывает склонность ко всему таинственному, необъяснимому. Такой человек любит бешеную скорость и не боится опасности.
Фиолетовые дневы у эмоциональных, чувствительных и легко внушаемых натур. Почитатели данного цвета хотят нравиться всем-всем-всем, а если этого не происходит, то они могут сказать: "А мне пох!" и уйти в мир грез и собственных фантазий. Хорошо, если в этом мире присутствуют кисти, краски, стихи, проза. Тогда фантазии не пропадут даром. "Фиолетовые" люди - это нежные цветы-фиалки, которые завянут без внимания, заботы и поддержки любимых пчелок. Они мечтательны и страстны, интуитивны и мистичны. С ними легко и сложно одновременно. Но уж точно не скучно.
­­
БЕЛЫЙ
У такого человека прекрасно развито воображение. Он может вести дневник, сочиняя себе красивую сказку. Поклонник белизны создает в воображении образ сказочной принцессы (сказочного принца) и ищет ее (его), не жалея сил. Его натура - два полюса: он может сочувствовать в трудных ситуациях, но при этом будет отстраненным от чужих проблем. Он человек очень мечтательный. Если его что-то сильно не устраивает, он начнет старательно избегать комментировать, предпочитая одиночество.
Конечно, любители белого в первую очередь люди аккуратные. Но, к сожалению, больше о них ничего определенного сказать нельзя. Этот цвет может предпочесть человек с любым характером. Белый не отталкивает никого. Правда, замечено, что пессимисты и скептики избегают этого цвета. А еще, решив начать днев "с чистого листа", мы часто выбираем побольше белого в оформлении.

СЕРЫЙ
Блоггеры с серыми дневами недовольны собой. Их что-то тяготит. Им надо решить эту проблему или изменить свое отношение к ней.
Любитель серого умеет разрешать самые сложные проблемы, разбирается в точных науках и технике. "Серый" любит порядок, каждая вещь у него знает свое место в мыслях. Пусть иногда он кажется нудноватым, но зато в сложной ситуации он всегда поможет! Это творческая личность и может достичь больших высот во многих областях.
"Серые мышки" снаружи нередко оказываются кипящими вулканами внутри. Для окружающих они создали один образ - спокойный, рассудительный, строгий, и только наедине с собой или самыми близкими людьми могут открыть совсем другим - болезненно самолюбивым и даже сумасбродным. Такие люди рассудительны, недоверчивы и нерешительны.

КОРИЧНЕВЫЙ
У приверженцев коричневого дизайна в блоге проблемы с самочувствием. Отсюда и некоторая нехватка жизненного оптимизма. У поклонника коричневого уравновешенный характер. Он обстоятельный и старается совершать только обдуманные поступки. Предпочитает закрывать днев, т. е. любит одиночество и тишину. Такого человека отличают суровость в отношениях, стойкость по жизни и бережливость. Такой редко комментит, но в трудную минуту на него можно положиться. Еще он склонен поразмышлять над проблемами мира.
По сути своей - скучнейший цвет, но каковы оттенки... Капучино, песочный, верблюжьей шерсти, темного дерева, молочного шоколада! Теплые, уютные, мягкие вариации на тему коричневого цвета предпочитают люди спокойные или стремящиеся к спокойствию. Они ищут спокойствия и прочности во всем, что их окружает.

ЧЕРНЫЙ
У черного цвета на редкость много приверженцев. Человек, выбирающий черный днев, всегда готов к борьбе, он полон огня и страсти. Чувства "черного" поглощают его целиком, порой захлестывают. Это цвет бунта, стихии, но не добровольное чувство, а внушенное обстоятельствами или другими людьми. Увы, любитель черного не всегда может правильно оценить ситуацию, отчего проигрывает и очень сильно страдает. В отношениях с ним обязательно будут неуправляемые эмоции, а еще его то и дело будет тянуть на разборки.
Большинство подростков на дневах прошли период "траура" в блоге. Они были неуверенными, злыми, зажатыми и агрессивными, в душе надеясь, что кто-нибудь когда-нибудь нас оценит и поймет, какие мы на самом деле белые и пушистые. Ведь черный не пропустит отрицательной энергии и скроет истинные чувства.

НЕЖНЫЕ ТОНА
Всем нежным и неярким дневам - светло-розовому, небесно-голубому, бледно-зеленому, нежно-сиреневому - приписывается главная определяющая черта - инфантильность. На заре жизни каждого из нас окружали пеленки-распашонки-­слюнявчики таких вот бледно-размытых тонов, неярких, робких, беззащитных. Но все-таки глупо было бы утверждать, что взрослые люди, предпочитающие подобную цветовую гамму, только усилием остатков воли не позволяют себе засунуть соску в рот, улечься в колыбельку и схватить погремушку. На самом деле они романтичны, чувствительны, ранимы, и, возможно, только еще только нащупывают свой жизненный путь. Они сохраняют в себе детские черты характера, а в умеренных дозах это очень даже мило.

По аватаркам: the-best-of-thebest.diary.ru/p64980242.htm

@темы: На просторах интернета

---

Очень тонкая работа

10.04.2010 в 11:39

Пишет  Space.Cat:

08.09.2009 в 16:30

Пишет  Anariel:

Кружево из бумаги

Hina Aoyama - японский дизайнер, живущая во Франции. Все ее шедевры вырезанные ножницами из бумаги.

видео

@темы: На просторах интернета, Картинки