1. Кошку не надо выводить в ресторан. Она всегда рада перебиться и тем, что есть в холодильнике. А уж если, порыгивая своим любимым пивом перед телевизором, вы отломите ей кусочек воблы или одарите щепоткой сушеных кальмаров – ваша кошка еще ваc от избытка чувств лизать будет. (Нет, вот целовать она ваc не будет – не умеет.)
2. Кошке не надо каждый год покупать новую шубу. Та на ней сама вырастает. Всегда модная и пушистая.
еще 18 причин3. Кошка не будет интересоваться содержанием и состоянием вашего портмоне. Она вообще не в курсе, что такая штука существует.
4. Кошке не обязательно говорить только нежные слова. Даже если в выборе слов вы нещепетильны, кошка будет внимать вам с благодарностью. Ну, или, по крайней мере, с добродушной снисходительностью. А когда вы найдете разговор законченным, она и сама с удовольствием помолчит.
5. Кошка не будет бесконечно напоминать вам о невыбитом ковре или невыброшенной новогодней елке. Чем больше в доме всевозможных естественных укрытий и пыли, тем ближе к природе она себя ощущает.
6. Кошка никогда – вы слышите никогда! – не будет требовать купить в семью авто, мотивируя это тем, что... ну, вы знаете, чем это обычно мотивируется. Кошка знает, что полный салон выхлопных газов, особенно в раскаленной жарой московской пробке, не пойдет ей на пользу и состояние ее волос и кожи совсем не улучшит. Ну, вы сами подумайте, какая может быть польза от смеси 10 долей воздуха с 90 долями всяких окисей и злокисей...
7. Кошка не откажется погонять с вами мяч. Не футбольный, конечно: тут надо все-таки соблюдать пропорцию. А на рыбалку так она вас сама с радостью проводит. Или выпроводит? Она бы с вами за компанию даже на эту рыбалку бы и сходила, но вот захотите ли вы ее туда взять? Как бы то ни было, она будет ожидать вас дома. Верно и терпеливо. Как и подобает ожидать главу семейства.
8. Кошка не станет требовать, чтобы вы навестили с ней ее маму. Она понимает, что маме сейчас не до нее. И вообще у нее всегда есть дела поважнее.
9. Кошка не будет с укоризной глядеть на выдернутую с корнем пуговицу или порванные штаны. Она и сама не прочь попробовать ваши брюки на коготок или поиграть с распустившейся ниточкой.
10. Кошка вообще не понимает, зачем нужны цветы. Ну, в горшках – больших, удобных для закапывания отходов жизнедеятельности горшках – может от цветов и есть хоть какой-то прок, а вот от букетов... от них только чихать хочется. И, вообще, когда тебя просто почешут за ушком приятней в сотню раз целого ведра роз. Не говоря уже о том, что на эти деньги можно было бы купить несколько кило воблы и ящик сушеных кальмарчиков.
11. Кошка не будет прозрачно намекать вам "А не завести ли нам карапузика, дорогой?", как будто речь идет еще об одном домашнем питомце. Это шаг ответственный. Тут надо все взвесить и загодя хорошо выспаться.
12. Кошка не будет все время нудеть: "Да, выброси же наконец эти носки и эти трусы в стирку! " Кошкам вообще нравятся экстремальные запахи.
13. Кошка не станет требовать от вас немедленно сбрить щетину. Кошка сама носит усы, хоть она и не гусар.
14. Кошка не будет крутить пальцем у виска, если в порыве мальчишеского азарта вы вдруг достанете свою детскую рогатку и начнете зачищать двор от ворон и голубей. Кошка прекрасно понимает, что пернатые – это дичь. И в этом заключена единственная цель их никчемного существования.
15. Кошка не станет безумствовать по поводу нового ремонта соседей и требовать от вас очередного финансового подвига. Кошке не свойственно чувство зависти. Она свободна от этого порока.
16. Кошка не станет бить вас подушкой, если вам вздумается всхрапнуть, или спихивать вас с постели, когда вы пришли от друзей в утомленном виде и у вас уже нет сил сбросить с себя одежду и обувь.
17. Кошку не заводит тупость и посредственность большинства сериалов. Ей вообще не нужен телевизор. Так что вам не придется его делить или заводить новый.
18. Кошка не станет визжать как сумасшедшая от одного только вида мыши или таракана, а разберется с ними по-мужски.
19. Кошка не будет дуться на вас за то, что вы оставляете сиденье унитаза поднятым. Сиденье скользкое и только мешает кошке на этот самый унитаз забираться.
20. Кошка не станет требовать от вас невозможного, например, того, чтобы вы хранили в голове бесконечное количество каких-то там дат. Вы у нее есть, такой красивый, мужественный, человечный – и ей этого достаточно. Разве нет?
@темы:
На просторах интернета
-
-
07.03.2009 в 11:55А я видела нечто подобное... Счас:
Отсель: www.wedma.fantasy-online.ru/wedma.kotik/wedma.p...
Почему кошка лучше, чем женщина
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
Хмм… Ну это как кормить будете. Помнится у Булгакова: «Бегемот отошел от кондитерских соблазнов и запустил лапу в бочку с надписью: «Сельдь керченская отборная», вытащил парочку селедок и проглотил их, выплюнув хвосты». И потом, ежели МУЖЧИНО не в состоянии «потянуть» ведьму 50-го размера - это не МУЖЧИНО, а жмуть хилая, которой два понедельника жить осталось.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
Чегой-то не припомню я парня, который бился бы в эротическом припадке при виде моих «пушистых» подмышек и ног. Да и реклама говорит: «Побрейся, девушка, бритвой Жилет и стань богиней!» К тому же ужаснее мужской волосатой груди может быть только женская волосатая грудь.
3. Кошка красива и без косметики.
Ах, юноша, если Ваша ведьма не красива без косметики, либо она хреновая ведьма, либо Вы – язвенник.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
Сложно не согласиться, однако как же Вам не повезло в жизни, толстая, лысая, страшная подруга, да еще и неграциозная. Что ж дальше то будет?
5. Кошка ест меньше.
Вообще-то, сударь, считать, сколько съела Ваша ведьма – моветон, поскольку как сказал классик «скупой – не рыцарь». И вообще, сколько едят мужчины – это отдельная байка из склепа: «Еда мужская, 10 килограмм. Утром купила пакет, и целый день свободна!»
6. Мама вашей кошки с вами не знакома.
Ваша мама, молодой человек, тоже не подарок.
7. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
Анекдот в тему:
В первый день зовут кота, есть гречку.
- Вау, гречка!
Во второй день зовут кота, есть гречку.
- Нуу, гречка…
На третий день кота обедать не зовут вообще.
На четвертый день зовут, есть ту же гречку.
- Вау, гречка!!!
8. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб.
Смотри предыдущий пункт.
9. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
А Ваша ведьма работает в забое?
10. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
Удивительно, что кто-то еще поворачивается к Вам спиной. Да, много я видела, но чтоб и «Виагра» не помогала…
11. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
Потому что ей это по-фигу.
12. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
А Ваши отпрыски, сударь, видимо кажутся Вам забавными только когда с ними можно попить пива и посмотреть бокс.
13. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
Ты еще про кошачий «Антисекс» вспомни, изверг!
14. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.
Прям по Задорнову: «Если у Вас на кухне завелась женщина… Да я просто не могу себе представить такого, чтобы у меня на кухне, независимо от меня завелась женщина».
-
-
07.03.2009 в 14:50*сползла со стула от смеха*
спасибо за такое дополнение
-
-
07.03.2009 в 14:50